רוב ההורים מודאגים מאוד כשהם מגלים שילדם משקר ואינם יודעים מה לעשות כדי למנוע מכך להפוך להרגל. חשוב לדעת שלפני גיל שש ילד אינו מבחין בבירור בין מציאות לבדיה, ולכן אינו משקר בכוונה לפגוע או להונות בזדון. בשלב זה של התפתחות, ילדים משתמשים לעתים קרובות בפנטזיה כדי לרצות או להימנע ממצבים שהם מוצאים לא נוחים. המניע העיקרי שלהם הוא לרצות את הוריהם.
עם זאת, כשהילדים גדלים, הם לומדים להבדיל בין מה אמיתי לבין מה שלא. תקופת מעבר זו עלולה ליצור בלבול אצל מבוגרים, שכן מקובל שילדים נוקטים בשקרים במצבים יומיומיים, מה שמעורר דאגה אצל ההורים. במאמר זה, נסביר את הסיבות מאחורי שקרי ילדות וכיצד הורים יכולים להתמודד עם מצבים אלו ביעילות.
למה ילדים משקרים?
ישנם מספר גורמים שיכולים להניע ילד לשקר. אלו הן כמה מהסיבות העיקריות:
- הם צריכים יותר תשומת לב: במקרים מסוימים, ילדים שמרגישים שהם לא מקבלים מספיק תשומת לב מהוריהם נוטים להמציא סיפורים או מצבים כדי ללכוד עניין. רוב הזמן, השקרים האלה קשורים לפנטזיות על מה שהם היו רוצים שיקרה בחייהם.
- דמיון משתולל: לחלק מהילדים יש דמיון חי מאוד, מה שמוביל אותם לספר סיפורים מומצאים שהם מאמינים או רוצים שהם אמיתיים.
- קושי להבחין בין מציאות לפנטזיה: בגיל זה, לילדים אין עדיין הבנה מלאה של מה אמיתי ומה לא. ברור שמגיל שבע הם רוכשים יותר בגרות פסיכולוגית ומתחילים להשתמש בשקר בצורה מודעת יותר, כמשאב כדי להימנע מבעיות או להשיג משהו בקלות רבה יותר.
- דימוי עצמי נמוך או חוסר ביטחון: ילדים חסרי ביטחון נוטים לעתים קרובות לשקר כדי להרשים אחרים. עם השקרים האלה הם מנסים לבנות תדמית חיובית של עצמם ולעתים קרובות מגלים שהם מקבלים יותר תשומת לב כשהם מספרים את הסיפורים האלה.
- הימנע מהשלכות שליליות: לפעמים ילדים משקרים כדי להימנע מעונש או כדי לברוח מאחריות. סוג זה של התנהגות שכיח כאשר הם חוששים מתגובת ההורים לעבירה כלשהי שבוצעה.
איך לפעול נגד שקרים של ילדים?
לאחר שתבינו מדוע ילדכם משקר, חשוב לדעת כיצד לגשת למצב כדי לא לחזק התנהגות זו. להלן כמה אסטרטגיות שתוכל לבצע:
- הסבר את ההבדל בין מציאות לפנטזיה: חיוני ללמד ילדים את ההבדל בין מה אמיתי למה שהוא פנטזיה. באמצעות סיפורים או סיפורים תוכלו להסביר להם אילו היבטים הומצאו ואילו אמיתיים. זה יעזור להם להבין טוב יותר את העולם סביבם.
- לטפח סביבה של אמון: חיוני שילדים ירגישו בטוחים כשהם מדברים עם הוריהם. יצירת סביבה המבוססת על אמון, שבה הם יודעים שהם לא ייענשו בחומרה אם יעשו טעות, תעודד אותם להיות כנים. הסבירו להם שכולנו עושים טעויות ושהדבר החשוב הוא ללמוד מהן.
- הימנע מעונש מופרז: אם הורים מגיבים יותר מדי כאשר ילד אומר את האמת, סביר להניח שהם יבקשו להימנע מנזיפות עתידיות באמצעות שקר. במקום להעניש, כדאי יותר שהילד יבין את ההשלכות של מעשיו וכיצד הוא יכול לתקן אותן בעזרת הוריו.
- דגם לעקוב: ילדים מחקים התנהגות של מבוגרים, במיוחד הוריהם. לכן, חיוני שההורים יהוו דוגמה טובה לכנות. קיים את ההבטחות שלך והימנע מתירוצים או שקרים מומצאים מולם.
- תגמול כנות: בכל פעם שילדכם אומר את האמת, גם אם הוא עשה טעות, חשוב לשבח את הכנות שלו. אתה יכול להגיד לו כמה הוא היה אמיץ להודות במה שעשה לא בסדר ולהדגיש שאם להיות כנה, הוא תמיד יכול לסמוך על תמיכתך.
- השלכות הגיוניות: אם לשקרים יש השלכות, מומלץ שהן יהיו קשורות ישירות לשקר. אם ילד, למשל, מתכחש להשאיר צעצועים מונחים על הרצפה, תוצאה הגיונית תהיה שהוא יצטרך להרים אותם ולארגן את החדר שלו במהלך השבוע.
מה לא לעשות כשהילד שלך משקר?
חשוב מאוד להימנע מכמה טעויות נפוצות שעלולות לעודד שקר אצל ילדים:
- אל תתייג את ילדך: לקרוא לילד "שקרן" יכול להזיק מאוד להערכה העצמית שלו. בנוסף, זה יכול לעורר טינה ולעודד את הילד לשקר עוד יותר או להרגיש לא מובן.
- אל תגיב בכעס מוגזם: לצעוק עליהם או להעניש אותם בחומרה זו לא הדרך הטובה ביותר לפתור את הבעיה. סוג זה של תגובה יכול לטפח פחד ולגרום לילד להמשיך לשקר כדי להימנע מעימותים עתידיים.
- אל תתעלם מהבעיה: למרות ששקר הוא חלק מהתפתחות הילדות, אי תיקון זה עלול לגרום לזה להפוך להרגל. חיוני לגשת לבעיה בשלווה וללמד את הילד מדוע כנות חשובה.
במקום למהר לנזוף או להעניש, חשוב להכיר בכך ששקרי ילדות הם לרוב חלק מתהליך למידה והתפתחות. עם הדרכה נכונה, כנות ואמון יכולים להיות הבסיס לחיזוק הקשר בין הורים לילדים. בסופו של דבר, הדבר החשוב ביותר הוא להיות סבלני וקבוע בהוראת ערכים כמו כנות.
בוקר טוב, אני לא יודע אם אוכל לחשוף את מצבי ויש אפשרות לעזרה ממך, בתי בת שתים עשרה, הפרה את הכלל לתת למישהו להיכנס הביתה בזמן שהיא לבדה, זה היה חמש שנים שאביה ואני היינו המומים ואומר שהוא כל הזמן חושב על האיחוד של השניים אפילו בידיעה שזה לא יכול להיות ככה, אביו מופיע רק לסירוגין ובמהלך ההיעדרות הוא אפילו לא מתקשר בטלפון.
רבים מראש.
שלום, הדאגה שלי היא בני בן העשר, הוא משקר לי כל הזמן ואני לא רוצה שהוא יהפוך להרגל, אני דואג ואני זקוק להדרכה ביכולת לשנות את זה, אנחנו מדברים ואני יכול לא יביא אותו לומר לי את האמת, הם קטנים דברים כמו להתווכח איתי שאני לא צופה בטלוויזיה כשאני יודע היטב שהייתי וכל כך הרבה דברים אחרים, אני מודה לך על עזרתך.
הבן שלי בן 8 שנים שוכב הרבה, והבעיה היא שהוא מאמין בשכיבה העצמית שלו בבית הספר. יצר סכסוכים רבים עבורו, ועכשיו אין לו חברים, הוא שינה מספיק שהוא לא מתכוון לומד ולא לומד ולא לומד ולא לומד או לומד או לומד. לעשות עבודות בית עבורו הוא מסופק. שוחחתי עם השומר שלך ואתה לא יודע מה לעשות, האם אתה חושב שפסיכולוג יכול לעזור לילד שלי? האם יש לך רעיון מדוע הוא הפך לשקרן כל כך? ואנחנו כהורים מה אנחנו יכולים לעשות עבורו, איך אנחנו יכולים לעזור לו? תודה רבה לך.
שלום, אני פסיכולוג, אחי וגיסתי פנו אליי כי בנם בן השמונה מספר שקרים לאחרונה, במיוחד על בית הספר, דברים כמו "הם לא נתנו לו שיעורי בית", הוא לא מעביר הודעות מהמורה, הוא לא שם לב בכיתה וכו '. באופן כללי, הוא ילד טוב והאווירה המשפחתית שלו חמה. - השאלה שלי מתמקדת לראות אם יש דרך כלשהי (בעקיפין) בה אוכל לעזור להם כדי שהוא יגיד מה לא בסדר איתו כיוון שהם שאלו אותו. אם יש לו בעיה כלשהי בבית הספר עם מוריו או חבריו לכיתה, גם אם מישהו איים עליו בבית הספר; זאת בשל העובדה שהוא העלה כמה שריטות או משיכות שלדבריו נעשו על ידי הסחת דעת. - תודה על זמנך
הבן שלי משקר לי, היום הייתי צריך לעשות שיעורי בית עם חברי כיתה אחרים, אבל הייתי צריך ללכת לעבודה ולא נתתי לו אישור לעזוב. ואז אחותי ראתה אותו סביב בית הספר עם תרמיל, אמרה לו אחותי. הוא התקשר והוא הסתתר ממנו, הוא חזר על פעולה זו שלוש פעמים נוספות. כשהוא עושה זאת הוא לא רוצה לחזור לבית מחשש שהוא יפגע בו.
אני זקוק לעזרה, בדחיפות.
הילדה שלי בת 6 והיא משקרת כדי לגרום לי להיראות רע עם הדודים שלה. אני מטפלת בבנה בן השנה. אני לא יודעת מה לעשות. היא אומרת להם שהילד נפל שאני הייתי. לא שם והשארתי אותה לבד עם הילד.
יש לי בן בן 15 ולאחרונה הוא מספר הרבה שקרים כמו שהם שדדו אותי בכל מקרה
יש לי בת בת 7 והיא כל הזמן אומרת שקרים כדי לא לקבל נזיפה או עונש, אבל מה שמדאיג אותי זה שאני כבר לא יודע מתי היא אומרת את האמת ומתי זה שקר כי היא מחזיקה במה היא אומרת בביטחון רב, אני צריכה לדעת מה לעשות, אני מקווה שתוכל לעזור לי ...
יש לי בן בן 10, לפני ארבע שנים התחלתי משפט עם האם כי הוא תמיד אמר לי בוכה שהאם הכה אותו, וכשהוא יביא גבר לבית הוא היה עושה את זה ברחוב. הלך למשפטים, הוא הכריז בפני השופט הכל, שיחקתי את זה כי אני אוהב אותו מאוד ובתוך ציפייה מלאה לתוצאה הוא סובב הכל וגילה שהוא תמיד שיקר לי, הדבר הכי עצוב הוא שהוא יודע שאני מתה עליו ועכשיו הוא רוצה לחלוק את הדברים החשובים שקורים לו עם אמה והחבר שלה והיא תמיד משקרת לי, היא אפילו נותנת לי את התחושה שהיא מתביישת בי.
לדוגמא, הוא תמיד אמר לי שהוא לא אוהב כדורגל ואם אני מכניס משחק לטלוויזיה הוא יקום וישנה ערוץ, אבל עם החבר של אמו הוא צופה במשחקים, הולך לאצטדיון ואוסף פסלונים.
כשגילה שאני אוסף אלבום, קניתי לו פסלונים והוא התעקש שהוא לא אוסף אותם וגרם לי לזרוק אותם, אבל האם לפניו אמרה לי שהוא אוסף את האלבום עם החבר שלה והוא זיהה את זה.
היי, יש לי ילד בן 11 ולאחרונה אני משקר הרבה כמו למשל. הוא אומר שחבריו של אחיו הכו אותו אבל זה לא נכון ואני חושש שייגמרו לו חברים בגלל השקרים שלו מה שאני עושה כדי לעזור לו בבקשה תגיד לי מה אני יכול לעשות אני לוקח אותו לפסיכולוג או מה לעשות אני כן עוזר לי תודה
דרא היקר
תודה על המידע היקר שלך, אני מאוד רוצה שתתן לי עצה אישית יותר מכיוון שאני שם לב בדאגה רבה שבתי בת העשרה משקרת לעתים קרובות מדי והאמת שאני לא יודע מה לעשות כדי לעודד אותה לדבר את האמת
שלום אני נואש הילדה שלי בת 8 לפני שנתיים התחילה עבורה בבית הספר. היא הסתדרה טוב מאוד עם ילדה אבל לפני שנתיים הם קישרו את הכיתה והחבר הכי טוב שלה הצטרף לאחר שהשאיר את זה בצד. חברות חברות של אלה שמשחקות בבית בפארק, בקיצור, החבר הכי טוב שלה .. אותה ילדה תמיד הייתה שמנמנה מורכבת משהו מכוער ו -2 מאוד מטופשת כי ההורים נותנים לה הרבה גוזיות. החבר של אותה ילדה הוא גם מאוד קטן ומשהו השאלה היא שאני אומר זה כדי שתבין מדוע אני אומר זאת. שלי תמיד הייתה ילדה יפה מאוד ונחמדה .... זו לא תשוקה של אמא, זה שכשאני יוצאת עם האנשים שלה אומרים לי .... הילדה הכי זקנה לאורך זמן תפסה בהדרגה אחת אחת את כל הבנות וחלק מ בנים והוא הפריד ביניהם לבין הילדה שלי שהעניים לא נותנים לה לשחק ... הם מתעסקים רק בכתיבה שלה שהיא יפה מאוד אבל הם אומרים לה שהיא מכוערת הם אומרים לה שהיא שמנה להיות שקר קצר שהילדה שלי מרירה לא רוצה ללכת לבית הספר לא מתרכז בלימודים הוא מתעורר בלילה. וכשזה יום ראשון, הגוף שלה חולה, רק חושב שהיא צריכה ללכת מחר לבית הספר ... בשנה שעברה הם רצו לשנות את הכיתה שלה כי יש את כל החברים שלה לנצח חוץ מהמתעסק איתה שנמצא בכיתה שלו ושעכשיו הוא שם את זה בצד וזה כל כך מסבך את חייו. אני מבקש, בבקשה, לראות אם מישהו קורא את זה ואומר לי משהו, תודה רבה ...
אני מודאג מכיוון שבני בן ה -13 התחיל לשקר לאחרונה, ובהזדמנויות רבות הוא עושה זאת כדי להשאיר אותי רע עם המשפחה שלי וכשאני נופל על שקריו, הוא ממשיך להמציא דברים נוספים בצורה כזו זה הופך לבלגן שממנו הוא כבר לא יודע לצאת, מה אני יכול לעשות? תודה
שלום, הבן שלי בן 7 והשנה הוא התחיל בית ספר חדש, מאז שהוא התחיל הוא לא מפסיק לספר שקרים כדי להרשים אותנו, אני צריך מישהו שיעזור לי לדעת איך לסיים את זה. תודה
שלום מארי כרמן!
אין ספק שהקטנה שלך התרשמה מהשינוי בבית הספר, חברים, מורים וכו '. שקרים הם לא יותר מאשר דרך למשוך את תשומת ליבך, לומר לך "היי, זה משפיע עלי ואני זקוק לתשומת לב." נסה לדבר איתו על בית הספר החדש שלו, תן לו לספר לך איך זה, איזה חברים יש לו, מה הוא עושה שם או אם יש לו קושי להסתגל אליו. לאט לאט תוכלו לגרום לו להתוודע; )
לגבי
שלום לכולם. הבלוג הזה קסם לי. בואו לא נפסיק להתפלל למען ילדינו. תפילה היא תחינה של יכולת-יכולת ושאם אלוהים ואמנו יגישו את תפילתנו. היא שהיא אמא.
שלום, הדאגה שלי היא בני בן העשר, הוא משקר לי כל הזמן ואני לא רוצה שהוא יהפוך להרגל, אני דואג ואני זקוק להדרכה ביכולת לשנות את זה, אנחנו מדברים ואני יכול לא יביא אותו לומר לי את האמת, הם קטנים דברים כמו להתווכח איתי שאני לא צופה בטלוויזיה כשאני יודע היטב שהייתי וכל כך הרבה דברים אחרים, אני מודה לך על עזרתך.
שלום בני הוא בן 5 אבל הוא נוהג לספר שקרים כדי להתחיל לקרבות בין אביו לביני וזה קורה בכל k שאני מכחיש לו משהו k שהוא רוצה או משנה את הדברים שהוא שומע שאנחנו אומרים ומסלף אותם לאותו דבר המטרה אני לא יודע מה לעשות אני צריך דחוף עזרה בבקשה
חייבת להיות סיבה מדוע הוא עושה זאת, הפרט שהוא עושה זאת כדי לגרום לקרבות בינך לבין בן / בת הזוג שלך אומר הרבה. אולי הוא מקנא באחד מכם, הוא רוצה יותר תשומת לב מאחד מכם או משניכם או משהו כזה והוא לא יודע לבטא את זה, אז הדרך הקלה ביותר לפתור את הנושא שמדאיג אותו כל כך היא לגרום לך להילחם.
נסו לשים לב כיצד הוא פועל, עם מי הוא רוצה לבלות יותר זמן, עם מי הוא קרוב יותר. כך תוכלו לראות אם הוא זקוק ליותר תשומת לב מכם, מאביו או משניהם. נסה לדבר איתו על איך שהוא מרגיש איתך, אם הייתה לו בעיה, אם הוא מודאג ממשהו ... תצטרך להיות סבלני לדבר איתו ולהוציא ממנו דברים לאט לאט. בַּר מַזָל! 😉
אני משתתף במקרה דומה, בו ההורים כבר לא מוצאים את השקרים שמטרתם לעורר מאבקים שבתם מספרת, ובודקים יותר הבנתי שהמשפחה לא מתפקדת וכי הבעיות שהיו בני הזוג לא נגרמו רק על ידי הילדה, גיליתי בעיות של קנאה אצל שני ההורים וגם יחסי כוחות לא שווים לחלוטין שהיו לרעת האם, ואז, לאחר ניתוח השקרים של הילדה, יכולתי להתבונן שאיכשהו היא רוצה להרחיק את אמה מאביה מכיוון שהוא הבין שהוא גם אגרסיבי, החומר לשקרים שלו נשאב בעיקר מאופרות סבון שהן בדרך כלל סנסציוניות ... יכולתי להמשיך עם המקרה אבל הייתי אובד עצות למילים, אולם אני יכול לסכם שמקור השקרים במקרה זה היה במערכת היחסים הלא מתפקדת בין אב לאמא.