קשה לנהל מערכת יחסים עם מישהו ולראות שהאדם שאתה הכי אוהב בעולם הזה לא מקבל אותך. יכול להיות שזה בגלל שהגירושין היו טראומטיים עבורו. אולי אתה נצמד יותר מדי להורה שלך ואתה לא רוצה שאף אחד יתערב. בכל מקרה, זה מצב קשה להתמודד איתו.
קשה שמצב כזה לא משפיע על בני הזוג, אולי זה יעזור לך לנתח את המצב היטב. בסופו של יום, זו ההתחלה שממנה כל פתרון יכול להתחיל.
העריך את נסיבות הילד ובן / בת הזוג שלך
מומלץ לחשוב טוב מאוד על הנסיבות בהן התרחשה הפרידה. זה לא אותו דבר שהיה זה גירושין ידידותיים, שאם ילד זה היה צריך לסבול או אפילו להיות עד לסכסוכים, בין אם על נכסי בני הזוג ובין אם על משמורתם. חשוב שתבין עד כמה זה יכול היה להיות קשה לו.
אם זה היה גירושין ידידותיים, זה יכול לקרות שהילד טומן בחובו את התקווה לפיוס. זה נורמלי שאתה דוחה כל אפשרות שזה יקרה. לכן, זה נורמלי שבתחילת הדרך הוא דוחה אותך. אבל זה לא אומר שהוא יעשה את זה לנצח.
פרידות מסובכות
אם אותו ילד היה צריך להיות עד לסכסוכים, העניינים מסתבכים. איפה שיש קונפליקט יתכן שיש אפשרות לכפייה או להשפעה רעה מצד שני הצדדים. זו יכולה להיות דחייה של האדם שלך, כי בן הזוג לשעבר מכריח אותו.
יכול להיות שזה גם בגלל שבן הזוג שלך לא עושה דברים בצורה סבירה. בשני המקרים אתה נפגע, אז הדבר ההגיוני הוא שאתה מגיב לאחד משני המצבים בצורה הכי רגועה וסבלנית שאפשר. למהר את עצמך יכול לגרום ליותר בעיות מאשר תועלות.
אם בן הזוג שלך לא עשה דברים טוב, דבר על זה והשתמש בכל האמצעים לתיקון הנזק. עליכם להבין שזה למען ילדכם, לא רק שלכם. אם אתה הולך להתחיל דו קיום, אתה צריך להסתדר. לא ניתן יהיה לקיים יחסים טובים אם הגישה שלך היא שלילית או מניעה.
אם בן זוגך לשעבר מכריח את הילד, נסה להראות לו, במעשיך, כי אותו אדם אינו צודק. זה יהיה קשה מאוד ותצטרכו להיות סבלניים אינסופיים, אבל ילדים לא טיפשים, אל תזלזלו בו. באהבה והתמדה הכל מושג. במקרה של מקרה חמור, אל תהססו לדווח עליו.
רוח הקנאה
זה שהילד מקנא זה משהו שיכול לקרות כשיש הרבה זיקה להורה שהוא עכשיו בן הזוג שלך. זה יכול לקרות במיוחד אם לשותף שלך יש משמורת מלאה על הילד. במקרה שאותו ילד לא הכיר עוד דמות אב או אם, אם לא שהוא בן למשפחה חד הורית, יתכן שקיימת גם קנאה.
הם יעברו, זה עניין של סבלנות. זה להראות מיום ליום שאתה לא גונב את אהבתו של אף אחדאם לא, תספק גם את שלך.
גילאים מסובכים
ישנם גילאים מסוימים שמסובכים מכיוון שכשלעצמם הילד, או לא כל כך ילד, עובר שינויים רבים. קבלת בן / בת הזוג של אביו או אמו יכולה להיות הקש האחרון עבורו. אז אתה צריך להבין אותו ולשאת איתו עוד יותר סבלנות.
זכור שזה לא התפקיד שלך להיות אמא שלו, במיוחד אם יש לו כבר את שלה. במקרה שאין לו את זה, הוא שעליו לבחור אם לתת לך את התפקיד הזה או לא. אם הוא קטין, בן הזוג שלך אחראי על האדם שלו ומחליט לגבי האנשים שמטפלים בו. אפילו אם הטלת בן זוגך עלולה להחמיר את הדברים ולגרום לדחייה עוד יותר כפעולת מרד.
מה אתה יכול לעשות בקשר לזה?
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות זה לכבד אותו עד כמה שאפשר. קח בחשבון את רגשות הדחייה שלו כלפיך ונסה להימנע מהרגשתו ככל האפשר. כך תרוויחו את הכבוד והחיבה שלהם.
יש איתו פרטים שמראים לו על בסיס יומי שאתה מעריך אותו כאדם ושאתה מעריך אותו. עליו לדעת שאתה משפחה ושהמשפחה דואגת ואוהבת זו את זו, תגרום לו להבין בדוגמה שלך. אולי אתה לא מרוויח את זה ביום הראשון, אבל הדברים הטובים ביותר בחיים הם אלה שמרוויחים קשה.
מריה, מצאתי עצות טובות מאוד במצב שכיח יותר ממה שנדמה,
מה אני יכול לעשות כשאחרי שבע שנים של זוגיות עם בן זוגי, ילדיהם, בני 29 ו -32, אינם מקבלים אותי או רוצים להכיר אותי. הם מזמינים את אביהם בנוכחות אמם למסיבות ארוחת ערב, וזה כואב לי זה מחמיר את היחסים שלי. תודה.
יש לי את בעלי וילדיו בני 30 ו-34, ולמרות שלא היה לי שום קשר לפרידה עם אמא שלהם, הם לא מרוצים מהנוכחות שלי והם תמיד מחפשים דרך לעצבן אותי, לפעמים אני לא מרוצים מהנוכחות שלי. אני לא יודע איך לפעול ולפעמים אני רוצה להיפרד.