איך לדעת אם עברו התעללות בילדותי

בדידות

לפעמים אתה שומע על התעללות בילדים ואתה לא יודע למה זה מדאיג אותך, זה משהו שאתה לא יודע או יכול להסביר, אתה רק יודע שתחושת צמרמורת חולפת על גבך והפחד מרדים את חושיך. אתה מנסה להימנע מהנושא, להעלים אותו מחייך, להעמיד פנים שזה משהו שלא קיים, שהם דברים שלא באמת קורים.

עם זאת, כל התחושות הללו יכולות להצביע בדיוק על כך שמדובר בבעיה אמיתית מאוד, דבר שלא רק מתרחש אלא גם זה יכול היה לקרות לך וזה היה כל כך קשה לך, שזיכרון שלך חסם את הזיכרון.

אם זה באמת קרה, למה אני לא זוכר את זה?

זה בכלל לא מוזר אצל אנשים שסבלו מצבים טראומטייםמלבד פיתוח סוגים מסוימים של התנהגויות א-חברתיות, חסום את הזיכרונות האלה. זו מערכת הגנה שעל גופנו לשרוד את עודף המתח הנגרם מסכנה ממשית.

מנעול

התעללות או אונס הם ללא ספק אירועים כואבים מאוד שהזיכרון מתעקש לעיתים להסתיר, או עם פערי זיכרון מסוימים, או על ידי ביטולם לחלוטין. לפחות במראה החיצוני, מאז, כל פרט דקה יכול להפעיל את הזיכרונות האלה ולעורר משבר שלא נוכל להבין מאיפה הוא בא. זה יכול להיות בושם, מילה, צליל, כל פרט קטן ואתה יכול להרגיש כאילו הראש שלך עומד להתפוצץ בגלל עודף מידע שאולי אפילו לא רצית לדעת.

אני זוכר דברים אבל אני לא יודע אם זה באמת התעללות מינית

La הגדרה כללית של התעללות מינית מכסה את ההנחות הבאות:

  • חֲדִירָה עם איברים מיניים או חפצים.
  • לגעת או להסית לגעת ניצול חוסר הידע של הקטין.
  • מביט בזלזול בקטין, מכריח אותו לחזות בפרקטיקות מיניות או לראות תכנים בלתי הולמים כגון סרטים, תמונות פורנוגרפיות וכן שיחות בעלות אופי מיני.
  • ובכל מקרה כל התנהגות שגורמת לילד להרגיש לא נעים או להפחיד היא התעללות.

איך אני יכול להיות בטוח שעברו התעללות בלי לזכור?

יש פערים בזיכרונות שלך, אבל אתה יכול לזכור מה קרה קודם ומה קרה אחרי, תברר והרכיב את הפאזל, תמצא את התשובה. אתה תמיד יכול לחפש המלצות מהמשפחה והחברים שלך או להתחיל בטיפול רגרסיבי.

להרכיב את הפאזל

אם באמת סבלת מהתעללות בילדותך בעצמך, באיזו זווית תודעתית אתה זוכר זאת ובעזרת הסביבה שלך, תחלים את מה שחסר לך כדי להמשיך לרפא. התעללות משאירה חותם, צלקות להחלים, זה לא משהו שבדרך כלל אתה יכול לשאת בקלות.

האם עלי לזכור להתאושש?

התשובה היא ש לא, למעשה ישנם אינספור קורבנות של התעללות מינית שמעדיפים שלא יזכרו דבר בכלל. נכון שקשה יותר להיטמע ולקבל את מה שקורה באמת, אבל ברגע שעשית את הצעד הזה, תהליך הריפוי מתחיל כמו כל קורבן אחר.

ההחלמה קשה, אבל זה יכול להיות קל יותר עם התמיכה הנכונה. חשוב מאוד שהמשפחה והסביבה כולה באופן כללי יתמכו בתהליך כך שהוא יעיל. ספר שיכול גם לעזור לך הוא "האומץ לרפא", מאת לורה דייוויס ואלן בס, אמת מידה לסיוע לקורבנות של התעללות מינית.

יומן הריון

כתיבה יכולה לעזור לך למיין את הזיכרונות שלך.

סביר מאוד שזה אם לא זכרת כלום במשך שנים, התהליך שלך מתחיל בבגרות וזה יכול להוביל להפרעות בסביבה שונה מזו שהייתה לך בעת התרחשות ההתעללות. זה יכול לגרום ללחץ נוסף, מכיוון שיש לך חששות חדשים שהמאזן הנוכחי שלך יישבר על ידי מצבים מהעבר שלך. אל דאגה, כל שינוי יהיה לטובה, האיזון שהשגת לא היה אמיתי, זה שתשיג מעתה והלאה, הוא יהיה..

איך אתה צריך להרגיש אם עברת התעללות בילדותך?

זה נורמלי שבהתחלה אתה מרגיש אשמה, כעס, פחד ועצב ואין אונים אינסופיים.

מעל התהום

אבל המציאות היחידה היא שזו אתה חייב להרגיש חזק, כי שרדת, כי אתה יכול לספר על זה, כי אתה יכול לעזור לאחרים ומעל הכל בגלל שאתה מגיע לך אותו אושר שרק מי שנשבר בפנים מסוגל ליהנות ממנו. עכשיו אתה נמצא בראש התהום שלך ואתה יכול לראות את זה מלמעלה.


השאירו את התגובה שלכם

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם. שדות חובה מסומנים *

*

*

  1. אחראי לנתונים: מיגל אנחל גטון
  2. מטרת הנתונים: בקרת ספאם, ניהול תגובות.
  3. לגיטימציה: הסכמתך
  4. מסירת הנתונים: הנתונים לא יועברו לצדדים שלישיים אלא בהתחייבות חוקית.
  5. אחסון נתונים: מסד נתונים המתארח על ידי Occentus Networks (EU)
  6. זכויות: בכל עת תוכל להגביל, לשחזר ולמחוק את המידע שלך.

      פאולה דיג'ו

    נכון שההתעללויות נותרות חסומות עד שמשהו גורם להם לקפוץ שוב. במוחנו יש מנגנוני הגנה כדי שנוכל לשרוד את הכאב הזה. תודה לך, מריה, שנתת לזה קול.

         תמונת מציין מיקום של מריה מדרונאל דיג'ו

      הכוונה שלי עם מאמר זה היא שאנשים שיכולים להרגיש מזוהים, ידעו על קיומם של מנגנונים אלה וידעו שניתן לשים אותם בידי מומחים שיעזרו להם להחלים. תודה על דבריך, על כוחך ועל אומץ לבך.

           אנונימי דיג'ו

        בזמן האחרון אני מרגיש שאני לא שווה כלום, שאני חבל, שאני מלוכלך ולא מגיע לי שום דבר טוב כי אני קטן מאוד. תמיד יש לי את הזיכרונות האשמים האלה מהיותי ילדה קטנה והיום היה לי האומץ לספר לחברה שלי, הכל מצביע על כך שעברתי התעללות, ואני לא זוכר את זה כמשהו אלים, הם היו משחקים, הכל כל כך איטי עד לא נראה לי ואפילו לא הבנתי את זה.
        כל כך מוכרת תחושת המגע בגוף שלי, אני לא מרגיש כלום ברגעים האלה, כשהוא מנשק אותי ונוגע בי, אני פשוט קיים. מערכת היחסים הגרועה שלי עם הגוף שלי, הדרך שלי למיניות עצמי כילד, הציורים, המשחקים והרמיזות היום הופכים אותי וגורמים לי להרגיש רע, בדיוק כשהכל הלך והצלחתי להשיג את מה שרציתי כל כך ...
        אני כל כך רגיל ללטף, לנשיקות, לפחד הגברים הזה ולמקומות מעט מוארים, לא הבנתי את מקורו ועכשיו אני רואה שהכל מרגיש כמו הימים ההם. יש לי רק סצנות בראש, סצנות שעושות אותי חולה וגורמות לי לשנוא את עצמי ולשנוא אותן.
        באותו יום הלכתי לשדה והבחור דיבר איתי, לא היה לי נעים, הדברים שהוא אמר ובעיקר איך הוא רוצה לחבק אותי ... ידעתי שהוא רוצה להרגיש אותי, התחושה הזו מוכרת.
        למה כולם רוצים את הגוף המלוכלך הזה?
        שנאה מילדותי, פחד מגברים, שרק עם נשים אני מרגיש בטוח, שרק עם חברה שלי היו לי פנטזיות עדינות, שאני רואה בכולם אנסים ועוד ... הכל מתאים עכשיו, אני בטוח שעברתי התעללות ו אני אפילו לא זוכר הכל.

           לורה דיג'ו

        מאז שלפני 3 שנים התחלתי להרגיש מאוד לא בנוח ליד אבי, החלו לעלות לי חשדות שהוא התעלל בי בזמן שאני ישנה (אבל לא יכולתי לאשר אותם כי אני לא יודע), נדהמתי מהעובדה שיש לי שיחה בעלת אופי מיני, זו יכולה להיות התעללות (אם הקטין מרגיש לא בנוח) והבנתי שאבי דיבר איתי על הדברים האלה כל חיי (הם לא היו רלוונטיים כי תמיד היה ביטחון לדבר על הנושאים האלה אפילו אם הרגשתי לא בנוח חשבתי שזה נורמלי), אני לא יודעת איך לתאר איך אני מרגישה, אבל אני לא יודעת שזה מרגיש טוב לא לדעת כלום, אמא שלי יודעת שיש לי חשדות שהוא התעלל בי ( שנינו יודעים שיש לו מוח מלוכלך, אבל אף אחד לא עושה כלום) הבעיה היא שהיא אומרת לי שזו למעשה אשמתי ושאני אשמה בכך ש"התגרתי", לדבריה, הוא אף פעם לא עשה לי כלום כש הייתי קטן אבל היא באמת לא יודעת, היא עבדה ואבא שלי טיפל בי, זה עוד יותר מפחיד אותי, הוא לא רוצה לקחת אותי לפסיכולוג אובעצם שום דבר לא רוצה שאשכח את זה אבל אני לא יכול אם אני מרגיש ככה כל יום, מלבד אבא שלי כשהוא יושב על הפלאפון שלו לפעמים אני צריך להרים משהו והוא תמיד צופה בפורנו, הוא יודע שכולנו יודעים, זה אפילו נראה שהוא עושה את זה בכוונה, אני מרגיש כל כך נגעל, מלוכלך, אני לא רוצה להיות בבית הזה יותר, אני לא בטוח, זה אולי נשמע מוגזם אבל יש כל כך הרבה פערים בזיכרון שלי שזה מפחיד, זה נותן לי הרגשה מאוד רעה ואני מרגיש לא בנוח בסביבה.

           עמימי דיג'ו

        אני באמת לא יודע מה לעשות, זה אבא שלי שאני רואה בתמונה הזאת, הצליל הזה מגעיל. הכל מגעיל אני לא יכול לעשות כלום חוץ מלבכות אני לא רוצה לחשוב על כלום... הלוואי שלא היה לי שום זיכרון מזה. אני רק בן 14 למה לעזאזל הייתי צריך לגלות עכשיו??! זה נורא הכל נורא

         . דיג'ו

      אני זקוק לעזרה, בביתי אנו גרים עם אחיי ואמי, סבי ודודי, תמיד היו לי קשרים מוזרים עם דודי, הוא נותן לי אוכל מטוגן, עוגות וכו '.
      רק שלפעמים זה היה מוזר איתי הוא נגע ברגליים שלי פעם הוא הזמין אותי לראות דברים של מבוגרים אבל לא רציתי ועזבתי, וכרגע הוא נוגע במותניים שלי וזה מאוד מוזר, אני לא זוכר התעללות בו לבד. אולי כשהייתי צעיר יותר הוא היה עושה לי דברים, מה שאני זוכר הוא בן 6, 7 או 8, כל מה שכתבתי אבל שום דבר אחר, יש לציין שהוא צורך דברים ומשוגע, בבקשה, אני זקוק לעזרתך אני לא יודע אם הוא התעלל בי או משהו כזה או מה שהוא עשה לי לא בסדר בבקשה

           Crina דיג'ו

        עברה שנה מאז התגובה שלך ואני מקווה שאתה בסדר, אם אתה יכול, התרחק מהאיש הזה ככל שתוכל

         אלייזה דיג'ו

      אולה שמי עליזה ואני לא יודעת אם התעללו בי, אני רק יודעת שאני מפחדת ממערכות יחסים שמעולם לא היה לי מאהב, אני מרגישה מאוד רחוקה מכל דבר, אבל לפני הכל אני נורמלית אבל לפעמים יש לי צמרמורות כשאני זוכר כמה אירועים, ברגע שסיפרתי להורי ואבי אמר לי שאני משוגע, הוא מעולם לא דיבר על הנושא יותר, אני רק יודע שיש לי שנאה עמוקה למישהו, זה אפילו גורם לי בחילה כשאני שומע את שמו.

         מריה דיג'ו

      שלום, אני לא מצליחה לזכור לפני או אחרי על התחושות הלא נעימות שאני מרגישה הבעיה הכי גדולה שלי היום היא השדיים, המגע הפשוט מעורר בי תחושת לכלוך.
      לפני שנים, כל סיטואציה מינית הייתה לא נעימה עם אותה תחושת לכלוך, אני חושבת שהתגברתי עליה, אבל זו של השדיים עדיין נמשכת.
      אני זוכר רק שהייתה לי איבה כלפי ילד מילדותי שאני זוכר ששיחק על הסוס, אתה יכול לדמיין מה הוא עשה איתי, זה עם הבגדים שלו. הדחייה שזה עורר בי הייתה כבר לפני הזיכרון הזה.
      ואני לא יודע מה אני יכול לעשות כדי להתגבר על ההרגשה הזו שהגוף שלי מרגיש, זה נורא.
      לא אכפת לי מכלום מלבד להפסיק להרגיש את זה.
      השאר נפתר.
      אם תוכל להדריך אותי קצת...
      תודה!

           בעילום שם דיג'ו

        שלום, אני לא יודע אם עברתי התעללות על ידי מישהו אין לי שום סוג של זיכרון אבל כשזה מגיע לקיום אקטים מיניים עם בן הזוג שלי, למרות שאני נהנה מזה, אני מרגיש קצת לא בנוח ואחרי שסיימתי אני מרגיש כל כך רע. שזה גורם לי לרצות לבכות ואני מרגישה הרבה אשמה, אני לא מבינה למה גם יש לי לפעמים מחשבות חודרניות שמישהו הולך לפגוע בי

      סבסטיאן דיג'ו

    לא מצאתי את התשובה לשאלה שמאמר, למעט שלוש שורות אלה בגישה פשטנית מאוד:

    «יש פערים בזיכרונות שלך, אבל אתה יכול לזכור מה קרה לפני ומה שקרה אחרי, לברר ולהרכיב את הפאזל, תמצא את התשובה. אתה תמיד יכול לחפש המלצות ממשפחתך וחבריך או להתחיל בטיפול רגרסיבי. "

    בקיצור, הרבה מילים לומר שום דבר קונקרטי. הכותרת מעלה משהו אחר.

         תמונת מציין מיקום של מריה מדרונאל דיג'ו

      תודה רבה על דבריך, ביקורת בונה מקובלת תמיד, מכיוון שהיא עוזרת להשתפר, אני אקח אותה בחשבון בכתבים העתידיים 😉

         ג'ון דיג'ו

      Pz ami היה שימושי עבורי וכמעט כל הדברים שתכנן המאמר קרו לי ו- Pz עברתי התעללות אני זוכר מ 5 שנים לכמעט 8 ובגלל מה שאתה אומר בתגובה שלך אני חושב. שאתה נונקה סבל מהתעללות מינית

           אילן דיג'ו

        בן דודים התעללתי בידי בן דודי, המגעיל הזה הוא אילם חירש, אמי אחרי שנים רבות של מגורים בביתי פיטרה אותו כי היא מצאה לו חומר פורנוגרפי רב. אני רק זוכר שהבחור הזה התקשר אליי במחוות וגישש אותי בחדר של סבתא שלי מגיל צעיר מאוד ואז נתן לי כסף או ממתקים ועשה לי את מחוות הדממה. הייתי ילדה מאוד מינית, אני מאוננת מאז שהייתי ילדה, עכשיו אני אישה בוגרת, תמיד הייתי מאוד מפחדת ומאוד תוקפנית, קשה לי להיות חברים, יחסי האהבה שלי תמיד היו כישלון, לעולם לא יכולתי להביא ילדים לעולם ואני בטוח שזה ממה שחייתי בילדותי, אני לא זוכר כמעט כלום על הילדות שלי, לא אנשים ולא מצבים ולפעמים יש דברים שאני זוכר שאני לא יודע אם הם נכונים או שאני ממציא אותם, אני רק זוכר שעשיתי ציורים מגונים כאילו כדי למשוך את תשומת ליבם של הוריי, בגיל 20 התמודדתי עם הוריי, רציתי להרוג את עצמי, היו לי דיכאון נורא והפרעות אנורקסיות, בגיל 23 נסעתי לחו"ל, התחתנתי והתגוררתי 14 שנה מחוץ למדינה שלי, הנישואים שלי נכשלו וחזרתי להורים שלי, אני עדיין אדם מדוכא ופוחד, מאוד חסר ביטחון, הייתי אצל סוציולוג, פסיכיאטר וכו 'אבל אני מרגיש שאף אחד לא מבין אותי ושאף אחד אני לא יכול להיות באמת כן, אני שונא את כל שפת הסימנים הזו, זה מגעיל אותי בכל פעם שאני רואה מישהו עושה את זה. האמת היא שיש לי חיים אומללים מאוד.

      אראסלי דיג'ו

    צ'אפו! ברור שאין נוסחה מדויקת לזכור ולדעת אם נגרם התעללות, גם אם מוחנו חוסם אותה. הם לא מתמטיקה, אבל הם נראים לי בסיס יותר נכון להתחיל לחקור את מה שהתת מודע שלנו כבר צועק עלינו לפעמים ...

         תמונת מציין מיקום של מריה מדרונאל דיג'ו

      תודה לך, כמו שאתה אומר, הם לא מתמטיקה, אין נוסחה מדויקת שפותחת את תיבת פנדורה שנמצאת במודע שלנו. יש לך את המפתח רק בעצמך, אני יכול רק לציין היכן אתה תולה אותו 😉

           אנונימי דיג'ו

        אני זוכר שבגיל ההתבגרות שלי הותקפתי על ידי שני אנשים. אני לא יודע אם זה נורמלי, אבל אתה רוצה להאמין או לחשוב מה לא קרה. אבל לאחרונה אני מרגיש שיש לי השלכות, אני לא ישן טוב, יש לי סיוטים וזיכרונות או כאילו הגוף שלי מגיב לזה. או מצבים כמו שאם הגוף שלי זוכר את זה, אני מתעורר בעמדות שמזכירות לי את זה. פתאום אני מרגיש עצוב ואני לא יכול להתגבר על זה, יש לי זיכרונות ממה שקרה וזה מציק לי. לא הייתה שום חדירה אבל אני זוכר איך הם לקחו את הידיים שלי, כיסו את פי וכפו את הרגליים. ואני נכנס לפאניקה מדוע אני לא יודע לשלוט במה שאני מרגיש.

      שורד דיג'ו

    הם התעללו בי כשהייתי צעירה מאוד. נמאס לי לשוטט בין פסיכולוגים, פסיכיאטרים וטיפולים אלטרנטיביים אחרים, תמיד הייתה לי הרגשה שיש בי משהו שלא בסדר. ילדה עצובה וחולנית, מאז שהייתי בת שתים-עשרה סובלת מהתקפי חרדה ובגיל 25 הטיפול הראשון שלי באנטי-דיכאון בכדורים, אני בת 45. ולבסוף מצאתי את כרמן. לא ידעתי שהיא מתמחה בנושא. היא ראתה את זה בצורה כה ברורה בעקבותיי. אחרי זה הודיעו לי וזה ככה, ההמשכים שלי הם של התעללות בילדים, אבל בלי שום זיכרונות ממנה בשל גילי המוקדם, ראשי לפעמים מתנגד להאמין בכך ואני צריך להיות משוכנע לחלוטין כדי להיות מסוגל לעשות את תהליך. איך אני יכול לעשות את זה?

      25. אנונימי דיג'ו

    מרשים כיצד גופנו מפעיל את מנגנוני ההגנה שלו. במקרה הספציפי שלי, אני סובל מנדודי שינה במשך שנים רבות, מהתקפי דיכאון וחרדה. למדתי בכמה פסיכולוגים שעזרו לי רבות. מגיל צעיר מאוד סבלתי מאלימות במשפחה ועד גיל 21 הצלחתי לדבר על זה ולנקוט בצעדים משפטיים. בכל מקרה, כל אלה מאיתנו שחווינו חוויות טראומטיות, הרשו לי לומר לכם שיש לנו מטרה בחיים האלה. אל תוותרו, היו מניע גופים לשינוי וכוח. לכולנו יש את האור הזה שמאפיין אותנו, בואו לא ניתן לו לכבות. מאוד אהבתי את המאמר.

         קרלוס גאזניגה דיג'ו

      כשאין זיכרון ברור, אתה יכול לפנות לפסיכולוג מקצועי המתמחה בהיפנוזה.
      אלטרנטיבה נוספת היא להתייעץ עם מטפל עם התייחסויות חיוביות אמיתיות, עם ניסיון בקבוצות כוכבים משפחתיות, קריאת ידיים, פרשנות צילום קירליאן, בין היתר. כל זה נותן אינדיקציות שהוספת יחד מובילה לתוצאה שתוכלו לקבל ביתר קלות.
      אפילו עם וודאות של התעללות, עליך להתחיל בטיפול בהכרה כדי להבין מהיכן אתה בוחר את חיבייך הקרובים בחייך.
      בדרך כלל, מבוגרת שעברה התעללות בחרה ועדיין בוחרת את חיביה מהביטחון שהם מספקים, בין אם משום שהיא גורמת לה להרגיש שהיא עדיפה בדרך כלשהי על האדם שבחרה, או בגלל מאפיין פיזי כלשהו של אותו אדם. האדם מרגיש שהוא נמצא בכוח ביחס אליו, למשל מחלה קיימת של האדם האמור שעלולה להתנות את חיי העתיד שלהם, או בגלל תכונות פשוטות יותר שקשורות למראה גופני או אינטלקטואלי.
      אפשרות נוספת היא שבבחירת בן הזוג ישנם תנאים לחוסר מחויבות אהבה מוחלטת, למשל לשים מגבלות על קשר תכוף עם התירוץ של "אני כזה" או "זה מה שיש" המפורסם בתוספת של "לעת עתה", הבטחה ברורה לעתיד הלא ודאי שכמובן שהם ידאגו לחסום עם כל מה שיש להם ביד בזמן.
      האדם שעבר התעללות מאוים על ידי תחושה שהוא באמת מאוהב בבן הזוג או בדרך אליו, מכיוון שזה מייצר באופן אינטימי את התחושה שהם יסבלו יותר אם הקשר לא יעבוד.
      לכן, חוסר המסירות באהבה קשור לפאניקה לעשות את זה, כי בעבר הם כבר התייחסו אליה רע.
      זה לא אותו דבר שעברו התעללות בילדותך, שם אולי לא היה לך הכוח להימנע מהתעללות; בהיותם מבוגרים היו להם תוצאות רעות כתוצאה מהבחירות שלהם.
      כאשר האדם מצליח להבין ולשלב את הביטוי האחרון הזה, הם מוכנים ללמוד כיצד לבחור ממה שהוא באמת רוצה למשך שארית חייו.

      אנונימי דיג'ו

    יש לי ספק אם הם התעללו בי או לא חייתי כל כך הרבה דברים בילדותי ... מה שמדאיג אותי זה שעם הבובות שלי שיחקתי שיש להם מערכות יחסים (אני לא יודע אם זה נורמלי או אם ילדים אחרים עושים זאת ) אבל הדבר המטריד הוא ששיחקתי מכיוון שהברבי אנסתי, אני מוצא את עצמי זוכר שכשהילדה הזו בכתה ואמרה לעצמי שאני לא אדם רע והתפללתי לאלוהים שיעזור לי להסתדר. זיכרונות הילדות שלי כמעט אפסי, אני זוכר מעט מאוד. אני לא יודע אם זה קרה או לא

      אמילי דיג'ו

    כילד, אני לא זוכר בן כמה בן דודי גרם לי לראות אותו מאונן והוא ניסה לגרום לי להראות לו את החלקים שלי, אבל היה בי משהו שאמר שזה רע ולא לעשות את זה. כך היה, לא עשיתי את זה אבל לאחרונה נזכרתי בזה והייתי רוצה לדבר על זה כי עכשיו כשאני חושב על זה חייתי ילדות טובה, היו לי חברים והייתי מאושר אבל עכשיו בגלל דיכאון יש לי את הזיכרונות האלה שהוחזרו אלי.

      מילוה דיג'ו

    שלום אנונימי, העובדה שילד קטן שיחק כי צעצועיו מקיימים יחסי מין, תלוי בהקשר שכדאי להסביר, אינה מעידה על כך שעברו התעללות, בדרך של אונס או כן. אבל אם זה מעיד על כך שהילד מין, בגלל שהוא היה עד למעשה מיני, הוא ראה סרטי מבוגרים שוב ושוב ומפורשים מאוד בטלוויזיה, הוא מקשיב לשיחות אירוטיות של מבוגרים, הוא אנס ... כולם התעללות מינית. אז הוא משתמש בשפה לא מילולית כדי לבטא את עצמו. ההקשר לאופן בו הבובות מקיימות יחסי מין מדבר הרבה, למשל שהוא מבצע מין אוראלי או מגע זה, ההקשר הזה מדבר על מצב חי יותר או אולי אני עדה לסצינות האלה. אז נסו להיזכר בהקשר. אל תענו את עצמכם, אלא זכרו זאת, יתכן שזה לא קרה, ויש לכם הפרעות פסיכולוגיות שמנסות למצוא כל הסבר להרגיש שהוא לא בסדר וכו '. תראה אם ​​הילדות שלך רצתה את זה או לא ...

      בעילום שם דיג'ו

    שלום, לא העזתי לספר למישהו מה אני מרגיש, כי זה מפחיד אותי. כשהייתי בן 5 היה לי שכן שלא מכבד אותי, הוא נגע בי, לא ידעתי כלום, הם תחושות מוזרות, משהו שלא קל להסביר.
    ואז עברתי דירה. איפה שגרתי היו שני תאומים זכרים, אני לא זוכר טוב מאוד, אבל המעט שאני זוכר הוא נורא, שניהם היו רעים, הם עשו דברים גרועים יותר.
    וכשהייתי בן 16 חבר שלי ניסה לעשות לי את אותו הדבר.

    אני לא יודע אם אני עושה את זה באופן לא מודע, אבל אני לא רוצה שזה יקרה לי יותר. כתוצאה מכך יש לי פחד גדול מגברים. אני לא יכול לחיות איתם כי הם מפחידים אותי, מגעילים אותי, זה מכעיס אותי ואני מרגיש שכל הגברים מבקשים להזיק.

      אנונימי דיג'ו

    הגעתי למאמר, כי היום הייתי עם החבר שלי והוא רצה שאעשה עליו יחסי מין אוראליים, לא רציתי אבל הוא התעקש וקיבל אבל כשראיתי את חברו מקרוב הריח נתן לי את התחושה שזה מוכר וידוע לי ובדחף כמעט צעקתי שוב ושוב אני לא רוצה אני לא רוצה אני לא רוצה הוא הבין שמשהו קורה והוא עזר לי אבל שהכל התפרסם מטריד את מחשבותיי הזכיר לי משהו שכבר נשכח

      גאבו דיג'ו

    תמיד היה לי זיכרון מילדותי כשהייתי בן 4 או 5, הלכתי לשכן באותו בלוק, הוא היה גדול ממני ב -20 שנה, באמת חשבתי שאני מאוהב בו אני לא יודע למה אני זוכר שברגע שאמרתי לו לעזוב את חברתו ולהתחתן איתי עברו השנים, שנים רבות אחר כך אני רואה את הסרט התיעודי עוזב את ארץ לעולם ופתאום מתחילים להופיע זיכרונות וספקות, שם אני מתחיל לתהות לגבי ההתעללות אבל אני לא זוכר את זה, יש לי את זה חסום, אבל אני יודע שמשהו קורה שם שלא צריך לקרות, שלא אספר לבקשתו, המשכתי והתחמשתי ככל שיכולתי, אם כי תמיד יש את השאלה .

      איבו דיג'ו

    איך אפשר לדעת אם משחק בין אחים הוא התעללות? יש לי זיכרונות מעורפלים, אבל אני יודע שדברים קרו, משפשפים, מין אוראלי, בטח הייתי בן 9/10 בערך, אחי מבוגר 3 שנים (13/14 שנים). גדלתי בהנחה שאולי זה משהו נורמלי, "גילוי מיניות"? כמה זה נפוץ? או שזה לא נפוץ ובעצם מדובר בהתעללות? האם הפרש הגילאים מקטין? . יש לי גם זיכרונות מעורפלים מבנו של חבר להורי, שחשף את עצמו בפני, אבל אני לא ממש זוכר. היום אני בן 34, ואני סובל מחרדה כללית, היו לי התקפי פאניקה, אני בדרך כלל בדיכאון, ואני חי עם בעיות קיבה (מעי רגיז), שאמרו לי שהוא קשור לחרדה (קראתי בחלק טקסטים, שהקיבה היא המוח השני). מה שמדאיג אותי ביותר הוא שאין לי זיכרונות מילדותי, או מעט מאוד, וכשאני רוצה לזכור, אני לא יכול, וכאשר מספרים אנקדוטות או סיפורים, קשה לי מאוד להציב את עצמי במצב ההוא. ואני לא זוכר את זה לגמרי. חפשו בגוגל את כל הסימפטומים הללו, ובגלל זה הגעתי לכאן ....

      רנטה דיג'ו

    תודה על מאמר זה.
    ברצוני לברר אם הדברים הבאים היו מעשה של התעללות מינית: אני זוכר שכשהייתי בן 8 הלכתי לבית אבי (מופרד מאמי) לבקר אותו ויש לי דימוי לינוק את הפטמה שלו משחק. הוא החזיק אותי בזרועותיו כאילו אני אמי ואני מוצץ את פטמתו כאילו הוא נותן לי חלב. זאת בהקשר המשחק.
    אני לא יודע אם ההשפעה של מספר התלונות שהוגשו על התעללות מינית היא שחושבים "טוב, בטח גם אני הייתי קורבן מכיוון שכמעט כולם היו", או העובדה שאדם מחפש בעברו. לאיזה סיפור טראומטי שבו אין מי שיחבל בהווה המאוזן כבר מבחינה רגשית. בכל מקרה, כשאני נזכר במאמץ רב, אני מוצא רק את התמונה שתיארתי זה עתה. הוריי היו טיפוסי היפים שהסתובבו בבית עירומים.

      ולנטינה דיג'ו

    לא מזמן יצא ברדיו שבחור התעלל בבתו הצעירה והרגשתי רע מאוד לשמוע את זה, סתמתי את אוזני ועזבתי את החדר. למרות שזה נושא שנידון במשפחתי, מה שגרם לי להטיל ספק בסיבת התגובה שלי (בפעמים הקודמות לא הגבתי כך). ביליתי זמן מה עד שעלה על דעתי לברר אם משהו כזה קרה במשפחתי, אמי התוודתה בפני שכשהייתי קטנה מאוד (בת 4 או 5) הייתה תקופה שהתנהגתי בצורה מוזרה והפכתי אותה חושד שעברו התעללות בי, אבל לא הבנתי מי זה, שכן היחיד איתי הייתי אבי ואחי חורג, אבל לא דחיתי את אבי וזה גרם לו להיות מוזר, ועם שלי אח חורג שמעולם לא הסתדרתי אז זה היה נורמלי שאני רחוק ממנו.
    ברגע שהיא התוודתה בפני, התחלתי לחוש שוב אי נוחות. סיפרתי לה על כך והיא החליטה לחפש עזרה כדי לברר אם חשדותיה נכונים אצל פסיכולוג, בכמה מפגשים הצלחתי להיזכר מעט מאוד ממה שקרה, אני זוכר שאחי החורג אילץ אותי לנשק אותו ולגעת את האזור האינטימי שלו (עם בגדים), אבל אני לא זוכר יותר כי החזה שלי מתחיל לכאוב ואני קוצר נשימה.
    האם יש דרך אחרת להיזכר במה שקרה בלי שהתגובות האלה היו? או שמא יתקבלו ממני תלונה במעט שאני זוכר? תודה מראש על המאמר, זה היה מאוד שימושי.

         ניילי דיג'ו

      יש לי זיכרונות רעים מהיותי ילדה שהייתי בת 6 אני חושב, אבי החורג נגע בחלקים הפרטיים שלי ויום אחד בזמן שישנתי הוא ניסה להתעלל בי, אבל הצלחתי להתעורר והוא רץ לחדר של אמי , למחרת אני אומר לו לאמא מה קרה ולא היה לה אכפת והלכה לעבוד, תודה לאל שסבי וסבתי נמצאים איתי ורוב היום אני איתם, סבא וסבתא שלי לא יודעים כלום על זה אני בן יחיד ובביתי אנחנו לבד שלושנו, אמי, אבי החורג ואני, אין לי את האפשרות לא להיות מסוגל לשנות את המציאות שלי ולהיות רחוק ממנו, קשה לי לחיות יום יום איתו ו המבטים המגעילים שלו. בהסגר הגרוע הזה אני בבית כל היום, בבית הספר הייתי מוסחת, כשאלה עולים בראש
      זיכרונות אני חולה, אני לא לובש את הבגדים שאני אוהב כי הוא מציק לי במבטים שלו, לא דיברתי על זה עם אף אחד מלבד אותה תקופה עם אמי, כמה פעמים ניסיתי להתאבד אבל אני חושב על אמא וסבא וסבתא שלי

      בעילום שם דיג'ו

    הגעתי למאמר זה מכיוון שבכל פעם שאני רואה סרט בו התעללות באישה עולה לי בראש האפשרות שמשהו קרה לי, אבל אני לא יודע מה זה. הסיפורים האלה מחמירים אותי מאוד ואני בוכה הרבה כשאני רואה אותם כי אני מרגיש מזוהה, אבל אני לא יודע מה. אני אישה בת 33, נשואה לפני 3 שנים, אין לי ילדים ומעולם לא רציתי להביא אותם לעולם, גם מעולם לא הייתי בהריון. התחתנתי, אבל בתור דרישה מהחברה, ולמרות שאני אוהב את בעלי והקשרים שלי איתו טובים, מעולם לא רציתי להתחתן. אני אוהב סקס הרבה יותר מדי וזה נגע לי מאוד. כילד, מאז שהייתי בן 5, אני זוכר שנגעתי בעצמי, אין לי שום סלידה ממין, להפך, זה מושך את תשומת ליבי יותר מדי. כשהייתי ילד שיחקתי עם החברים שלי ואני זוכר שנישקתי אותם על הפה ושיחקתי נוגעים זה בזה, מאז שהייתי בן 5, בנוסף, עם הברביות ששיחקתי שהם עשו אהבה, אבל במציאות לא עשיתי יודע משהו על האקט המיני, אני רק יודע שהרגשתי תחושות מיניות מגיל צעיר מאוד. בגיל 9, 10, 11, 12 ... היו לי קשרים אישיים בריאים עם החברים שלי, בלי לגעת באף אחד, בלי לנשק אף אחד, אבל מאז שאני זוכר את עצמי נגעתי בעצמי. איבדתי את בתוליי בגיל 18 לחבר, וזה היה בריא. עם זאת, כשאני רואה את הנושאים האלה, זה גורם לי לדאגה רבה מדי. הלוואי שיכולתי לזכור הכל כדי להשליך את הרעיון שאולי מישהו נגע בי לפני שהייתי בן 5.

      קוראזון דיג'ו

    אחר הצהריים טובים…

    התעללו בי פעם אחת, אני זוכר את זה כי הייתי בן 11 או 12. אביו של חבר אונן מולי. בגדתי בו עם בתו ועם אבי. הרגשתי כעס כי אבי אמר שהוא עשה את זה כדי שלא אלך יותר לביתו. התמודדתי עם האיש לפני שנה. מאותה תקופה הכל ברור. ובכל זאת, אני חושב שקרה משהו בילדותי בגיל 3 עד 5. מכיוון שאני זוכר את האיש, זה לא היה לבקר בביתך. אני זוכר לפני (הייתי במיטה שלה, שכבתי והרגליים התפשטו לרווחה) ואחרי (סבתא שלי דיברה עם אדם אחר שהיא חושבת שקרה משהו כי היה לי משהו לבן בצד). אני זוכר תמים מאוד ואני לא יכול להסיק אם זה היה נכון או תוצר של דמיוני, שאני בספק מכיוון שכילד לא נחשפתי לשום תמונה שהובילה אותי לדמיין את אותה סצנה. זה מקיף את ראשי, ואני חושש שזה נכון ומשפיע עלי אחר כך. אני מאוד לא אמון באנשים והנושא דוחה אותי. פעם, כשהייתי בן 6, בפגישה עם בני דודי, ראיתי את האיש הולך ברחוב, בהיתי בו ואמרתי לבן דוד שלי שהיה מבוגר ממני בשנה רגועה שנאנסתי . כעבור זמן מה היא אמרה לי שאמי שלחה אותי. כשאני הלכתי היא הענישה אותי כי דברים כאלה לא נאמרו. מכאן שמערכת היחסים שלי עם בן דודי השתנתה ועם אמי למרות שאני בת 24 ... כשאני מתווכחת אני טוענת לה כאילו הרגשתי טינה למשהו. אני רוצה להשאיר הכל מאחור, אני רוצה שמה שקרה לא יהיה נטל, אני לא רוצה שזה ישפיע עלי או על בן זוג שיש לו, או על ילדים שאני רוצה שיהיה להם יום אחד. אני רוצה להיות יציב, להרגיש דברים למה שקרה לא בגלל מה שקרה. מה אתה חושב, רופא? איך ממליצים להתחיל בתהליך? תודה מראש ואני מכבד את מה שאתה עושה.

      מרי דיג'ו

    אני מחבר ההודעה ולפעמים אתה משאיר אותי פעורי פה עם הערותיך. הדבר היחיד שהייתי רוצה הוא שזה עוזר לך, שהוא משמש נקודת מפנה ללכת לטיפול, כי שם אתה יכול לפתור כל ספק. הרבה עידוד וכוח לכולם ותודה שקראתם אותי.

         גאב דיג'ו

      אתה חושב שנוכל לדבר יש לי ספקות אם אנסו אותי או לא אני בן 14

      G דיג'ו

    שלום, רציתי לספר את הסיפור שלי, אני לא יודע אם אנסו אותי או לא, אבל יש לי כמה זיכרונות, כשהייתי בת 9, הוריי התגרשו, הלכנו לגור אצל סבתא שלי, הבית של סבתא שלי הוא גדול מאוד, אז חלק ממנו הושכר, זה היה זוג. מר היה בן 34 פעם שיחקתי עם בן דודי ואני עליתי על הצד הזה ויש לי זיכרונות שהוא ישב על המיטה שלו הוא אונן אבל אני לא יודע איך אני מסתובב ואיך אני מרגיש בו עכשיו אני לפני 14 שנים כמה שנים לא זכרתי את זה רק שהאיש כשראיתי אותו כי הוא עדיין שכן שלי עכשיו הוא גר 5 בתים שהוא כתב להם אותי ב- fb והתעלמתי ממנו אבל מצאתי שהוא לוקח את הכלבים שלי והוא בירך אותי ואמר לי אם אני זוכר אותו אני ממהר ואני מאוד עצבני אבל אני לא יודע אם זה קרה או שהכל בראש שלי אבל אני מרגיש שזה מציק לי כי אני הולך לקומה השלישית שלי לתלות בגדים והוא לא מפסיק להסתכל עליי. אני מאוד מפחד שהייתי צריך להגיד לאחי לעשות קניות ולהתכופף ולמצוא שיחות שדיברתי עם אמא שלי אבל היא התייחסתי אליו כרגיל אבל נראה שהוא רוצה משהו אחר, יש לו בן זוג אחר כי אמי הראתה לי תמונות שלהם וצחקה לא ידעתי להגיב ברגע שאמי שאלה אותי בבדיחות אם אנסו אותי, לא ידעתי מה לענות שתקתי היא המשיכה לצחוק, אני לא יודעת אם להגיד את זה או לא, פשוט אמרתי לכמה חברים שאני סומכת עליהם, אני לא יודעת שהחיים שלי זה אסון, הדבר היחיד שאני עושה זה לישון ותאכל, אנחנו בהסגר ואני מרגיש שאני הולך לקרוס, בבקשה תעזור לי.

         AAA דיג'ו

      עליכם לעודד את עצמכם ולנסות לדבר עם אמא שלכם או עם מי שאחראי עליכם, אם אפשר לפנות לעזרה מקצועית (פסיכולוג) ולראות כיצד לטפל במקרה, כי אם מדובר בהטרדה מה שאתם מקבלים מהגבר שעליו אתם מדברים, אתה יכול לדווח על זה. נסו לדבר על כך עם מבוגר מהימן או עם מישהו שמסוגל להבין ולעזור לכם, בין אם זה בן משפחה, חבר או איש מקצוע. אני מקווה שלומך, ברכות

      Cata דיג'ו

    ובכן, יש לי הפרעת חרדה, משבר בהלה והיה לי דיכאון לאחרונה כשהייתי בשולחן עם משפחתי, זיכרון פלש למוחי, העניין הוא שזה גרם לי לבכות והחזה שלי התהדק אני רוצה לדעת מה קרה לרפא אני זוכר שזו הייתה טיול בפארק אליו הלכתי עם אבא שלי ואחי הקטן הזמין אותנו לאכול קצת בשר כמה חברים בתוך המשפחה ההיא היה ילד שהיה גדול ממני, הייתי בערך בן 8 או 9 אני הייתה רק ילדה אני מרגישה שיש פער בין לבין, אני לא זוכר איך זה היה אם זה היה התעללות מינית, האמת היא שקשה לי לזכור, אני זוכר רק את הקודם ורגע לאחר מכן אני עדיין מפחד אבל אני יודע שאקדים את המשפחה שלי איתי.

      MARIA דיג'ו

    אבי התעללתי על ידי אבי כשהייתי בן 6 והוא תמיד אמר לי שזה סוד ושלא נוכל לומר לאמא שלי למה היא הולכת לכעוס, אבל הוא תמיד אמר מול כל האחים שלי שאני שלו התקלקל אז חשבתי את זה, אבל לא הבנתי את זה עד גיל 25, כשאחרי נער רב פחדים, פחדי לילה, חרדות וייסורים, התחלתי ללכת לפסיכולוג ואיתה התחלתי להיות טוב יותר כל פעם יום, למרות שהייתי אישה מאוד ארוטית ובעלי לשעבר הבנתי שהוא הומו כך שהקשר לא עובד אז המשכתי בפסיכולוגיה שלי ויום אחד היה לי זיכרון מכל זה מילדותי זה היה משהו מאוד מאוד חזק כי לפני כמה חודשים התחלתי לראות את פניו של אבי בכל הכלבים שראה ברחוב וחשבתי שאני משתגע אז באותו יום דיברתי בטלפון עם הפסיכולוג שלי ואמרתי לו מה קורה ושם כל הזיכרון הזה בא לי התחלתי להקיא ולבכות כאילו שעתיים ואתה פחדתי מאוד ממה שיכול לקרות לי ומאותו יום התחלתי להרגיש טוב יותר אז התחתנתי שוב ונולד לי עוד ילד, אבל שם הכל לא נגמר תמיד הלכתי לגור במחוז ועכשיו אנחנו מבינים שהוא לא רק התעלל בסיני שלי של בני דודים ובני דודים רבים ואפילו של נכדיהם כל זה היה מטורף, אבל אני אסיר תודה שהשתתפתי בפסיכולוג ולהיות בסדר אם אתה קורא את ההערה הזו וההורים תמיד לוקחים טיפול בבניך ובבנותיך אל תשאיר אותם בבית של אף אחד או אפילו אם מדובר במשפחה מכיוון שהדברים האלה שבהם הכי קורים הם בתוך הדודים המשפחתיים, בני הדודים, החברים של המשפחה וכו '. שמור על עצמם THEMSSSSSS

      מטורלל דיג'ו

    אני מרגיש שמשהו לא בסדר איתי אני בן 35 ואני לא יכול לקיים חיי מין מספקים אני מרגיש שמשהו קרה בילדותי, מה שמדאיג אותי הוא הנטייה שלי לצפות בסרטי פורנו שבהם נראים סצינות של אונס או מין כפוי ולמרות שלא זה נראה לי נורמלי, זה משהו שמרגש אותי, אני מאמין שזו גם אינדיקציה שמשהו קרה לי כשהייתי קטנה

      סמנתה דיג'ו

    מצטער, אני רוצה לדעת מידע נוסף
    aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com

    יש לי הרבה דברים לדעת על העבר שלי, שהייתי רוצה שתעזור לי בבקשה, אני באמת רוצה שתענה לי בבקשה
    תודה על המידע

      לולו דיג'ו

    אני לא יודע אם התעללו בי, אני זוכר שכשהייתי בן 9 אמי נסעה לטיול ונשארתי עם אבי ואחי, אבי התקשר אליי עם שחר ואני לא יודע למה נסעתי , הוא גרם לי לבעוט והרגשתי משהו לחלקי והתחלתי לבכות וביקשתי מאבי שכשאמא שלי הולכת לבוא, אני גם זוכר שהוא נגע בי בצורה לא נכונה, אני שונא את אבי, עכשיו אני בן 19 ואני לא דיברתי עם זה עם אף אחד, תמיד פחדתי להיזכר במה שהוא העביר. אני ממשיך בחיי הרגילים, אף אחד לא יודע ואני יודע שעברו הרבה שנים ואולי אני לא יכול לעשות את זה עכשיו, אני חושש שהם לא יאמינו לי, אני לא יודע איך להתגבר על זה אבל אני יודע שתמיד אשנא את אבי

      אנונימי דיג'ו

    שלום, יש לי אחות בת 17 שהציגה את דרכי הפעולה האלה במשך 4 שנים:
    ראשית, הוא התחיל ללכת הצידה מול גברים כמו סרטן, ואז הוא גם חזר על מילים פעמים רבות או אילץ אותנו לענות על שאלה פעמים רבות, הוא גם פיפי על רצפת חדר הרחצה, לא על האסלה, והוא גם צעק, הוא לא רצה להתקרב אליהם גברים וגם אני לא מדבר עם אבא שלי ואיתי גם בהתחלה אחר כך זה השתנה קצת כשדרך הפעולה השתנתה ואז היא התחילה לשים חלקי ניקוי או אבקת סבון בחלקים הפרטיים שלה כפי שסיפרה אותנו לאחר זמן מה היא גם אמרה לנו שהיא זוכרת שכשהיה בכיתה ו 'חבר לכיתה שם את היד מתחת לרגלו ללא הסכמתו ואמר שהוא עשה את אותו הדבר לחבר אחר לכיתה אחר כך הוא אמר שפעם בתיכון על פיטור ילד תמך בה מאחור ו- tmb אמר שאותו הדבר קרה לו באוטובוס ואז הוא אמר שהוא מגעיל שכן שכן היה שמנו ומלוכלך x שחשב עליו רע גם אותו נהג שלקח אותנו תמיד לבית הספר ועם אנשים אחרים ואז היא אמרה שפעם ברכב כשהיא כבר הייתה חולה בגיל 6, אבי לקח אותה לבית הספר, ובאותה תקופה היא השתמשה בבגדים רטובים מאוד ושטפה אותם עם חומר ניקוי. את הזמן, והוא אמר שהוא אמר לאבא שלי אם הוא יכול לבדוק אם המכנסיים שלו היו רטובים מאחור ואז הוא אמר שאבא שלי משך אותה קצת מהמותניים כדי לראות שהיא מאחור והוא מלפנים , והיא מספרת שהוא בטעות צחצח את ישבנה ואמר לה שהמכנסיים שלה היו מאוד רטובים אז היא ירדה והלכה להחליף אבל היא תמיד לבשה בגדים תחתונים רטובים באותה תקופה, כי באותה תקופה היא כבר הייתה זה היה מלפני כן ואז גם אמרתי שפעם בגיל 13 כשאבי העניש אותה בגלל שהיא הייתה גרועה הייתי שם באותה תקופה כי היא איתגרה אותי, אז כשאחותי כבר התחילה להגעיל אותה או משהו כזה לגברים אבא שלי היה רע אז הוא רצה לשרוף אותה אחרי הליהוק איגר אותה והיא המשיכה לצרוח ולבכות (משהו כזה אני לא זוכר טוב) בתחילת כל מה שהיא מגעילה אותי, היא התרחקה הרבה ולא דיברה איתי אבל אז היא התחילה עם כל הקרוב או המוזר גברים, ובכן השאלה היא שאני לא יודע למה ככה אני רוצה לדעת אם זה משהו בראש שלה או שקרה לה משהו אין לי מושג אבל ההורים שלי כבר לקחו לה את זמני עם פסיכולוג ורופאי ילדים אבל זה נשאר זהה הם נתנו לה רק כדורים והיא ישנה עד השעה 14 אחר הצהריים

      אנונימי דיג'ו

    תמיד הייתי "ילד אחר" לא רצתי, לא אהבתי ספורט, היה לי מאוד קשה להתרועע עם ילדים אחרים, כמעט תמיד הייתי לבד, פחדתי מדחייה, תמיד עצוב ונדודי שינה. אני לא זוכר בת כמה הייתי, אבל הם היו בני פחות מ -5, אני באמת לא זוכר הרבה וכשאני מנסה לחסום את עצמי, אני מברר אחר כך ואני ברור לגבי זה: רציתי לשחק עם בובספוג בני דודי, בתמימות, ואחד מהם שאל אותי - איזה סוג של בובספוג? בובספוג בטלוויזיה, או כשאני משחק עם ה"פיטיטו "שלך? הכוונה לעובדה שהוא עשה את זה קודם, אבל אני לא זוכר מתי הוא עשה את זה. היא מבוגרת ממני ב -6 שנים. מאוחר יותר, כשהייתי בת 6, שכנתה של דודתי אילצה אותי לצפות בפורנוגרפיה, והיא אמרה לי שאני צריכה לתרגל את זה איתה או עם אחותה התינוקת, סירבתי לשניהם כי פחדתי, ואז יש לי פערים נפשית, אבל פתאום אני חושב שאני זוכר שהיא גם החזיקה לי את הפין. בגיל 10 אני חושב שעיצבתי חגורות עם חבר לכיתה מבית הספר, אבל לא נמשכתי לזה, כנראה בגלל הטראומות האלה שלא מרצונם. תמיד הייתה לי התנהגות מוזרה, לפעמים אני מרגישה שאני מאבדת שליטה על עצמי. אני לא יודע איך להתמודד עם זה, כיום אני מאוד חסר ביטחון, בזמן האחרון אני סובל מנדודי שינה. אני מתבייש לפלרטט עם נשים וגברים זה פשוט, אבל היו לי מערכות יחסים גרועות מאוד, כנראה שאני מעוניין רק אם הם מתייחסים אלי רע.

      ג'ון דיג'ו

    שלום, שמי חואן ואני בן 26. אני מעריך שיש אנשים שמפרסמים מאמרים כאלה שכן יש אלפי מקרים מהסוג הזה ולצערי אני עוברת את הבעיה הגדולה הזו בגלל כמה מצבים שנפלתי לסמים השתמשו והגיעו למטה מבלי לדעת הסיבה עד שיום אחד קיבלתי זיכרון מתי התעללו בי ונפלתי לדיכאון חזק והתמכרות לסמים שהם רצו שאשתי וילדי יתרחקו ממני ושאבי עשה אל תאמין לי כשאמרתי לו מה קרה לי. בילדותי במשך 3 שנים ומעלה כמעט מדי יום אבל טוב עם. בעזרת אמי ואחי ושני אחייני הצלחתי לצאת. קצת צף ומאז הקדשתי את עצמי לחקירה כיצד להתגבר על הטראומה ועל ההתמכרות שלי יותר מכל כי האדם שהתעלל בי גר באותה עיר כמוני ובהזדמנויות בלתי צפויות ברחוב אני מוצא אותו ופז את כל זיכרונות מציפים את ראשי ברצינות תודה ואלוהים יברך את האנשים שמפרסמים מאמרים שיעזרו או יספקו כלים לאנשים כמוני ואני אקנה את הספר ואמליץ עליו רבות

      נזארנה דיג'ו

    עברתי התעללות כשהייתי בין הגילאים 3 עד 4 ועכשיו אני בן 10 ואני לא יודע להגיד להורים שלי ולכן אני מחפש עזרה ואני חושש שהם לא יאמינו לי וישלחו אותי ל בפנימייה ואני מפחד

      לוז מריה דיג'ו

    אני זוכר שבן דוד שלי עשה לי דברים כאלה כשהוא הלך לשירותים הוא נגע בי עם האצבע על הגב והייתי רק בן 4, אני רק זוכר שהוא הסביר לי שזה החזה שלי והוא שם את האצבע על החזה שלי אני כבר לא זוכר טוב הייתי רוצה לדעת אם זה כבר התעללות או שזה לא כרגע אני בן 11 ויש לי בעיות עם הפחד שיש לי מגברים ואני עושה לא יודע מדוע הלוואי שמישהו יוכל לענות על שאלתי

         Crina דיג'ו

      שלום. ספרו להוריכם או לאפוטרופוסים החוקיים, והתרחקו ככל האפשר מאותם משפחות מבלי שיהיה לכם אפילו קשר איתם.

      דומיניק דיג'ו

    שלום, היית יכול לעזור לי להבהיר את הספק הזה לגבי החוויה המינית הראשונה שלי, זה קרה כשהייתי בן עשר בערך, נשארתי לישון עם כמה חבר'ה ובן דודי התחיל לגעת בי בלילה ואני אוננתי, העשיתי פנים שאני ישן, זה חזר על עצמו כמה פעמים עד שיום אחד הייתה חדירה, כל זה התחזה לישון וזה המשיך לחזור עד שכבר עשינו את זה במודע וערים עד שלא רציתי יותר לעשות את זה כי הרגשתי רע מאוד לעשות את זה הפסקתי לדבר איתה זמן מה ואז חזרתי לדבר איתו אבל לא רציתי לעשות את זה והכל נשכח אבל הרגשתי רע עם עצמי במשך שנים רבות, הרגשתי אשמה ובושה על שעשיתי את זה עם קרוב משפחה עד שיום אחד לא יכולתי לשאת את האשמה ואמרתי לאמי שאני רוצה ללכת להתוודות שאיפה שאני יכול ללכת, הוא אמר לי ואני הלכתי והתוודה בפני האב הרגשתי נחמה אבל עכשיו כשאני מבוגר אני לא יכול לראות נשים בצורה מרגשת בכל פעם שאני מנסה לחשוב בצורה מינית אני חושב שאני rsona יכול להיות בן המשפחה שלי, אמי או אחותי ואני לא יכול להרגיש הנאה, מישהו יכול להגיד לי למה זה קורה לי

      אדי דיג'ו

    שלום, הייתי בן 4 ועד גיל 11 אני זוכר קרוב משפחה שהתעלל בי. תמיד ידעתי את זה, אבל תמיד הפרדתי את זה ממני, כאילו ידעתי את הסוד של ילדה קטנה שסבלה מכך. במשך כמה חודשים אין לי מושג איך הבנתי שאני אותה בחורה שסבלה מזה! זה כואב לי מאוד. יש לי סיקטריסות בכל הזרועות שאני יודעת שיש לי, יש לי כבר את התחושה הזו לפגוע בעצמי בכל פעם שאני מרגישה את הכאב שאותה בחורה סבלה מדי יום מההתעללות.
    בגיל 13 סיפרתי על כך להורי, הם מעולם לא דאגו לזה, הם לקחו אותו שוב הביתה אז אני חושב, לא הייתה לי ברירה והפרדתי את זה ממני, התחתנתי בגיל 16 והיום אני בת 23 , בקרוב אני אחפש עזרה כי הבנתי שאני לא יכול עם כל הזיכרונות האלה שלא היו לי ועכשיו הם כאן ..

      אנדריאה דיג'ו

    אני בן 13 ויש לי את המחשבה שבאיזשהו שלב עברו התעללות אני לא יודע שאני לא זוכר כלום אבל אני יודע שיש לי משהו גדול מאוד בפנים ואני לא יודע אם זה זה או משהו אחר כל החיים סבלתי את חיי זה יהיה מושלם כי המשפחה שלי מאוד טוב יש לי בית והכל בסדר אבל תמיד היו לי פחדים כל כך חזקים שהם הובילו אותי לעשות דברים מדאיגים עכשיו יש לי דיכאון לא היה לי חיים מאושרים ומלאים לפני הרבה זמן הרגשתי טוב יותר הרבה יותר טוב אבל אתמול יצאתי וגבר הלך אחריי ועכשיו אני כל כך מבולבל זה גורם לי כל כך מגעיל כי אני ילדה וזקן מגעיל פגע בי מה שאני אוהב הכי הרבה זה ללכת לבד או על אופניים או עם הכלב שלי אבל עכשיו אני כל כך מפחד ושוב אני מרגיש רע מאוד ולבד אני חושב שהתעללו בי זה משהו כמו תחושה ואמא שלי אמרה לי שהפחד הכי גדול שלה הוא שסבלתי מהתעללות, מה שאומר שיש לה גם אינדיקציות שהתעללו בי

      סיליה דיג'ו

    שלום, לאחרונה התחלתי להיזכר בדברים שעשיתי בילדותי, ובזה הגיע לי זיכרון קצת מוזר. כשהייתי בערך בן 5 או 6 ראיתי סרט אימה, כל כך פחדתי שאותו לילה חטפתי חום ולא יכולתי לישון, אני לא יודע מה איתך, אבל במשפחה שלי סבתא שלי טכניקה (אני לא יודע איך קוראים לזה) שהיא עשתה. יתכן שהפחד שלך ייעלם? היא הייתה מעבירה ביצה בכל גופנו ואומרת מספר תפילות, וכשזה נגמר הרגשנו הרבה יותר טוב, ובכן, בזה פעם שסבתא שלי גרה בעיר אחרת, אז היא לא יכלה לתת לי את התרופה הזאת? אז ההורים שלי פנו לדודי שיעזור לי, לדבריו הוא גם ידע לעשות דברים מסוג זה. ואז באותו לילה, אני מסתגר בחדר, זה היינו רק שנינו, האמת שאני לא זוכר טוב מאוד מה הוא אמר לי, אבל הבנתי את זה והוא ליקק את כל השד שלי, חשבתי שזה היה חלק מהטיפול שלו או משהו כזה., אחרי זה אני לא זוכר יותר. אבל יש לי תחושה שסבלתי מהתעללות אחרי זה, מכיוון שלדבריו הוא רק יעבור עיתון ליד הגוף שלי והוא לא התכוון ללקק אותי, עדיין יש לי חשדות, אני חושש. תעזור לי

      ... דיג'ו

    אחרי שקראתי את זה אני עדיין מבולבל, אני עדיין לא יודע אם סבלתי מהתעללות מינית, אני רק זוכר שהאיש שנחשב לי לסבא, לפעמים הייתי יושב בין רגליו ומרגיש שמשהו זז או מתרומם, באותה תקופה הייתי בן 6 אז לא הבנתי מה זה, אני לא זוכר אם הוא עשה לי משהו אחר, חוץ מזה אני זוכר רק שבאחת הפעמים הוא רצה שאשאר איתו לבד, שלמזלי לא קרה בהזדמנות אחרת הוא הכריח אותי לנשק אותו, לפני כן אני זוכר שהוא אמר לי שהשפתיים שלי מאוד יפות, שהן אדומות מאוד והוא אמר לי שאני מריח טוב מאוד, לא ידעתי אם הוא עשה לי משהו , לא אמרתי כלום, שתקתי, מאותה סיבה אה היה לי המזל לראות אותו שוב וזה השפיע עליי, כשראיתי אותו שוב הרגשתי סלידה, פחד, כעס, היו הרבה רגשות באותו הזמן אני מקווה שיום אחד אוכל להבין הכל ולדעת אם האיש הזה רק עשה את זה ולא משהו גרוע יותר.

      איזגווייר דיג'ו

    אני זקוק לעזרה בהסגר הזה הבנתי שאבי הדם שלי שאבא לי מתבונן בי בצורה מזויפת וולגרית כל הזמן או שהוא רואה את התחת שלי או שהוא רואה את השדיים שלי בצורה וולגרית, אני מנסה ללבוש בגדים רופפים ומכוער אבל למרות זאת אם אני שוטף למשל אני מרגיש שמישהו מאחורי רואה את התחת שלי אני מסתובב אחורה ואבא שלי שם ובאותו רגע הוא משנה את המבט אבל אני רואה איך המבט שלו משתנה מהישבן שלי לאחר מקום x, אז אני מנסה להיות בחדר שלי כל היום, ואני יוצא רק אם הוא לא שם ... אני בתולה ויש לי דלקות חוזרות ונשנות בנרתיק, זה מאבק מתמיד, אפילו לא רופא הנשים שלי יודע מדוע אני סובלת מדלקות חוזרות ונשנות, שמעתי שחלק מהנשים שבנות עברו התעללות בהיותן מבוגרות או מתבגרות הן מפתחות זיהומים אלה כדרך לא מודעת להגנה ... יום אחד נראה לי שאבי נוגע באחי הקטן עם זאת לא יכולתי לאשש את זה אבל זה נראה לי מוזר הוא הלך לישון במיטה של ​​אחי הקטן, למרות שיש לו ולאמא שלי מיטה משלהם, התירוץ שלו היה שהוא חם ... ולפעמים כשהוא ישן עם אחי הקטן הוא היה עם היד על המפשעה כאילו הוא היה מאונן בעצמו, אך בפעמים אחרות לא ראיתי שידיו היו מתחת לכיסויים והוא ישן מחבק את אחי, מכיוון שראיתי שלראשונה זיהומי הנרתיק שלי התחילו בגיל 16 ואני לא יודע אם כשהייתי ילד הוא עשה לי את אותו הדבר אמא הסברתי שאני לא אוהב שהוא ישן עם אחי, אמא שלי אמרה לי שאני טיפש, הפחד הכי גדול שלי הוא לצאת מהבית ושהוא מתחיל לגעת באחי הקטן אני לא יודע אם הוא עושה את זה או לא, אבל הוא לא עושה זה מפחיד להשאיר אותו לבד.

      Vero דיג'ו

    איך ליצור איתך קשר כדי להתחיל בטיפול?

      רות דיג'ו

    אני מודה לך על דבריך מריה. זה כמו מה שאתה אומר, חייתי את זה, בכל סיטואציה. היום אני בת 44 ובשנה שעברה יכולתי רק לזכור את המצב שלפני ואחרי של מצב ששינה אותי לנצח. בגיל 38 התחלתי בהתקפי פאניקה, אך מאז שהייתי קטן סבלתי מגלי חום בלילה, טכיקרדיה, קוצר נשימה, סיוטים וכו '. אובחנתי כ- SAD. יצאתי לגלות שסבלתי כשהייתי צריך להתרועע עם מכרים, ולא עם זרים. התחלתי לשים לב שבחלומות שלי זה תמיד היה לילה, רק אור הרחוב, נזכרתי שבשלב מסוים בילדותי עד היום, אני לא יכול לצייר ידיים, אני אוהב לצייר, אבל אני לא יכול לעשות ידיים. כל הדברים האלה ורבים אחרים גרמו לי להגיע לזיכרון ספציפי. עברו חודשים עד שבדרך הפחות צפויה הצלחתי לאשר ש"הדוד "הסוטה היה כזה. הוא מת מזה כמה שנים, אבל הוא מת לבד ונשבר. אני עדיין לא ממש יודע לעבוד את זה. אבל הבנתי את הגורם לטראומה שלי. שנזכור כולנו ונבריא.

      מילאגרוס דיג'ו

    לפני כמה שנים הלכתי לטיפול והפסיכולוג שאל אותי אם אנסו אותי, ברור שאמרתי לא אבל מאותו יום ואילך לא הפסקתי לחשוב על העניין. בשנה שעברה אושפזתי ועם ילד שהייתי שם, הרגשתי כמו ילדה קטנה וחסרת אונים והרגשתי שהוא מזכיר לי מישהו שפגע בי. תמיד היו לי בעיות אכילה וקיבה, חרדות ובשנה שעברה אובחנתי כחולה BPD. אני חושב שסבלתי ממשהו דומה להתעללות אבל אני לא זוכר, יש רק דברים קטנים שגורמים לי לחשוב על זה, אבל אין לי את הדרך למצוא את אותו אדם שאני מאמין שעשה לי את זה. ובכל פעם שאני מדבר עם המטפל שלי הוא אומר לי ש"הזמן שלי יבוא "הוא חושב שמתחשק לי לקיים יחסי מין ומה שהוא לא יודע זה שאני חושב שהתעללו בי ולכן אני מי שאני.

      בעילום שם דיג'ו

    סבלתי מדיכאון מאז שהייתי ילדה, בגיל 10 לקחתי כמה תרופות שהיו לאמי, ואז הרגשתי רע כלפיה והקאתי אותם, בגיל 15 משכתי את השיער בכל פעם שאבא שלי התייחס אלי רע, הוא אמר לי דברים רעים ואני זוכר שהוא היה חולני, למרות שאני חושב שהוא חסם דברים רבים אני בטוח שהוא נגע בי כמה פעמים, הייתי בן 10 ואני אוננתי רציתי להרגיש דברים שאני חושב שזה היה לחלום שמישהו נגע בי, ואז בגיל 17 רציתי להרוג את עצמי שוב, בין משבר אדיר, סבלתי מהתעללות פיזית מצד אבי, בבגרותי נאבקתי בדיכאון, חלמתי על גברים מבוגרים לקיים יחסי מין , חלמתי על יד שנגעה בבחורה שהייתי קטנה ויום אחד חלמתי על אבי הצעיר שנכנס למיטה שלי ואני כילד, זה היה חזק בשבילי. לאחרונה הצלחתי להגיד לאדם אחר שזה לא הפסיכולוג שלי כי אבי גם אחרי שנים מציק לי ומדבר עלי דברים מכוערים, הנישואים שלי הלכו רע ולכן לא רציתי שהוא יגע בי או יקיים מערכות יחסים. בכל פעם שאני מתקרב לאבא שלי, זה לא נעים.

      קרוליינה דיג'ו

    שלום ... אני לא יודע אם התעללו בי, מילדותי אני זוכר מעט מאוד דברים, היום אני בן 31 והרעיון שאבי התעלל בי מפריע לי, אני דוחה אותו, תמיד הרגשתי משהו מוזר שגורם לי לא לרצות או להקשיב לו למרות שהוא תמיד נראה גבר תקין מבחינה חברתית, הוא היה נשוי לאמי כבר 36 שנה, אבל מעולם לא היו בעיות בבגידה או במשקאות לפני שהוא היה פרודוקטיבי, אבל כבר כמה שנים (כיום הוא בן 58) הוא לא עושה כלום בחייו והמחשבות שלי הן שהוא אדם חסר תועלת, זה לא משהו שאני מסוגל להגיד בפניו מתוך התחשבות בו ובגלל בנוסף להיות קשה מאוד, זה יביא בעיות למשפחה, מכיוון שהוא אדם שכאשר הוא סותר אותו, הוא הופך להיות תוקפני וגורם לקרבות של אלה שבהם הם מאזינים עד 2 רחובות משם. אחי מבוגר ממני וממני בארבע שנים, הוא היכה אותנו הרבה כשהיינו קטנים, אפילו כשהיינו בני 4, ואנחנו מצביעים מהבית אינספור פעמים. באופן כללי זה סיכום של מה שאני רואה בו.
    אני מרגיש שהתעללו בי בגלל האנרגיה הפולשת אלי כשהוא בסביבה, אני אפילו מרגיש שזה צורך אותי, אני יכול להרגיש פחות חסר ביטחון לגבי מראה עור ברחוב מאשר בנוח סביבו, אז אני בוחר ללבוש משוחרר הַלבָּשָׁה.
    בילדותי יש לי זיכרונות קצרים מטיפוס על גבה וצביעתה בעט או בטוש בכל פעם שהיא חזרה מהעבודה, אך זוהי הגישה הפיזית היחידה שיש לי בראש בכל חיינו, אפילו לא חיבוק.
    בחלק מהקרבות שלנו הוא אמר לי שאני "כוס של אמא מגיל 5" וכדי לחפש תשובות ואולי כדי להגן על עצמי אני שואל את עצמי "איך זה שילדה בת 5 יכולה להיות הכוס של אמא? » "מה יכולתי לעשות כדי שכעבור 20-25 שנה אני עדיין זוכר שמגיל 5 הוא חושב שאני בן זונה?".
    מבלי לדעת את הסיבה שבגללה עשה זאת, הוא גם ציין שניסה להתאבד פעמיים וכשהוא הזכיר את השנים בהן ניסה, 2 היה כשהייתי בן 1, זה מוזר כי שאלתי את אמא אם היא יודעת את הסיבה והוא אומר לי שהכל היה בסדר, רק אחותי הצעירה הייתה בת 5 כשהייתי בת 2, השנייה הייתה כשהיה נער. פעם אחת בוויכוח שאלתי אותו "מדוע ניסית להתאבד?" והוא נעשה היסטרי, הוא התחיל לבכות, אבל ברוגז ואמר לי שזה שטויות, הוא לא ענה לי.
    אני זוכר ששיחקתי כי פוחלצים קיימו יחסי מין, אני זוכר שהתנשקתי על פה עם בן דודה, אני זוכר ששמתי שמנת על הגב של אחותי שהוסתרה מתחת למיטה (למה שאני אסתיר אם זה לא בגלל שחשבתי שזה לא בסדר? ?) ההורים שלי תמיד היו שמורים למדי בחיים האינטימיים שלהם, לא יכולתי לומר שהייתי מינית בגלל שראיתי אותם או שראיתי סרט, כמו כן, לדברי אמי, היא תמיד מקדישה את זמנה להיות עקרת בית, אז זה זה לא שאני משאיר את הטיפול באנשים אחרים.
    דבר נוסף הוא שהתחלתי לאונן בסביבות גיל 13, למרות שהניסיון המיני הראשון שלי עם גבר (שאני זוכר) היה בגיל 18, אני אוהב פורנו והסוג שמדליק אותי הוא בין הורים לבנות או בין כוח, לפעמים אפילו דמיינתי את עצמי עם אבי.

    כל זה קשה מאוד לגייס, כי זה גורם לי לשפוט את עצמי ואני מתחיל לחשוב אם אני באמת חולה ושאם היה באמת התעללות מצד אבי בילדותי, זה בגלל שגרמתי לזה. ובגלל זה היא אמרה לי "אתה בן זונה מאז שאתה בן 5" ושאחרי שהיא עשתה לי משהו היא הרגישה כל כך רע שהיא ניסתה להתאבד. אני לא יודע, אני לא בטוח בשום דבר, כי אני לא זוכר משהו ספציפי כשהוא נישק אותי או נגע בי או גרם לו לגעת בו, מה שיש לי הם רק השערות ללא תמיכה יותר מהניתוח שלי, דברים שהוא אמרתי ומה אני מרגיש ... אבל העובדה היא שאני חי מוטרד מכך ואני רוצה לזכור אם קרה משהו, להבין מדוע אני כל כך לא אוהב את זה ולפתוח דברים שללא ספק השפיעו על מערכות היחסים שלי לאורך חיי.

      אנונימי דיג'ו

    אני זוכר רק אמבטיה, ג'ל לשיער ובן דודי ואני מגרים אותנו, סבתא שלי נכנסת ואומרת לא לעשות את זה אבל אני באמת לא יודעת אם זה קרה ככה
    אני גם זוכר שמאז (הייתי בן שלוש בערך) הוא עורר אותי (אני לא רוצה לומר מאונן, אני שונא את המילה הזו וזה מגעיל אותי מאוד). תמיד שנאתי לעורר את עצמי, שנאתי את זה, שנאתי את זה, זה מגעיל אותי לזכור את זה. אני זוכר שכילד שיחקתי גם עם בובות עירומות שעשיתי מעשים מיניים, צפיתי בסרטוני תוכן למבוגרים יחד עם בן דודי ושיחקתי מינית, גיריתי אותנו, ואז עשיתי את זה עם חבר, לימדתי את זה, אבל בלי שהיה לי שום כוונה רעה. , אני מתחרט על זה כל יום ואני סובל מאוד. בן דודי ואני בני אותו גיל. אני גם זוכר שעוררתי את עצמי בכיסא בגן או בבית הספר היסודי המוקדם, לא יכולתי להתאפק, עשיתי זאת בתדירות גבוהה מאוד.
    אני לא יודע אם זה התעללות, אני לא זוכר מבוגר או מישהו מבוגר מבן דודי ולי, אני שונא שלא יכולתי לזכור. אבל תמיד פחדתי לדבר על מיניות, אני שונא שהם נוגעים בגופי בין אם הם גברים או נשים. אני לא יכולה לסבול כשאמא שלי מכניסה אותי, אני מרגישה פחד ענק בלתי מוסבר ותחושת היד נשארת בגופי עם סלידה גדולה כלפיי. מפריע לי ללכת לנגד עיניהם של גברים, אני לא אוהב לחשוב רע על אף אחד אבל זה בלתי נמנע להרגיש שגופי נצפה. איברי המין שלי מגורה בקלות, גם בלי שיהיו לי מחשבות מיניות, רק הגירוי מופיע שם משום מקום ובנוסף לכך שתמיד מפריע לי זה לפעמים גם כואב לי פיזית.
    כשאני קורא מאמר זה בכיתי הרבה, שורף את הראש בגלל שרציתי לזכור, אני נואש.
    מצאתי עזרה עצומה באלוהים, אלוהים היה הראשון שידע על הבעיה שלי, אפילו לפני, והראשון שעזר לי. הוא ריפא הרבה ממני, באמת, טרם החלמתי לגמרי, אבל ממה באמת? במילים אחרות, מה קרה?
    לכל אותם אנשים שלא הצליחו לצאת אפילו עם פסיכולוגים, הפקידו את עצמכם בידי אלוהים, הוא יכול הכל, לרפא הכל, אני עדות לכך. לחשוב עליו מרגיע אותי מאוד ואני בטוח שהוא יכניס אותי לאנשים מקצועיים כדי להצליח לצאת מזה לגמרי.
    אתם לא אותם התעללויות, אתם לא הרוע ההוא שנעשה לכם, אתם ניצבים ומגיע לכם לצאת מזה. הם אהובים, הם באמת, הם מאוד אהובים ואהובים, מאוד יקרים ובעלי ערך. כולי תקווה שנוכל להתגבר על זה בהקדם האפשרי ולהימנע בכל מחיר שילד או ילדה נוספים ייפגעו.
    על פי מה שקראתם, האם לדעתך היא הייתה קורבן להתעללות בילדים?

      אנונימי דיג'ו

    כשהייתי בת 5 נשארתי בבית של דודה, בעלה אמר שאני חברה שלו, הוא אמר את זה לפני כולם וריחמתי עליו, אולי הוא אמר את זה לפני כולם כדי שארגיש שזה לא היה רע. לפעמים דודה שלי יצאה לסידורים ואני לא יודע אם ההאפלה שלי חסמה כל התעללות בעצמה. אם אני זוכר שהוא חיבק אותי וזה נראה לא נוח, ביקשתי מדודה שלי להכין לי את האוכל האהוב עלי בכדי שאוכל להישאר לארוחת צהריים, וביקשתי מאמי להישאר אבל אני לא יודע אם הוא עשה את זה עם אחר מַטָרָה. עם זאת, אני זוכר שאחד מילדיו צפה בטלוויזיה בחדרו והוא התקשר אליי ואמר לי שהוא ישים קריקטורות, הוא שכב ואני בכיסא ליד מיטתו. אני זוכר שהרגשתי לא נעים ורציתי לעזוב והוא אמר לי להישאר שנראה עוד סרטים מצוירים, ואני זוכר שהוא שם את ידו על הרגל שלי. החדר היה חשוך, אני זוכר רק את הטלוויזיה אבל שום דבר אחר. ולמרות שהבנתי במשך שנים שזה לא בסדר, אני עדיין לא יכול להתגבר על זה, זה עדיין גורם לי לחרדה ודיכאון והנחתי את המחסומים שמראים כעס על העולם.

      אוזיריס דיג'ו

    רק גיליתי שלאחרונה שעברתי התעללות מצד אבי החורג, חיי עדיין הרגישו מוזרים ויש הרבה דברים שאני לא זוכר מילדותי ואם אני זוכר שזה כמו פערים, אני מתחיל להיזכר היטב מגיל 10, כמעט כל מה שאני יודע למה אמא ​​שלי אמרה לי ואת שאר הזיכרונות המטושטשים שיש לי, אבי החורג הקליט אותי בזמן שהוא נגע בי או עשה לי משהו, אני לא זוכר את זה אבל אני זוכר שהוא שילם לי הרבה ועכשיו שאני חושב על זה אמא ​​שלי תמיד הוא אמר שהתנהגתי טוב אז כי הוא תמיד משלם לי, והדבר היחיד שאני חושב זה שאז הוא לא שילם לי, הוא עשה דברים אחרים והמוח שלי זוכר את זה ככה וזה נותן לי הרבה כאב, עצב וכעס, ואני מאוד בדיכאון מכיוון שאמי ידעה מה הוא עושה לי ומעולם לא עשתה דבר, מעולם לא עצרה אותו, מעולם לא עשתה ועכשיו כשאני יודעת זאת היא אומרת לי שהם שקרים אבל אני מבין הכל ואני מחפש עזרה כי אני לא יכול, תמיד ניסיתי להיות חזק אבל עכשיו אני פשוט מרגיש שאני רוצה למות

      אנונימי דיג'ו

    כשהייתי בין גיל 4, 5 או 6 (היום אני בן 14)
    התעללו בי, כשהייתי בת 10 אמרתי לאמי ולאמי לסבתא שלי ואני עם מכרים וזרים באינטרנט. הוא לא דיווח מכיוון שאין לי הוכחות רק זיכרונות מטושטשים.
    נא לא לדווח

      סולה דיג'ו

    שלום, סלח לי אבל הסיפור שלך דומה מאוד לשלי, אני בן 19 וכל עוד אני זוכר אני עושה אותו דבר כמוך! ואני לא יודע למה ... אני אוהב לעשות אהבה, זה כמו שהתשוקה לעולם לא נגמרת, אבל יש מצבים שגורמים לי לחשוב או להרגיש שהתעללו בי בדרך כלשהי ואני לא זוכר, אני לא יודע איך התחלתי לגעת בעצמי עשה את זה! אני מודאג מדי מהמצב הזה כי אני מאוד א-חברתי, אני אוהב לנהל מערכות יחסים ואני נכנס מדיכאון לעיתים קרובות, שינוי במצב הרוח שלי משתנה ולאחרונה מישהו קרא לי "נימפו" והמילה הזו גרמה לי לחשוב הרבה למה אני מרגיש ככה ... אבל את התחושה שנאנסתי אני מביא את זה מזמן ....
    לא דיברתי עם אף אחד על הנושא הזה, אני מרגיש לבד ...
    ברצוני לקבל תשובה, תודה על הקריאה ...

      סרג'יו דיג'ו

    אני בן 17 ואף פעם לא חשבתי שעברתי התעללות, אני עובר פרק דיכאוני ופתאום חצי זיכרון נפתח. מגיל 6-7 אני זוכר שזה סיום הגן שלי ושהייתי בחדר לבד עם דודי, אחרי זה אני לא זוכר מה קרה אחר כך אני זוכר רק את אמא שלי נלחמת איתו וזרקה אותו החוצה. מהבית שצועק עליו פדופיל פדופיל ולא הבנתי כלום אבל אני חושב שבכיתי. אני בספק כי הבחור הזה כל הזמן מגיע לביתי ואני לא שונא אותו, רק שהוא תמיד הפחיד אותי, הוא תמיד התנער ממני, הוא הסתכל עלי מכוער וזרק עלי דברים קטנים, הוא גירד את הציורים שלי וכו '. , עכשיו הוא מתייחס אליי טוב ואני לא יודע למה. המשפחה שלי מתייחסת לזה רגיל, אפילו לאמא שלי, אני לא יודע אם זו התעללות או לא מה שסבלתי, אני רק יודע שבדרך כלל המשפחה שלי מעלימה עיניים מהתעללות וזה רק מדאיג אותי יותר, אני לא יודע מה אני אני הולך לעשות, אני אדם מאוד מיני בגילי ואני מחבל בעצמי בכל מערכות היחסים שלי בכל פעם שאני יכול

      נוליה בניטז דיג'ו

    כשהייתי בן 6 או 7, גיששתי על ידי חבר קרוב של סבא שלי ובמשך זמן מה הלכתי לטיפול ואז כבר לא ומאוחר יותר כשהייתי בן 8, 2 מלווים גיששו אותי שוב, לא עשיתי לא אומר כלום עד שסיפרתי על זה לאמא שלי. בשנה שעברה אחד מחברי לכיתה עזב את השני המשיך בבית הספר וכרגע אני לומד בכיתה ו 'ואנחנו מסתדרים כאילו כלום לא קרה אמרתי לשני חברים שלא האמינו שיש לי חברה שאני מספרת לה את כל הבעיות שלי והיא שלה היא באמת מבינה אותי ואני יודע יום אחד אבל אני לא יודע מתי האמהות של אותם ילדים יגלו מה הן באמת ...

      אנונימי דיג'ו

    לפני כמה זמן יצאתי לשתות עם המשפחה שלי, וכמה חברים כשהגיע הערב, המשפחה שלי עזבה וחבר של אבא שלי עם אשתו אמר לי להמשיך ואבא שלי אמר לי שאם אני רוצה שזה יהיה זה כלום קרה, יצאתי איתם לדיסקוטק הוא ואשתו, אני לא אוהב או משיכה למשפט או משהו בשבילו, כשיצאנו מהדיסקוטק אני יודע שהייתי מאוד שיכור הייתי בהכרה לפעמים אבל לפעמים לא, אני יודע שהגענו לבית שלהם והאישה הלכה לישון לישון, רציתי ללכת הביתה ביקשתי אובר אבל מכיוון שהורדתי את הנייד שלי האובר לא הגיע, הרגשתי שהוא נוגע בי ואמרתי לו שהוא לא אמר לי רגוע, שום דבר לא קורה, בוא נלך אל אתה תלך הביתה ונלך לישון מחר, עליתי מנסה להיפטר ממנו קצת כי זה שלי ואמרתי לו שאני יכול לבד, הגענו ושכבתי עם אשתו במיטה והוא הלך נרדמתי אבל אז חצי התעוררתי והוא משך לי את המכנסיים חצי זזתי כך שהוא הרגיש זה היה בגלל שהייתי קצת בהכרה אבל לא הרבה כי לא היה לי כוח לקום מהמיטה אבל אם הייתי יודע מה קורה הכל קרה אני יודע שהוא היה איתי אבל אני לא זוכר טוב יש לי רק חלקים בזכרוני וכשקמתי הלכתי הביתה, אבל הרגשתי אשמה על מה שקרה כי הייתי צריך ללכת הביתה, ככל שעבר הזמן המשכתי את החיים הרגילים שלי, ואני מרגישה שזו יותר אשמתי כי אני לא. להרגיש את מה שרבים מרגישים כשהם מתעללים המשכתי בחיים הרגילים שלי אבל אם במשך ימים אני חושב על זה קצת וזה מתסכל אותי ומכעיס אותי בידיעה שהייתי חצי בהכרה ולא עשיתי כלום

      עוד אחד דיג'ו

    הודעה למריה ואנונימוס בשנת 2021. אני מבין אותך. אני באותה סיטואציה רק ​​שניתנה לי הזדמנות להיות מאוד חיבה וסופר מפרגן כאילו לא חשוב לי והאדם השני צריך לתת לו 120 אחוז של חיבה, בשר, אהבה.

      ילדה דיג'ו

    כבר שבוע שאני חושבת דברים מוזרים על פגיעה מינית, כשהם מביאים לי את הנושא של זה זה תמיד מפחיד אותי ואני מתעצבנת יש לי חשדות שהייתי קורבן של תינוק, כרגע אני עם 15 שנותיי בגיל ואני יודע שהחלטתי לראות את המאמר הזה והדברים שהוא אומר הם כל כך אמיתיים, אני חושב שמשהו קרה לי כשהייתי בגן :( .. האישה שטיפלה בנו לא תמיד הייתה שם, היא עזבה אותה בעל אחראי על כל הילדים כשהיא הייתה צריכה לעשות סידור.. אני זוכרת איך האיש היה מוציא בריכת שחייה למרפסת וכל הילדים היו מכניסים אותנו ואז הוא היה תופס אחת ואומר לו אם הוא רוצה טטה והוא ייקח את זה אליו... אני.. אני זוכר שפעם הוא ליטף אותי בצורה מאוד מוזרה.. אבל מכיוון שזה לא מזיק לא ידעתי: <... לא שמעתי כלום על האיש ההוא אבל כשאמא שלי אמרה שהיא תכניס את אחותי הקטנה לגן הרגשתי כל כך עצבני... כי רציתי להגן עליה, אני רוצה לומר אם באמת הייתי קורבן להתעללות כשהייתי קטן... או לא?

      אוג'ניו דיג'ו

    תודה על המאמר, זה נתן לי את הביטחון להביע רגשות שתמיד נשארו חבויים. תמיד ידעתי שמשהו לא בסדר, שקרה משהו, משהו לא נוח ושפשוט לא זוכרת את הפרטים.

    קושרת את נקודות הילדות שלי, פרקים לסירוגין והתנהגויות שלא היו נורמליות לילד בן 8, אני מבינה עכשיו מה קרה, למרות שאני לא זוכרת את זה לפרטי פרטים (או יותר נכון לצערי), זה קרה.

    זה קרה וזו לא הייתה אשמתי, זה קרה וחייתי שנים באחיזה של חרדה ופאניקה בלתי מוסברת, זה קרה וקשה לי להתייחס לאנשים, זה קרה והיום הכל היה הגיוני, אני מרגיש משוחרר לדעת שלי הנוכחי יש הסבר ושאני מספיק חזק להיות כאן, לרפא ולהיוולד מחדש כאדם חדש, ללא פחד או הגבלה.

    החיים שלי היו קשים בלי לדעת למה, אבל עכשיו אני יודע ורק הידיעה מהסיבה נותנת לי הקלה, אני מרגישה שהוסר משקל מהכתפיים שלי.

    הרע נגמר, היום אני יודע שאני בטוח, ושאין ממה לחשוש.

    תודה רבה

      לוסי דיג'ו

    היום, כמבוגר בגיל 40, התחלתי להרגיש מדי פעם אי נוחות בחלקים הפרטיים שלי, כמו התכווצות מעצבנת שבמקביל גרמה לי לחרדות, עצבים וכעס ולא הבנתי את הייסורים האלה.יום אחד פתאום התחלתי להיזכר בכמה דברים מילדותי. דברים מגעילים, כמובן, בזמנו, הם גרמו לי לראות מה שהם עושים לי זה משהו נורמלי. מסקנה, היה קשה להתמודד עם המציאות של חיי, במקביל גיליתי את הסיבה לכל כך הרבה בעיות שהיו לי בחיי, במיוחד ביחסים אישיים. זה היה קשה. תהליך הריפוי לוקח זמן. קיבלתי וראיתי היום, אחרי כל כך הרבה זמן שרע מהסוג הזה הוא כמו דמוני וקיים, מי שעשה לי את זה לא גרם לי להיראות ככה בימיו, הוא אמר לי שמה שהוא עושה זה משהו נורמלי. עושה אותנו חופשיים, שהסליחה מחזירה לבעליה את מה ששלו ואתה משחרר את עצמך בו זמנית וזו התרופה הטובה ביותר, למדתי גם שאהבה וסבלנות הם מרכיבים בסיסיים לריפוי, למדתי לתת לעצמי את כל האהבה והחיבה לעצמי כמה שאני יכול בכל רגע בחיי ולהיוולד מחדש

      Aaa דיג'ו

    שלום, לילה טוב! עם בן זוגי אנחנו חווים מצב די מכוער. לפני כמה ימים, כשהיינו במיטה, ראינו דיווח בחדשות שהמשטרה תפסה בקבוקי פופר; לא ייחסתי לזה חשיבות רבה אבל החדשות האלה עשו רעש לחבר שלי. אתמול בערב אכלנו ארוחת ערב והוא מספר לי שכשהיה בן 14 הוא נפגש עם כמה בנים גדולים יותר (בערך 19) כדי להשתמש בסמים (הוא עבר גירושים של הוריו ומצא מחסה בזבל הזה) ושהוא זוכר שאחד מהכדורים הוא גרם לו לשאוף מצנצנת חומה, הוא לא זכר שום דבר אחר, רק שהוא התחיל להתעייף, נרדם, והתעורר תוך שעות, רץ החוצה מהבית בו היה והתחיל לקחת מהחולצה שלו (זה היה באמצע החורף). הוא לא מצליח להוציא את זה מהראש, הוא זוכר שחלק ליוו אותו לפינת ביתו ועוד 2 נשארו, ושאחרי אותו לילה לא שילבו אותו בחזרה בקבוצה. מאז אותו יום שקראנו את הידיעה ההיא, זה כאילו עולים לו רסיסים לראש, יש לו חשדות חזקים שאפשר היה לאנוס אותו והוא נהרס. כמובן שגם אני עושה זאת, אני משתדל להישאר כמה שיותר חזק אבל אני לא יודע מה לעשות כדי לעזור לו. אנחנו רק רוצים לדעת אם זה באמת קרה והמוח שלו "טייפ" אותו כדי שלא יסבול, או שזה פרי דמיונו, אבל זה נראה לנו מאוד מוזר שאחרי 15 שנה השברים האלה מגיעים אליו. רֹאשׁ. מה אנחנו יכולים לעשות? למי נוכל ללכת?

      ולנטינה דיג'ו

    אני רוצה לספר איך התוודעתי להתעללות שלי, אני כיום בן 25 ולפני שנה התחילו לעלות לי כמה זיכרונות על בחור שנגע בצורה לא הולמת בחזה שלי, בזנב ובחלקים הפרטיים שלי, אני חייב לומר שזה אדם אף פעם לא היה לטעמי תמיד ניסיתי לברוח ממנו ולהימנע מלהיות איתו לבד, אמא שלי תמיד לקחה את זה כיחס גסה אבל אפילו לא הבנתי מה קורה, כשהתחלתי לקיים יחסי מין הבנתי שאני לא הרגשתי בנוח רגשית עם גברים עד כדי לבכות בהזדמנות אחת, זה היה כשידעתי שמשהו לא בסדר והחלטתי לתת לעצמי את הזמן שלי... כפי שציינתי עד לפני שנה התחלתי להיזכר באירועים האלה. האיש הזה שכינה את עצמו דודי תמיד ניצל אותי כשהיה איתי לבד, ובכן אמא שלי בטחה בו, מאז שזכרתי את כל זה הכל היה הגיוני, אבל הרגשתי מלוכלך רק מלחשוב שאי פעם גרמתי לו לחשוב שאני רוצה את זה , אחרי טיפול פסיכולוגי ארוך העזתי לדבר עם אמא שלי ואיתה אני מתמודד עם זה בעצמי

      נלקח לחתיכות דיג'ו

    כשהייתי קטנה, לפני הכניסה לגן (בן 3-4), אני זוכרת שהייתי מבקרת את סבתא רבא שלי לעתים קרובות מאוד, אחת הבנות שלה גרה בבית שלה עם 3 ילדים, אני זוכרת שאהבתי לבלות עם בן דודי מבוגר יותר, אני לא יודע בדיוק בן כמה הוא היה (לדעתי בין 15 ל-17), נהגנו לשחק עם בובות מהאנימה האהובה עלי "פוקימון". אני לא זוכר אם משהו דומה למה שאני עומד לספר קרה בעבר.
    אני זוכר שחיכיתי לבן דוד שלי לשחק, כשהוא הגיע הוא לקח אותי לסחוב אותו כרגיל, לבשתי חצאית קצרה בצבע בז' וחולצת פוקימון ירוקה, את הפעם ההיא אני זוכרת שהרגשתי מוזר ועירני בו זמנית אבל לא ידעתי למה, כמו תמיד ישבתי על קצה המיטה והוא התחיל להראות לי את הבובות החדשות שקנה, ביניהן היו 2 במיוחד, זה היה פוקימון מים «פוליוואג» ו-«poliwhirl», לאחר מראה להם שהוא אמר לי, אתה רוצה לראות עוד אחד? אמרתי לו בדאגה שכן, הוא הסתובב וזז הרבה, כשהוא פנה אליי... כבר היה לו הכל והוא אמר לי שאם אני כל כך אוהב את הפוקימונים שאני צריך לתת לו נשיקה, לא עשיתי רוצה והוא צחק ואמר ששום דבר לא קורה והוא חזר לי שוב על הנשיקה, אני באמת לא יודע למה עשיתי את זה אם הרגשתי לא בנוח... באותו רגע הופיע בן דודי ולקח אותי בריצה לפטיו למטה כדי להסיח את דעתי עם החיות. זו הייתה הפעם האחרונה שהלכתי לבית של סבתא רבא שלי, אבל אף פעם לא סיפרתי לאף אחד, רק לאחותי כשגיליתי שאני עומדת ליצור איתו קשר קבוע שוב (בגלל התוכניות של אבי איתי ועם אחותי, במה שבן דוד שלי אחראי כרגע. עד שהוא היה בן 20 ראיתי אותו שוב והרגשתי מאוד נחיתות, כאילו הייתי שוב הילדה בת ה-4. בכל פעם שאני רואה אותו אני זוכר את זה סצנה, אי נוחות בנוכחותו ופחד להישאר איתו לבד או שאחותי נשארה איתו, כפי שציינתי קודם, היא יודעת את זה ואני יודעת שהיא תנקוט באמצעים כדי להבטיח את עצמה. אני לא יודע איך הוא מנסה לגרום לי לדבר כל כך רגוע ומחייך.

    עדיין סבלתי מהתעללות מאחי, הוא לא מהדם שלי, אבל גדלנו על הרעיון הזה... הוא היה בן 5 ואני הייתי בן שלוש, הוא אמר לי להוריד את הבגדים ולגעת בחלקיו, הוא נישק אותי ונגע בי, הוא כל הזמן כעס עליי כי לא עשיתי את זה כמו שהוא רצה, הוא אמר לי שזה נורמלי כשאנשים אוהבים אחד את השני ואנחנו כאחים צריכים לאהוב אחד את השני, אמא שלי אמרה לנו שאנחנו צריכים לאהוב אחד את השני ולא לריב כל פעם, זה אני שנלחמתי כי בזמן המשחק הוא תמיד היה אנוכי איתי, גם במשחקים הוא רצה שיקרה אותם נשיקות ונגיעות ולא אהבתי את זה , למעשה באחת ההזדמנויות כשהיינו עדיין בני 3 ו-5, הוא גרם לי לשים את עצמי בעמדה מינית ואני מנסה לשים מצידו שאמא שלי ראתה את זה ונזפה בו. אתם אולי תוהים איפה ההורים שלי, הם לא היו שם, הם נסעו לעבוד ביחד בארה"ב. הוא לימד את החלק שלו, גם כשהיה כבר בגיל ההתבגרות, הוא לימד אותי דברים מגעילים ולא ידעתי איך לעשות תעצור אותו. הוא בא להוריד לי את המכנסיים פתאום כדי לראות את הבועות שלי, ולפעמים אני חושב שהוא הציע לי עם חבר שלו כי אחד מהם תמיד התעקש שאני אהיה חברה שלו, הוא שלח לי הודעות שהוא רוצה לנשק אותי, באחת הפעמים היה לנו לינה והבנות שישנו חוץ מהילדים, כשהתעוררתי ראיתי את חבר של אחי לידי, הוא ישן ואני מהר יצאתי משם ודיברתי עם הבנות, לא אמרתי להן כלום, זה היה רק כדי להוציא אותם, כנראה שאמא שלי ראתה משהו כי אחר כך היא נזפה בנו, שבגלל ששכבתי עם ילד ובגלל שנתתי לו לגעת בי, לא הרגשתי כלום מזה, פשוט פחדתי לראות אותו הבא לי בבוקר, ואז היא נשארה עם אחי ולא ידעתי מה עוד קרה. עד שזה הפסיק אבל אני לא יודע איך לפי המשחק הילדים תמיד רצו להרביץ לי וזה מאוד הפריע לי.

    מאוחר יותר, כשהייתי בן 17, פגשתי עמית מהשירות והמנהל תמיד שם אותי איתו כדי לעזור לו עם הניירת, הוא התחיל להסתכל עליי בצורה מוזרה מאוד וילדי בית הספר היסודי אמרו לי באופן קבוע בחיוך "לאלו אוכל אותך בעיניים », שהפריע לי מאוד כי זה היה בקושי שבוע שהוא היה חבר שירות, שהזהיר אותי וניסיתי להתרחק ממנו על ידי הצטרפות לקבוצות שונות, תמיכה במורים בשיעורים או דברים הם היו צריכים, הבמאי תמיד שלח אותו לאן שהייתי, זה גרם לו להתחיל להטריד אותי, ברגע שהוא חטף לי את הנייד ואמר לי שהוא לא מתכוון לתת לי אותו עד שאתן לו את המספר שלי, הוא אמר את זה כך ברצינות שהתעוררתי והוא הפחיד אותי זמן, גמגמתי כשצעקתי עליו שאני לא אתן לו כלום ושהוא צריך להחזיר לי את זה כי הייתי צריך לעזוב דחוף, לא היה אכפת לו מזה והחזיק אותי הרבה זמן, נתתי לו מספר שקרי ואת המסגרת כדי לדעת אם זה שלי ובראותו שזה לא, הוא רץ עד שהגיע חמוש, נתתי לו את המספר שלי וחשבתי לחסום אותו אחר כך, עשיתי את זה ואז העמדתי פנים שהוא איבד את הטלפון, מכאן ואילך הוא היה יותר מאחורי, לא יכולתי לעזוב את השירות, כי זה כבר היה תהליך מכתב השירות שלי, אבל המנהלת לא רצתה לחתום על זה בשבילי, היא פשוט התמהמה ואמרה לי לא להשתטות כי זה ברור שאני מחפשת אותו, שזה העונש שלי על שהלכתי לעשות חבר , כשזה לא היה ככה.

    באחת הפעמים הוא רץ אחרי ולא ידעתי לאן ללכת, למי לפנות, וכשהתקרב לבית שלי הוא כנראה הפסיק לעקוב אחרי.

    בימים שלאחר מכן ההטרדה הייתה חזקה יותר, הוא גרר אותי לרחובות אחרים ונישק אותי בכוח רב שפגע בי, הוא התנגד למכות ולצרחות שלי והוא היכה אותי בקיר יותר כך שהיו לי חבורות על הגוף. זרועות ובפה, סביב השפתיים והלחיים. האמת שהתביישתי ללכת ככה, שאנשים יחשבו שאני מלוכלך.

    ככה זה נמשך לא מעט ימים בגלל ה"עונש" של הבמאי, הוא עקב אחרי ועד כמה שהצליח להגיע אליי הוא משך אותי לעשות את זה, באחת הפעמים הוא משך אותי לרחוב מאוד בודד. כולם נראו כבתים נטושים. למזלי הצלחתי לצאת משם כי הוא אמר שהוא מאחר להגיע הביתה... ויכולתי ללכת הביתה. ואני לא זוכר אם זו הייתה הפעם האחרונה שהשתתפתי בשירות סוציאלי.

    אבל ימים לאחר מכן לאחר שסיימו את כל התהליך, הם כבר צילמו את תמונות הסיום שלי, ויום אחד, יום שישי השלוש עשרה בבוקר, הם דפקו על דלת הרחוב כמו שאמא שלי נהגה לדפוק (קודים יחסיים כדי לדעת מי זה), פתחתי את הדלת מחכה לראות אותה אבל לא ראיתי אף אחד במקום שבו היא עוצרת, סגרתי את הדלת ופתאום מישהו דוחף אותה באלימות ואומר, אין אף אחד בבית שלך, היא נכנסת וטורקת את הדלת, היא נראתה כמו חיה, כמו גבר מרומן שחוזר הביתה כועס, כולה אימפולסיבית ואלימה, ככה הרגשתי, זה הפחיד אותי, ממש רעדתי וחשבתי על כל מה שיכול לקרות, עלה בדעתי לך לסכין אבל לא עשיתי, אני רצתי להסתגר בחדר אבל לא הצלחתי לסגור את הדלת בזמן ובינתיים הוא הצליח לאנוס אותי,... שמעו מישהו נכנס והוא רץ החוצה וקפצתי מהחלון בקומה השנייה, הייתי חסר מילים עם רגשות מעורבים, עצוב, כועס, מאוכזב ממני, חושב למה אני, מה אני עושה, מה אני אומר, מה הולך לקרות לי, אני רוצה חיבוק מזה, מה אני עושה, למי אני אומר, לאן אני הולך... ממחשבה כל כך הרבה לא ידעתי כלום על כלום והלכתי להתקלח כי הרגשתי מגעיל ובכיתי לחשוב מה לעשות, כבר לא הרגשתי בטוח בבית שלי. הייתי כל כך מגושם וטיפש בכל מעשיי ומאז יש לי פוביה חברתית, היה לי לחץ פוסט טראומטי, חלמתי דברים נוראיים שבהם אנסו אותי גברים די זקנים שונים, לא הצלחתי לישון, עברו הרבה שנים והכל שפגע בי עדיין כואב. נגע בשידור חי, בכל פעם שמישהו בוכה אני חושב שאולי הם מתעללים בו או בה.

    הלוואי שיכולתי לקבל טיפול מקצועי, לא לכולנו יש את הפריבילגיה הזו. אני נאבקת לבד עם זה, כרגע יש לי חבר, הוא רחוק ממני כי הוא גר במדינה אחרת, אנחנו בקשר כבר 8 שנים והוא מאוד מובן איתי, איתו זה היה הראשון שלי שלוש שנים אחרי ההיכרויות, ועדיין היה לי קשה לשמור איתו על יחסים. אני עכשיו מגיע לגיל 25.

    אני מאוד רוצה לדעת למה הדברים האלה קרו לי, יש עוד מה לספר אבל כבר כתבתי מספיק

      ליסה דיג'ו

    גרמת לי לבכות עם התגובה שלך. אני מעבד כבר זמן מה את הזיכרון או תחושת ההתעללות וכל מה שאני מייצר סביב חיי. אני לומד הרבה על הנושא ועושה הרבה מצידי לטפל בו בצורה שהכי פחות השפיעה עליי, שכן כמה ימים אחרי יום הולדתי ה-22 אני יכול להסתכל אחורה ולצפות בהבנה אחרת בכל מה שיצר בעיות מרובות וקשיים בחיי.חיים מילדות. אני נשאר עם המשפט הזה שמתאר בדיוק איך אני מרגיש ברגע זה: – «כשהאדם מצליח להבין ולשלב את המשפט האחרון הזה, הוא מוכן ללמוד איך לבחור ממה שהוא באמת רוצה לשארית חייו. »
    ככה אני מרגיש... תעודדו את כולם, תלחמו חזק, תהיו חזקים, למדו הרבה על מה שקורה בגוף, במוח ובנפש שלנו בגלל ההשלכות של התעללות בילדים. ואל תאפשרו לאותה מפלצת להמשיך להזיק לכם, גשו לדברים מתוך הבנה עם עצמכם של אירועי החיים הלא מאוד נוחים שחוויתם. היו אינטרוספקטיביים, אבל הכי חשוב היו אוהבים ומבינים את עצמכם. זוהי דרך חד כיוונית עם חזון של דברים שונים. ברכות וחיבוקים לכל אלה שחשים רע, בשעה זו, היו חזקים.

      אנונימי דיג'ו

    לפני 4 שנים היו לי כמה זיכרונות על כך שאבי החורג התעלל בי כשישנתי, התוכן הזה גרם לי להרגיש מזוהה, אני רק רוצה להיות מסוגל להביע את עצמי קצת מכיוון שלעולם לא יכולתי לספר לאף אחד מחשש שהוא לא יאמין לי חוץ מזה , בגלל שהוא איים עליי, האמת היא שאני רק רוצה לשכוח מה קרה, למרות שזה באמת בלתי אפשרי.