פרידה היא אף פעם לא קלה לאף אחד. מבוגרים המתמודדים עם המחיר הרגשי של פרידה יכולים להרגיש די מדוכאים ומבולבלים. אבל כאשר נער עובר את החלק הבלתי נמנע הזה של החיים, זה... הורים צריכים למד לעזור לילדים שלך כך שהפסקה הזו אינה מסמלת סוף אלא התחלה, חוויה של למידה וצמיחה רגשית.
כאשר מתבגר עובר פרידה, זה מרגיש כמו סוף העולם. הם חווים את רגשותיהם בעוצמה ויכולים לבלות ימים במצב של עייפות, לא רוצים לראות אף אחד, לא רוצים לעשות כלום, עצבניים בבית... זה כאילו העולם נגמר. חוויה עזה זו נובעת מהעובדה שהמוח והאישיות שלהם עדיין מתפתחים ו... יכולתם להתמודד עם דחייה, תסכול וכאב עדיין מוגבלתאבל בגיל ההתבגרות, כאשר בנים ובנות עדיין מתפתחים ואישיותם עדיין לא מבוססת, זה נורמלי שהם עוברים תהליכים כאלה. זה יעזור להם להבין מה הם רוצים ומצפים ממערכת יחסים רומנטית. כבר מעצבים את סגנון ההתקשרות והקשר הרגשי שלהם.
כהורים, קשה לראות את ילדינו עוברים את הניסיונות הללו ולראות אותם עצובים, כואבים או במצוקה רגשית. אין ספק שאלו זמנים קשים לכולם. עולים פחדים, יחד עם ספקות האם אנו פועלים נכון, האם אנו מתעקשים מדי או, להיפך, קרים מדי. אבל יש חדשות טובות: ישנן עצות זמינות להורים לתמוך ולהדריך רגשית את ילדיהם. כדי שיוכלו לקום שוב, לעבור את האבל שלהם בצורה בריאה ולהתגבר על הכאב שלהם מוקדם יותר, שיוכלו להתחיל ליהנות מהחיים שוב ולהשאיר מאחור את האהבה שתהפוך לעבר, אבל שתהיה גם חלק מהסיפור שלהם.
תקשיב לכל מה שיש לו לומר לך
אם הוא לא מבקש ממך, עדיף לשמור את השיפוטים או הדעות שלך לגבי האקסית שלו לעצמך, לפחות עד שתשימי לב שהוא חזק יותר רגשית. הוא צריך להרגיש את זה. הוא שומר אותך לצידו כנוכחות בטוחה. לטוב ולרע. הם כנראה ירצו את הכתף שלך לבכות עליה ולשחרר את הכאב הרגשי שלהם. תנו להם להסביר מה קרה, לתאר במילים את הזיכרונות שלהם, למה הם מתגעגעים ומה כאב להם.
לפני התערבות, לבקש רשות להציע לו עצהאתם יכולים להשתמש בביטויים כמו, "אתם רוצים שאני רק אקשיב, או שאתם מעדיפים את דעתי?" בדרך זו, אתם מכבדים את המרחב והקצב שלהם, ותגרמו להם להרגיש שאתם סומכים על יכולתם להחליט מה הם צריכים. אל תתערבו בדברים שהם לא רוצים שתתערבו בהם, ושמרו על קווי תקשורת פתוחים כדי שיוכלו לספר לכם כל מה שהם צריכים, מתי שהם רוצים.
בשיחות אלו, זה חיוני לאמת את רגשותיהם מבלי לזלזל בהםביטויים כמו "אני יודע שזה מאוד כואב לך" או "אני מבין למה אתה כל כך עצוב; מערכת היחסים הזו הייתה מאוד חשובה לך" יגרמו לו להרגיש מובן. הימנע מביטויים כמו "זה לא כזה עניין גדול", "תמצא מישהו אחר" או "בגילך, זו לא אהבה אמיתית", כי הם יכולים לגרום לו להרגיש ללעג, לא מובן או לא חשוב.
זכרו גם שלפעמים, ייתכן שהמתבגר לא ירצה לדבר בדיוק כשאתה רוצה להקשיב.זה נורמלי שיהיו להם רגעים של שקט, שיסתגרו בחדרם, שיאזינו למוזיקה עצובה, או פשוט יצטרכו להיות לבד. תנו להם ברוגע לדעת שאתם זמינים בכל פעם שהם צריכים אתכם: "אני כאן אם אי פעם תרצו לדבר." הזמינות המתמדת והנטולת הלחץ הזו חשובה הרבה יותר מניסיון לכפות שיחה.
אם ילדכם היה זה שהחליט לסיים את הקשר, אל תניחו שזה בסדר רק בגלל זה. האדם שמקבל את ההחלטה עלול גם לחוש עצב, ספק או אשמה.הקשיבו גם לו, בלי לנסות לשכנע אותו שהוא עשה נכון או לא נכון, אלא עזרו לו להבין מה הוא מרגיש ומדוע.
התמקדו ברגשותיכם
כדאי לנסות להתמקד ברגשות שלהם לפני שאתם מתמקדים ברגשות שאתם חווים בגלל שהילד שלכם כזה. זה מאוד נפוץ שהורים מוצפים בכעס כלפי בן/בת הזוג לשעבר שלהם, חוסר אונים למראהם סובלים, או אפילו פחד שהם יסבלו יותר בעתיד. עם זאת, הדגש צריך להיות על איך הוא או היא חווים את זהלא במה שהיית עושה או במה שאתה חושב שהוא הכי טוב.
נסה להבין איך היא מרגישה לפני שאתה חושב או אומר מה נכון או הכי טוב עבורה (או מה שאתה חושב, אבל אולי היא לא יכולה לראות את זה באותו רגע). אם תתמקדו ברגשות שלהם, השיחה תהיה טיפולית יותר. וילדכם ירגיש שמישהו יקשיב לו וירגיש מוערך. אתם יכולים לעזור לו לנקוב ברגשותיו: עצב, כעס, אשמה, פחד, בלבול... ולהסביר זאת. כל אלה נורמליים בתהליך אבל.
גם זה חשוב אל תשפוט את תגובותיהם הרגשיותישנם בני נוער שבוכים הרבה, אחרים נעשים מסוגרים, ואחרים עדיין כועסים על העולם. גם אם זה נראה לכם מוגזם או לא הגיוני, זה חלק מהאופן שבו הם מעבדים את האובדן. תנו להם להרגיש בקצב שלהם, עודדו אותם לבטא את עצמם, אבל אל תכריחו אותם לעשות זאת כפי שאתם מצפים.
זכור שאסור לך לתת עצה עד שהם יבקשו אותה, או אם הם מסכימים לתת לך לעשות זאת רק לאחר שתבקש רשות... אם כי באופן אידיאלי, בהתחלה... בעיקר להיות מקשיב טובכשמגיע הזמן לתת עצה, הימנעו מהרצאות ובחרו בשאלות שעוזרות להם לחשוב: "מה לדעתכם למדת ממערכת היחסים הזו?", "מה היית רוצה שיהיה שונה במערכת היחסים הבאה?"
התפקיד שלך כולל גם לעזור לו להבין את זה הכאב לא יימשך לנצח.אתם יכולים לשתף, אם הוא או היא רוצים להקשיב, חוויה אישית של שברון לב כדי שיוכלו לראות שאפשר לצאת מהבור הרגשי הזה. במקביל, הימנעו מלעודד אותם לברוח מהרגשות שלהם על ידי ניסיון לדכא את רגשותיהם בניסיון "להיות בסדר". תהליך האבל, למרות שהוא לא נוח, הוא בדיוק מה שיעזור להם להחלים ולפתח חוסן.
עזור לילדך לנהל חיים רגילים
חשוב שילדכם לא יתמקד אך ורק בפרידה שלו, כי הוא יהפוך לאובססי ואף עלול להתחיל לפתח... רגשות דיכאוניים. באופן אידיאלי, כדאי לארגן זמן לבילוי כמשפחהעודדו אותה להשתתף בפעילויות בהן היא יכולה ליהנות ולבלות בחברה טובה. כך, היא לא תחשוב על האקס שלה כל הזמן ותבין שהחיים הם הרבה יותר מאשר להתמקד באדם אחד בלבד.
עודדו אותו להמשיך לעסוק בתחביבים או בספורט שלו ולצאת עם חבריו, אבל בלי ללחוץ עליו או לדרוש תוצאות מיידיותאתם יכולים להציע לו/לה תוכניות שונות, חדשניות ומושכות: ללכת לקולנוע, לצאת לטיול, לבשל יחד, לעסוק בפעילות יצירתית או ספורטיבית... המפתח הוא להציע חלופות, לא לכפות אותן.
חשוב גם כן חזור בהדרגה לשגרה ולאחריות הלימודית שלךעזרו לו להתארגן אם אתם רואים שהוא מוצף, אבל נסו לא להגן עליו יתר על המידה על ידי ביצוע המשימות שלו בעצמו. חזרה לשגרה, למרות שזה קשה, חיונית כדי למנוע מהאבל להפוך לכרוני.
בבית, שמרו על הגבולות הרגילים: לוחות זמנים, כללי בסיס של דו-קיום, אחריות. התייחסות אליו כאל כפפות ילדים למשך זמן רב מדי, הימנעות מכל דרישה, יכולה להפוך לתזכורת מתמדת לאובדן שלו ולחזק את תפקיד הקורבן. זה משלב הבנה וחיבה עם מבנה ברור.
אם אתם שמים לב שהעצב שלהם מונע מהם לעשות משהו בחיי היומיום שלהם במשך זמן רב מדי, או שהישגי הלימודים שלהם יורדים בצורה חדה, מומלץ... דבר איתו או איתה, ואם אפשר, עם בית הספר כדי להעריך יחד כיצד לתמוך בו בצורה הטובה ביותר.
מציע בעדינות להתרחק מהאקס שלך
תצטרכו להיות מאוד עדינים, זהירים וזהירים, כי היא צפויה להיות מאוד רגשנית ותרגיש רע אם היא תרגיש שאתם שולטים בה. חשוב שתציעו זאת בעדינות ובאהבה. צמצום או ניתוק של הקשר הדיגיטלי עם בן/בת הזוג לשעברלפחות לזמן מה. זה כולל הפסקת מעקב אחריהם ברשתות החברתיות, השתקת התראות, או אפילו חסימה זמנית שלהם במידת הצורך כדי להימנע מלהתבונן בתמונות שלהם או לראות מה הם עושים כל היום.
לראות כל הזמן מה האדם השני עושה, עם מי הוא יוצא, או מה הוא מפרסם רק יזין את הפצע. אובססיה לא בריאה רק תגרום לך להרגיש גרוע יותר ושהם אף עלולים לחלות בגלל הרגשות השליליים. יתר על כן, מדיה חברתית יכולה לעורר התנהגות אימפולסיבית: פרסום הודעות פסיביות-אגרסיביות, דיבור רע על בן/בת זוג לשעבר, שיתוף מידע אינטימי או תגובה אימפולסיבית למראה מערכת יחסים חדשה. חשוב להסביר להם שכל מה שהם מעלים לאינטרנט יכול להישאר שם ולהשפיע על תדמיתם ועל מערכות היחסים העתידיות שלהם.
דברי איתו בצורה ברורה, אך מכבדת, על הצורך להיזהר במה שהוא משתף. הזכירי לו ש זה לא רעיון טוב לפרוק דברים בפומבי. ביקורת על בן/בת הזוג לשעבר או שיתוף פרטים פרטיים על מערכת היחסים או הפרידה עלולים להוביל לקונפליקט, השפלה מיותרת וחרטה מאוחר יותר.
עזרו לו להבין שצעד אחורה לא אומר שנאה או טינה, אלא להגן על הרווחה הרגשית שלךאפשר להשתמש במטאפורות פשוטות, כמו למשל להשוות את התהליך לפצע פיזי: אם נציק לו או נפתח אותו מחדש כל יום, הוא לעולם לא יגליד. אותו הדבר נכון גם לגבי בדיקה מתמדת של הפרופיל של האקס.
במקרים מסוימים, במיוחד אם הם חולקים קבוצת חברים או בית ספר, הפרדה מוחלטת היא בלתי אפשרית. בהקשר זה, כדאי לדבר על כבוד וגבולותהתייחסו לאדם השני בנימוס, הימנעו מוויכוחים פומביים, ובמידת הצורך, בקשו תמיכה ממבוגר מהימן בבית הספר.
אתה לא יכול לתקן את זה וגם לא חובתך
כהורה, זה נורמלי לא לרצות לראות את ילדכם סובל ולנסות לתקן את מה שהחיים עושים לו. ייתכן שתתפתו להתקשר לבן/בת הזוג לשעבר שלו/ה, לגישור, לנסות להחזיר אותם להיות ביחד, או "לתקן את המצב". אבל זה לא טוב, ואתם לא תעשו לו/לה טובה. ילדכם זקוק לחוויה מסוג זה על מנת שיוכל לצמוח באופן פנימי וללמוד שהחיים הם לא רק שמש וקשתות בענן, אלא שברגעי ירידה תמיד צריך למצוא את הכוח לקום שוב ולמצוא את החיובי בכל דבר.
תפקידך אינו למנוע כל סבל, אלא ללמד אותו שהוא יכול לעבור את זה עם תמיכה ומשאביםאם תתערבו יתר על המידה, תשלחו את המסר שהם אינם מסוגלים להתמודד עם בעיותיהם בעצמם ותמיד יזדקקו לאחרים שיצילו אותם. זה מחליש את ההערכה העצמית שלהם ואת תחושת המסוגלות שלהם.
ילדכם צריך ללמוד להתמודד עם שברון לב בעצמו, כי סביר להניח שהוא יחווה יותר במהלך חייו ויהיה עליו ללמוד להתמודד עם הרגשות האלה כדי להיות מאושר. אבל, כמובן, זה לא אומר שאתה לא צריך להיות שם כדי לתת להם את כל התמיכה הרגשית שלך.הקשבה, חיבוקים, מילות עידוד, אישור לרגשותיהם ותזכורות לערך שלהם.
מה שאסור לך לעשות לעולם זה התקשרי לאקס שלך כדי לספר לו מה את חושבת או להתחנני בפניו שיחזורזה פוגע בפרטיות של ילדכם, יכול להביך אותו קשות ולפגוע באמון שלו בכם. זה גם לא מכבד את האדם האחר המעורב ולא עוזר לנער שלכם ללמוד להתמודד עם קונפליקטים ופרידות בכוחות עצמו.
אם אתם מרגישים מוצפים ברגשות שלכם, כועסים יותר מדי על בן/בת הזוג לשעבר, עצובים לראות את ילדכם ככה, או מזדהים יתר על המידה עם הכאב שלו, זה יכול להיות מועיל. תמצאו לעצמכם מרחבים לעבוד על זהבין אם באמצעות שיחה עם מבוגר אחר שאתם סומכים עליו או עם איש מקצוע, ככל שתהיו רגועים יותר בעצמכם הבוגרים, כך תוכלו לתמוך רגשית בילדכם טוב יותר.
זה לא הסוף, זה ההתחלה
ילדכם אולי חושב שסוף הקשר הוא סוף העולם, אבל הוא צריך ללמוד שזו יכולה להיות התחלה חדשה. דרך חוויה זו, הוא ילמד על אמפתיה ואסרטיביות. על האכזבות או העליות והמורדות שיכולות להתרחש בחייםתוכלו גם לגלות מה אתם אוהבים ומה לא אוהבים במערכת יחסים, אילו גבולות אתם רוצים להציב, איך אתם רוצים שיתייחסו אליכם, ואיך אתם רוצים להתייחס לבני זוגכם העתידיים.
חשוב לתת לו זמן להתאושש רגשית מהפרידה, אבל אם את רואה שהוא לא מתאושש, שהוא לא רוצה לחזור לחייו הרגילים או להתרועע, אם את שמה לב למצוקה רגשית כלשהי או בעיה שמחמירה, את יכולה לשקול להציע טיפול. לפעמים, הכאב שהם חשים בגיל ההתבגרות כל כך עמוק שהם לא יודעים להתמודד בצורה קונסטרוקטיביתלכן, הם זקוקים להדרכתו של איש מקצוע שיוכל ללמד אותם כלים לניהול רגשותיהם, לשיפור ההערכה העצמית שלהם ולעיבוד נכון של האבל שלהם.
כמה סימני אזהרה שכדאי לשים לב אליהם הם: עצבות שאינה משתפרת במהלך השבועות, להפסיק ליהנות מפעילויות שאהבו בעברשינויים משמעותיים בהרגלי שינה או אכילה, ירידה ניכרת בהישגים בלימודים, בידוד חברתי קיצוני, או הערות חסרות תקווה כמו "אני אף פעם לא אהיה בסדר" או "זה לא שווה להמשיך ככה". במקרים של ביטויים שמרמזים על פגיעה עצמיתחיוני לבקש עזרה מיידית.
פנייה לעזרה מקצועית לא אומרת שנכשלתם כהורים. להיפך, זהו מעשה של אחריות ואהבהפסיכולוג המתמחה במתבגרים יכול ללוות אתכם בתהליך זה, לעזור לילדכם להבין מה קורה לו ולתת לו משאבים לצאת מחוזקים יותר מהחוויה הזו, בזמן שאתם ממשיכים להיות דמות התמיכה העיקרית שלו בבית.
הנוכחות שלך, המילים שלך, הגבולות שלך, והאופן שבו אתה מגיב לפרידה הזו, כל אלה יהיו חלק מהשיעורים שילדך ילמד לקראת מערכות יחסים עתידיות. כאשר הוא ירגיש אהוב, נשמע, מכובד בכאבו ונתמך ללא הפרעה, הוא יפתח את היסודות למערכות יחסים בריאות. מערכות יחסים בריאות ומודעות יותר בבגרות.
שברון לב ראשון יכול להרגיש כמו אסון עבור נער, אך עם התמיכה הנכונה הוא יכול גם להפוך ל... הזדמנות להכיר אחד את השני טוב יותר, לחזק את ההערכה העצמית וללמוד שאהבה, שמתחילה מאהבה עצמית, לא נגמרת במערכת יחסים. תפקידך כאם או כאב - להקשיב ללא שיפוטיות, לאמת את רגשותיהם, לכבד גבולות ולדעת מתי לפנות לעזרה מקצועית - הוא המפתח להפיכת שברון הלב הזה לשלב קשה אך בונה במסעם לעבר בגרות רגשית.
