להיות אמא זו חוויה אינטנסיבית ונפלאה. זה גורם לחולשות שלך להפוך לחוזקות, ושאתה מבין שכל יום הוא חדש, ושהוא יכניס אותך לאתגר שלא ציפית לו. אתה גדל להיות אמא, אתה רוכש תפקידים חדשים אך גם מכריח אותך לנסח מחדש דברים רבים שלא שקלת אפילו לפני האימהות.
אלה הרבה מהדברים שמצדיקים אותנו אולם קונסטנץ. אם מעולם לא שמעת עליה, נגיד לך שבזכות הפרופילים שלה ברשתות החברתיות היא גרמה להרבה מדבריה להיות ויראליים. המלצותיו, שיותר מיעוץ הן "קריאות קרב" האישה שהיא אמא, האישה שנלחמת לגדל את ילדיה ונהנית מכל יוםב-«אמהות היום» אנחנו רוצים לספר לכם עליה. אנו בטוחים שתתעניינו.
הטענה להיות אמא ולהיות אישה
כשמילותיו של מישהו הופכות ויראליות, זה בגלל שיש ניואנס כלשהו שמעורר מחלוקת או ש... היא מדברת בגלוי על מה שרבים שותקים לגביו.במקרה זה, קונסטנס הול השיגה זאת בזכות המשפט הבא: "להיות אמא טובה זה לא אומר לבלות בניקיון נצח."
משהו כזה גורם לנו לחייך, אבל זה גם מעורר בנו משהו. עם זאת, מאחורי המשפט הזה מסתתרת תחינה שלמה לנשים שמעל לכל, בוחר לתעדף, לדאוג להתפתחותם האישית ולהוביל את ילדיהם ביד באותה דרך יומיומית מרתקת אך מורכבת.
אולם קונסטנס הוא בן 32 ומתגורר באוסטרליה. דרך שלה פרופיל פייסבוק אתה תראה אישה צעירה שלא מהססת לחשוף את גופה, את צלקות הניתוח הקיסרי שלה ואת סימני המתיחה שלה.היא תמיד לוקחת את התינוקות שלה לכל מקום ונהנית מחיי חברה עם חברים, קרובי משפחה, טיולים על החוף, ארוחות, פגישות...
ההודעה שלך מתחברת זה מהדהד אצל אלפי אמהות משום שהוא שוברת שתי תפיסות מושרשת עמוק: שאמא טובה חייבת לעשות הכל לבד, ויתרה מכך, שעליה לעשות זאת בצורה מושלמת. במקום זאת, היא מנרמלת כאוס, בית מבולגן, את הגוף האמיתי ואת הזכות להמשיך ולקיים זמן פנוי, חברויות ותחומי עניין אישיים.
המכתב שהשאירה בפרופיל שלה, שהפך לאחד הוויראליים ביותר בנוגע לאמהות, סכם עם הביטויים והרעיונות העיקריים האלה:
«לאישה בפארק, בוהה בטלפון שלה, מתעלמת מילדיה. אני אומרת שלום. במקום להיות דבוקה לטכנולוגיה, כדאי לכם להתחבר לעולם, לילדים שלכם, ולא לקבוצות האמהות האלה שמדברות רק דרך הרשתות החברתיות. כי זכרו, לא אמורה להיות לכם אכפת בכלל מה "קבוצת האמהות הקטנה" הזאת חושבת.
האישה שנערמת ערימות של כלים לא שטופים ועדיין תופסת את הדלת והולכת לשתות קפה עם חברותיה. אני מצדיע לך. להיות אם או אישה טובים או בן אדם טוב לא אומר לבלות את הנצח בניקיון הבית שלך. אם תתבאס יותר מדי על זה, החברים שלך יתחילו להתפרנס, אבל בלעדיך.
תקשיב לי במשהו אחר. לאישה שמחכה לתרופות נוגדות דיכאון לאחר הלידה. אני מצדיע לך. אתה עדיין תתמודד עם זה כאשר ילדיך יגדלו, אל תבלבל בין דיכאון לבין לא להילחם, אתה מלכת חייך ותוכל לעשות הכל. אתם נמצאים ברגע הטוב ביותר בחייכם, תהנו ממה שיש לכם בידיים.
לפעמים אנחנו מבלבלים בין כוח לחולשה, אבל כוח תמיד נמצא בתוככם, ולפעמים זה פשוט כמו להעז לבקש עזרה. זכרו ש הרבה נשים עוברות את אותו הדבר כמוך, הן פשוט לא מעזות לדבר על זה..
לאישה שלא ירדה בכל משקלה לאחר הלידהאני מצדיעה לך. להיות אמא זו עבודה חדשה שדורשת את תשומת לבך 24 שעות ביממה, אבל היא לא בתשלום ולא תיגמר בעוד 20 שנה. אז קדימה, תאכלו את העוגה הזאת אם את רוצה. הגוף שלך אחרי לידה הוא לא עניין ציבורי, אז תשכחו מההערות שאנשים עושים עליו: לאף אחד לא אכפת.
עם מכתב זה, הול שולח הודעה ישירה: את לא פחות אמא בגלל שאת זקוקה למנוחה, עזרה או זמן לעצמך.וגם לא אמא גרועה יותר אם את לא מתאימה לתבנית של שלמות ביתית שהחברה דורשת לעתים קרובות.
חשיבות הצמיחה האישית שלנו
אנו עשויים להסכים או לא להסכים עם רבים מהדברים שנאמרו ופורסמו על ידי קונסטנס הולברור שכל אישה חווה אמהות וגידול ילדים בדרכה שלה, וייתכן גם שאת אחת מאלה שמשאירות את הכלים שלה נקיים ואת הבית שלה מסודר וגם נפגשות עם חברותיה כל יום בלי שום בעיה.
עם זאת, מהותו של המכתב הוויראלי הזה שהקיף את העולם היא הרבה יותר מניואנס זה; היא הרבה יותר מקישור האימהות עם היותנו עבדים לבית ומשימת הטיפול בילדינו. לכן, חשוב לשקול את ההיבטים הללו ו... לחשוב מחדש על סדרי העדיפויות שלנו.
להיות אמא לא מוחק את הזהות שלך כאישה, בת זוג, חברה, איש מקצוע, בת או אחות. כל אחד מהתפקידים האלה הוא חלק מהזהות שלך ו... זה צריך מרחב להתפתחכאשר פן יחיד משתלט על הכל, מופיעות תשישות, תחושת עבדות, ולעתים קרובות אשמה.
שילוב האימהות בחייך פירושו לאפשר לעצמך להמשיך לצמוח, ללמוד, לעבוד או לחלום על פרויקטים חדשים. מניסיון של נשים רבות, זה לא עניין של לבחור בין הילדים שלך או אותך.אלא ללמוד להוסיף ולבקש תמיכה כדי לאפשר את התוספת הזו.
חשיבות המעגל החברתי שלנו
בין אם אתם הורים יחידניים או שיש לכם בן/בת זוג, יש לכם אנשים שתומכים, אוהבים ומבינים אתכם. מעגל זה יכול לכלול משפחה, חברים, אמהות אחרות בשכונה, קבוצות הורות או אפילו קהילות מקוונות שבהן את יכולה לשתף את הספקות שלך בלי להרגיש שישפטו אותך..
זכרו שגם בן/בת הזוג שלכם חווה את ההורות יחד אתכם מדי יום.אז אל תהססו לערב אותו בכל היבט, תנו לו לעזור לכם, ותיהנו מזמנכם הפנוי המשותף. שיתוף הטיפול ומטלות הבית אינו "עזרה", אלא אחריות משותפת, וזה מקל מאוד על העומס הנפשי של האם.
- אתה יודע מה להיות אמא מחייב אותך לקחת על עצמך אחריות חדשהאבל זה לא אומר לנתק את הקשרים עם החיים הישנים שלך בן לילה. החברים שלך עדיין שם, וכך גם עמיתיך לעבודה.
- חשוב להימנע מלהיות לבד בבית כל היום. זה משהו שנשים רבות חוות במהלך החודשים הראשונים: בני זוג חוזרים לעבודה, ואנחנו משקיעות זמן רב בטיפול בילדים, נופלות לשגרה ולעתים קרובות אף למצב מתקדם של עצבות או חוסר אונים.
- הימנע מזה, צא לטיול, השתזף, הצטרף לקורסי שחייה עם התינוקות שלך, גירוי מוקדם או אפילו יוגה. ישנן פעילויות רבות שתוכלו לעשות עם ילדיכם במהלך החודשים או השנים הראשונות. והם גם מאפשרים לך לפגוש אמהות אחרות.
- אם את אם חד הורית, רשת התמיכה שלך חיונית אף יותר. את לא פחות אחראית על כך שאת מבקשת ממישהו לשמור על ילדך לכמה שעות. ללכת לרופא, לעבודה, או פשוט לנוח.
גם הסביבה צריכה להשתנות. חיוני שנפסיק לשפוט אמהות שיוצאות לארוחת ערב, שיוצאות לסוף שבוע עם חברות, או שחולקות תמונה של הנאה בלי ילדיהן. דאגה לחיי החברה שלך לא הופכת אותך לאמא רעהזה הופך אותך לאדם מאוזן ומאושר יותר.
להיות אמא זה ללמוד להיות חזקים וחופשיים יותר מדי יום
זה אולי נראה כמו פרדוקס: להיות אמא ולהיות חופשייה? בהחלט. רק תחשבו לכמה רגעים על הרעיונות האלה וכיצד... אימהות יכולה להיות גם תהליך של העצמה..
- גידול ילד ילמד אותך דברים מדהימים כל יום, תגלה את כל נקודות החוזק שלך, את כושר ההמצאה שלך להשתתף, לנהל משא ומתן, להסיח את הדעת, לטפל, לצפות, ללמד וליהנות ...
- אתה תלך יד ביד עם בנך ככל שתתקדם כאישהזה חל הן על מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג והן על הקריירה שלך. אמהות רבות מגלות כישרונות חדשים או עושות שינויים בקריירה בזכות מה שלמדו במהלך תקופה זו.
- חוויה יום-יומית תלמד אותך באילו מסלולים ללכת וממה להימנע. הכל חוכמה שאתה בונה בעצמך וזאת, בידיעה מה סדרי העדיפויות שלך ומה מגיע לך, ללא ספק מציע לך יותר חופש אישי, יותר סיפוק.
- אדם מאושר ומרוצה מסוגל להציע את המיטב מעצמו לאחריםולכן, כל זה יועיל לילדיכם, לגדילתם ולבגרותם.
- להיות חופשי זה גם ללמוד להציב גבולות: למשפחה שנותנת את דעתה מבלי להכיר את המציאות שלך, לבן/בת הזוג שאינו חולק/ת אחריות, לעבודה שאינה מכבדת את האיזון בין עבודה לחיים אישיים, או לאשמה שמנסה להשתלט עלייך בכל פעם שאת/ה חושב/ת על עצמך.
את לא עבדה: אמהות, עומס נפשי ותשישות
אמהות רבות מביעות שהן אוהבות מאוד את ילדיהן, אך יחד עם זאת הם מרגישים לכודים בשגרה מעייפתזה לא שהן לא אוהבות את התינוקות שלהן, אלא שהן חוות את האימהות כיום אינסופי ללא הפסקות או הכרה.
עומס נפשי מתייחס ל כל מה שאתה מארגן וחושב עליו בשקטתורים רפואיים, חיסונים, קניות, ארוחות, בגדים, ימי הולדת, מערכת שעות לימודים, פעילויות חוץ-לימודיות, כמו גם ניהול רגשי של הילדים והמשפחה. נטל זה נופל, ברוב המקרים, על האם.
כאשר בן/בת הזוג גם מתנתק/ת מטיפול בילדים או רואה בכך "עזרה" מזדמנת, המצב יכול להפוך לחנק. ביטויים כמו "אני עובד/ת מחוץ לבית, אתה/את נשאר/ת בבית" או "מעון יום מיועד לאנשים שלא יכולים להישאר עם ילדיהם" הם דוגמאות לאופן שבו מוצדק שכל המשקל נופל על אדם אחד..
תחושת עומס, עצבנות, אובדן סבלנות או חלום על קצת זמן לבד לא הופכים אותך לאנוכי. אלו סימנים לכך שאתה זקוק... מנוחה אמיתית ותמיכה יעילהזה לא סתם כדורים או אבחונים מהירים של דיכאון, כשלמעשה מה שיש הוא תשישות עמוקה.
דיכאון לאחר לידה, תשישות ובקשת עזרה
מכתבה של קונסטנס הול מזכיר גם נשים שמצפות לתרופות נוגדות דיכאון לאחר לידהחשוב להבדיל: דיכאון לאחר לידה הוא מציאות קשה הדורשת תמיכה מקצועית, אך לא כל עייפות או עצבות הן דיכאון.
רופאים ומומחים רבים מציינים שלפעמים, מה שקיים הוא תשישות קיצונית עקב חוסר מנוחה, תמיכה וזמן אישיכשאמא לא ישנה טוב במשך שבועות, מטפלת בכמה ילדים לבד, מתאוששת מלידה, וגם מנהלת את משק הבית, הגוף שלה בסופו של דבר אומר "מספיק".
בקשת עזרה אינה סימן לחולשה. להיפך, להודות שאי אפשר לעשות הכל זה מעשה של כוחזה כולל שיחה עם בן/בת הזוג כדי לנהל משא ומתן מחדש על משימות, עם המשפחה כדי לערב אותה, עם אמהות אחרות כדי לשתף אסטרטגיות, או עם איש מקצוע אם את מרגישה שבריאותך הנפשית מידרדרת.
אם הסובבים אותך מזלזלים באי הנוחות שלך או מתייגים הכל כ"דיכאון" מבלי לבחון סיבות אחרות, אתה עלול להרגיש לא מובן. לכן חשוב שאתה עצמך... הערך את הצרכים האמיתיים שלך למנוחה ועצמאות ולהגן עליהם בחוזקה.
גופה של אם אינו עניין ציבורי
נקודה נוספת החזקה ביותר במכתב הוויראלי היא ההגנה על גוף האישה לאחר לידהסימני מתיחה, שומן בטני, משקל עודף או צלקות הופכים לעתים קרובות לנושא של הערות, בדיחות או ביקורת.
החברה שולחת מסר סותר: מצפים ממך להחלים במהירות, להיות זמין להכל, לדאוג לתינוק שלך יומם ולילה, וגם... להחזיר את הגוף הישן שלך בזמן שיאלחץ אסתטי זה מוסיף לנטל הרגשי הקיים.
גופך הרה, הוליד והזין חיים. שינוי הוא נורמלי. אינך מחויב/ה להסתיר או להצדיק את המראה שלךוגם לא כדאי לכם לחשוף את עצמכם לדיאטות קיצוניות או לשגרה בלתי אפשרית בזמן שאתם מגדלים ילדים. אם אתם רוצים לשפר את בריאותכם או להתאמן, עשו זאת למען עצמכם, לא בגלל שיפוטם של אחרים.
כפי שהול נזכר, הגוף שלך אינו עניין ציבוריהערך שלך כאם, אישה או אדם אינו תלוי במה שהמשקל אומר או איך הבטן שלך נראית בתמונה.
להיות אם חד הורית זה לא להיות עבד
בבתים רבים, דמות האב נעדרת, בין אם פיזית, רגשית או כלכלית. למרות זאת, החברה לעתים קרובות מאשימה אמהות חד הוריות.מפקפקים בהחלטותיהם, בחייהם החברתיים או ביכולתם לגדל ילדים לבד.
בעוד שאבות יחידניים זוכים לשבחים ולהערכה כגיבורים, נשים באותו מצב נשפטות בצורה קשה יותר. תגובות, ממים ובדיחות מחזקים את הרעיון ש... אם היא אם חד הורית, היא בטח עשתה משהו לא בסדר., מה שהופך את חוסר האחריות האבהית לבלתי נראה.
יתר על כן, כאשר אם חד הורית יוצאת, מתלבשת יפה או משתפת תמונה שלה נהנית, רבים מניחים שהיא מזניחה את ילדיה. לעתים רחוקות ניתנת התחשבות בזכותה של אותה אישה... לבנות מחדש, לנוח, לצאת ולהמשיך לפתח את חייהם האישיים והמקצועיים.
להיות אם חד הורית לא אומר לוותר על החלומות שלך או לחיות כבול לאשמה. לכל אחד יש את הזכות לבחור. כמה ילדים להביא לעולם, עם מי, ובאילו תנאיםכמו גם לבנות מחדש את חייהם אם מערכת יחסים מתפרקת או הופכת למזיקה.
הזכות לחיים משלהם מעבר לילדים
אמהות לא צריכה להיות כלא. היא חלק חשוב מהזהות שלך, אבל לא היחיד. יש לך את הזכות ללמוד, לעבוד, להתאהב, לטייל, לקרוא, לעסוק בספורט, או פשוט לא לעשות כלום במשך כמה שעות..
זכות זו נותרת בעינה גם אם את אם חד הורית, גם אם ילדיך צעירים, או אפילו אם יש אנשים סביבך שלא מבינים. לתבוע בחזרה את הזמן והאינדיבידואליות שלך לא אומר לאהוב את ילדיך פחות; זה אומר לאהוב גם אותך.
כאשר אמא מרגישה חופשייה לנשום, לבקש עזרה ולקבל החלטות משלה, היא שולחת לילדיה מסר רב עוצמה: אין צורך לבלבל אהבה עם הקרבה מוחלטתהוא גם מלמד אותם, באמצעות דוגמה אישית, לכבד את גבולותיהם ולבנות מערכות יחסים בריאות יותר.
חופשי מאשמה כפויה, אתה יכול ליצור בהדרגה אמהות מודעת יותר, יותר שלך, שבה להיות אמא לא הופך אותך לעבדה, אלא לאישה שבוחרת, עושה טעויות, לומדת וממשיכה הלאה בכבוד.
אל תהסס, יש לך גם את העקרונות שלך ואת הערכים שלך, את הדרישות שלך כמו של קונסטנס הול. הפוך אותם לדגל שלך ו לחוות את האימהות ולגדל את ילדכם בדרך שלך.דואגת לך כל יום בחייך, מגינה על זכותך למנוחה, הנאה וצמיחה אישית מבלי שאף אחד יוכל לקרוא לך אמא רעה על כך.