ילדים ולא רק ילדים מרגישים צורך להשתלב וכדי להתקבל הם פועלים לפי הנורמות שקבעה הקבוצה. זה מה שמכונה לחץ חברתי בילדים, תופעה שכולנו נחשפים אליה ויכולות להיות לה השלכות שליליות אם לא נלמד את הקטנטנים לזהות ולהתעמת איתה.
להיות ילד זה לא קל, למרות שרובנו נוטים להרגיש נוסטלגיה מסוימת לשלב הזה. להיות מתבגר גם זה לא; ה צריך להשתלב זה יכול לתרום להתנהגויות לא רצויות או אפילו מסוכנות. לכן כהורים חשוב להיות קשובים לסימנים, לשינויים ההתנהגותיים של הקטנטנים ולהעניק להם את הכלים הנדרשים להתמודד עם לחץ חברתי בצורה חיובית.
מהו לחץ חברתי?
לחץ חברתי הוא ההשפעה שהרוב משפיע עלינו. השפעה המסוגלת לשנות את המחשבות, הרגשות וההתנהגות שלנו. גיל ההתבגרות הוא כנראה השלב שיש לו הכי הרבה כוח, אולם הוא אינו בלעדי למתבגרים, אלא מלווה אותנו לאורך כל חיינו, שכן הוא נובע מהצורך שבני אדם צריכים להשתלב בו. מהנטייה שעלינו להסתגל לנורמה כדי להימנע מצנזורה או אי הסכמה מעמיתינו.
כיצד משפיע לחץ חברתי על ילדים ובני נוער?
לחץ חברתי אצל ילדים בא לידי ביטוי בדרכים שונות ויכול להשפיע הן לחיוב והן לשלילה. וזה מה שמדאיג אותנו שכן, לעתים קרובות, מסתגלים להתנהגויות של קבוצת ההתייחסות מעכב חשיבה ביקורתית של הילד או המתבגר.
הצורך להרגיש מקובל מוביל ילדים ובני נוער להתנהג כפי שהקבוצה דורשת מהם באופן ישיר או עקיף, מבלי לחשוב על מהות מה שהם עושים וגם לא בהשלכות. ולא רק זה, אלא על ידי פעולה בשם קבוצה הם מעבירים לה אחריות אישית.
כמובן לחץ חברתי אינו תמיד שלילי. לקבוצה יכולה להיות השפעה חיובית על השגרה של הילד, להרחיב את תחומי העניין שלו ולהזמין אותו לחיות חוויות חדשות שהן חיוביות. ואפילו בין מה שאנו רואים בהשלכות שליליות, ישנן רמות שונות של מסוכנות מבחינת הפעולות והעמדות הקודמות להן.
איך אנחנו יכולים לעזור לילד להתמודד?
כדי לעזור לילדך להתמודד עם לחץ חברתי, הצעד הראשון הוא הגבירו את ההערכה העצמית שלכם ולסמוך ולבסס תקשורת אמפתית כדי שירגישו בטוחים לדבר על החששות, חוסר הביטחון והפחדים שלהם.
חשוב גם שמגיל צעיר ניתן להם את האפשרות לחוות את דעתם ו לקבל החלטות לפי גילך. הגנה על עמדתך לפני אחרים היא מיומנות שתאפשר לך להתייחס בצורה בריאה עם הקולגות שלך.
יתר על כן, להתמודד עם בעיה זו של לחץ חברתי יש טכניקות שונות שאנו יכולים ללמד אותם כדי שיהיו להם כלים לצאת ממצבים שבהם אנחנו חווים את הלחץ הזה ומרגישים מתפתים לקבל משהו שהם לא חולקים. הם הבאים:
- טכניקת תקליט שרוט. המטרה של טכניקה זו היא להתמיד בכוונה שלנו, מבלי להצדיק את עצמנו או להמציא תירוצים. כאשר יש לנו עסק באנשים שמתעקשים מאוד ולא מקשיבים לוויכוחים, האידיאל הוא לחזור על אותו ביטוי עד שהעמדה שלנו תהיה ברורה. משפט כמו "אני מבין שאתה רוצה... אבל אני לא רוצה", "אני מבין שאתה אוהב את זה... אבל אני מעדיף..."
- טכניקת סנדוויץ'. טכניקה זו משמשת להבעת ביקורת והיא מורכבת מהבעת הנקודה השלילית והביקורת בקרב היבטים חיוביים של האנשים שאליהם מופנית הביקורת. לפיכך, האידיאל הוא להתחיל את הנאום במשהו שמצא חן בעינינו, נמשיך במה שאנו רוצים לשנות ונסיים בהודעה או הצעה חיובית נוספת. לדוגמה: "אני נהנה לשחק איתך כדורגל, אבל הייתי רוצה שננסה יום אחד תוכניות חדשות. אני בטוח שנמציא משהו מגניב ביחד". "אני אוהב לחגוג איתך, אבל אני לא צריך לשתות כדי ליהנות, זה תמיד טוב שיש מישהו 100% לקבוצה." "אתה מאוד חכם, אבל אתה לא צריך לצחוק על X כדי להראות את זה, כי אתה לא משתמש בו כדי לקבל..."