נתונים על פרידות, ביטולי נישואין וגירושין מראים שמדובר בתופעה מציאות משפחתית נפוצה יותר ויותר במדינות רבות. אחוז גבוה מהנישואים הללו מביא ילדים, ולכן איננו יכולים לדבר על גירושין רק כהליך משפטי או החלטה של זוג: זהו תהליך שמשפיע ישירות על חייהם של ילדים.
מקורות שונים מסכימים כי אחוז משמעותי מהנישואים מסתיימים בפרידה או גירושין. למרות שנתון זה משתנה ממדינה למדינה, הוא עומד על כ- שליש מהזוגותנתון גבוה, אם כי במקומות מסוימים הוא נותר נמוך יותר מאשר באחרים, כמו ארצות הברית. בכל מקרה, אלו מספרים שמאלצים אותנו להרהר ברוגע על... כיצד תהליכים אלה משפיעים על הילדיםבמיוחד כשמדובר בפרידות ארוכות, סותרות או מנוהלות בצורה גרועה.
חשוב להבחין בכך, למרות שמבוגרים רבים חווים שיפורים אישיים ורווחה רבה יותר לאחר סיום מערכת יחסים כושלת, עבור ילדים החוויה יכולה להיות אובדן עמוק ומערער אם לא מטפלים ברגשותיהם, אם לא מעודכנים אותם, או אם הם מוצבים בלב הסכסוך.
ילדים מציירים על גירושין: מה הם מרגישים כשהמשפחה שלהם מתפרקת
מחקרים ודוחות שונים אספו ציורים שנעשו על ידי ילדים שהוריהם נפרדים או כבר נפרדו. ברבים מהמקרים הללו, ברור שהילדים מרגישים חסר אונים, מפולג ומבולבלהבית נראה חצוי לשניים, ההורים מופרדים זה מזה, הילד באמצע או אפילו מחוק.
ייצוגים חזותיים אלה משקפים את העובדה שילדים תופסים את חייהם כ "מחולק לשניים"עם זהות מחולקת בין שני בתים, שתי מערכות כללים, ולפעמים שני צדדים. עם זאת, האופן שבו הם חווים מצב זה תלוי לא רק בגירושין עצמם, אלא גם ב הגורמים המלווים את התהליך: רמת הסכסוך, איכות התקשורת, יציבות כלכלית, יכולת ההורים לשתף פעולה וכו'.
מחקרים פסיכולוגיים מצביעים על כך שגירושין אינם בהכרח, כשלעצמם, הגורם להפרעה פסיכולוגית, אך הם כן... מגביר את הפגיעות של ילדים אם משולבים מספר גורמי סיכון. מחקרים כמו זה שפורסם על ידי ואנגיסגהם ואפלבום ועבודות נוספות עדכניות יותר בנושא גירושין סכסוכים והשלכותיהם על ילדים הם מציינים כי ההקשר וצורת ההפרדה הם גורמים מכריעים.
גורמים מערערים בפרידת הורים
כאשר זוג עם ילדים נפרד, לא רק מצבם המשפחתי של המבוגרים משתנה: מפל של שינויים בחיי היומיום של ילדיםכמה גורמים שיכולים במיוחד לערער את היציבות הם:
- ניכור הוריאחד ההורים עלול להתרחק והקשר ביניהם עלול להצטמצם, מה שיוצר תחושות של אובדן ונטישה אצל הילד.
- מריבות תכופות ואינסופיותויכוחים בלתי פוסקים, צעקות או האשמות מול הילדים משאירים את המשפחה במצב של אי-סדר. מצב טראומטי ממושך.
- אובדן כוח קנייה ושינויים פתאומיים ברמת החיים: פחות פעילויות, מעברים כפויים, ויתור על הרגלים ומשאבים שהיו חלק מחיי היומיום שלהם.
- שינויי מקום מגורים ובית ספרפרידה מסביבתם החברתית, מחבריהם וממוריהם, אשר יכולה להגביר את תחושות חוסר הביטחון.
- מגורים משותפים בכפייה עם הורה אחד בלבד וחוסר אינטראקציה סדירה עם האדם האחר, אשר יכול להיתפס כאובדן רגשי משמעותי.
- בני זוג חדשים של ההורים אשר משתלבים מהר מדי או בצורה כאוטית בדינמיקה המשפחתית, ויוצרים קנאה, בלבול או סכסוכי נאמנות.
כל האלמנטים הללו יכולים להועיל למראה של בעיות הקשורות לעמיתיםקשיי אמון, קונפליקטים התנהגותיים, ירידה בהישגים האקדמיים ותסמיני חרדה או דיכאון. המחקר מצביע גם על סיכון מוגבר ל בעיות בריאותיות פיזיות או נפשיות כאשר תהליך הפרידה נחווה באקלים של אלימות, עלבונות או השפלה מתמדת.
עם זאת, ראוי להדגיש כי גירושין אינם שם נרדף לכישלון רגשי עבור ילדיםילדים רבים מסתגלים היטב כאשר מבוגרים מנהלים את התהליך בכבוד, תקשורת ברורה ושיתוף פעולה. אפילו בהקשרים שבהם היה אלימות במשפחה או אווירה של מתח מתמידחלק מהילדים עשויים לחוש הקלה כאשר הפרידה מסיימת את ההתעללות. במקרים אלה, חיוני לקבל תמיכה. תמיכה מקצועית ייעודית לעבד את הטראומה.
תגובות רגשיות בהתאם לגיל הילדים
ילדים בגיל הגן
בשלב הגן, לילדים צעירים עדיין אין חשיבה מופשטת מורכבת, ולכן הם לא מבינים לגמרי מה המשמעות של גירושין.אבל הם כן מזהים את השינויים והמתח הרגשי של המודלים לחיקוי שלהם.
מקובל לצפות התנהגויות רגרסיביות (אשר יכול להופיע גם בזמנים אחרים במהלך ההתפתחות, גם אם אין גירושין):
- הופעתו המחודשת של ה- הרטבה לילית (להרטיב שוב במיטה).
- הצורך בהם עזרה באכילה או בהלבשה כמו כשהיו צעירים יותר.
- תלונות על כאבים פיזיים מפושטים (בטן, ראש) ללא סיבה רפואית ברורה.
- שינה מופרעתסיוטים, התעוררויות תכופות.
- ראש העיר מופנמות או נסיגה במצבים חברתיים.
הקטנטנים יכולים להרגיש אָשֵׁםוזה מאוד מסוכן; מופיע הפחד מנטישה.
ילדים צעירים רבים מפרשים עזיבת הורה או ויכוחים כסימן לכך שעשו משהו לא בסדר. תחושת האשמה הזו וה... פחד להינטש על ידי שניהם יכול ללוות אותם אם לא מדברים בצורה ברורה, חוזרים על כך הם לא אחראים על ההפרדה ונוכחות יציבה ואוהבת של שתי דמויות ההורים נשמרת בכל הזדמנות אפשרית.
בין גילאי 6/7 ועד סוף בית הספר היסודי
מומחים מסכימים שזהו שלב ה... פגיעות גדולה יותר.
מגיל 6 או 7, ילדים מבינים טוב יותר מה המשמעות של גירושין, אבל עדיין חסרים להם משאבים רגשיים לנהל את כל המטען הרגשי שמגיע עם זה. בשלב זה, עשויים להופיע הדברים הבאים:
- ניסיונות מניפולציה או סחיטה רגשית במטרה להחזיר את ההורים יחד.
- תחושות עזות של אשמה, עצב, כעס או בלבול שמתערבבים ומתחלפים לאורך זמן.
- ירידה בהערכה העצמיתעם מחשבות כמו "אני חסר ערך" או "אם הייתי בן טוב יותר, הם לא היו נפרדים".
- התנהגות אגרסיבית בבית או בבית הספר, או להיפך, גמילה מוגזמת.
- הישגים אקדמיים נמוכים יותר, חוסר ריכוז, חוסר ציונים וירידה בציונים, כסימן לכך שהילד מוצף ממה שהוא חווה.
- סכסוכי נאמנות ("אם אני אוהב את אבא, אני בוגד באמא", או להיפך).
גיל זה רגיש במיוחד משום שהילד כבר מבין שפרידה היא אמיתית ומתמשכת, אך עדיין זקוקה לתמיכה רבה. ביטחון רגשי ומבנים ברוריםחיוני שמבוגרים לא ישתמשו בו כשליח, לא יבקשו ממנו לבחור צד, וידאגו שהם ישמרו עליהם. שגרות יציבות שנותנים להם תחושת שליטה.
שנתי העשרה של
בנוסף לשינויים ההורמונליים, הנוירולוגיים והחברתיים הרבים האופייניים לגיל ההתבגרות, ישנה גם פרידה של ההורים. תהליך זה עולה בקנה אחד עם התהליך של לבנות זהות משלו ולהתחיל להגדיר כיצד ייראו מערכות היחסים הרגשיות העתידיות שלהם.
הם גם סובלים מ פחד לבדידות ובנוסף לנטישה, עולות מחשבות שגורמות להם לפקפק ביכולתם להתחייב לחיים עם אנשים אחרים.
בשלב זה יכולות להתרחש תגובות שונות:
- עצב עזאדישות או תסמיני דיכאון.
- מרד, כעס כרוני והטלת ספק בנורמות ובגבולות.
- בושה, טינה או התחושה של להיות "שונים" מחבריהם.
- קשיי ריכוז וירידה בהישגים בבית הספר.
- בעיות של הערכה עצמית וספקות לגבי האפשרות לקיים מערכות יחסים בריאות ומתמשכות.
- התנהגויות סיכון (שימוש באלכוהול או סמים, חברה רעה, התנהגות מינית מסוכנת) כצורת מילוט.
עם זאת, אם הם מורשים לבטא את רגשותיהם ודעותיהםעל ידי השתתפות בהחלטות מסוימות המשפיעות עליהם והרגשה שהם נשמעים, הם יכולים להתפתח מיומנויות פתרון בעיות משופרות וללמוד מודלים של יחסים בריאים יותר מאלה שראו אצל הזוג של הוריהם.
גירושין בשיתוף פעולה לעומת גירושין הרסניים
השלכות הגירושין על ילדים תלויות במידה רבה בשאלה האם התהליך מתפתח באופן... שיתופי או הרסניקרן בלן מציעה טבלה השוואתית המציגה בבירור את ההבדלים הללו, אותם נוכל לסכם ולהרחיב:
- באחד גירושין בשיתוף פעולה ההורים מתמקדים ב- רווחתם של ילדיםהם שומרים על כבוד הדדי, מנסים להגיע להסכמות סבירות, ונמנעים משימוש בילדים כשליחים או כקלפי מיקוח.
- באחד גירושין הרסניים לִגבּוֹר קונפליקט, כעס וחוסר תקשורתהסכסוכים נמשכים, ערכו של ההורה השני מוטל בספק, והם אף עלולים להסלים עד כדי... מניפולציה של ילדים כדי שידחו את אחד מהוריהם.
מחקרים על גירושין שנויים במחלוקת מצביעים על כך שכאשר סכסוכים בין-הורים נמשכים במשך שנים, ילדים נלכדים ב... מצב טראומטי ארוך טווחזה יכול להיות קשור לדיכאון כרוני, חוסר איזון רגשי, בעיות ביחסים עם אחרים, ובמקרים מסוימים, קשיים חמורים במערכות יחסים רומנטיות בבגרות.
היבט אחד מזיק במיוחד הוא מה שנקרא ניכור הוריזה קורה כאשר הורה אחד מעוות את תדמיתו של השני כדי למנוע או לעכב את הקשר בין הילד להורה זה. מספר מומחים סבורים בכך סוג של התעללות רגשיתמשום שזה שובר קשר רגשי חשוב ומציב את הילד במצב בלתי בר קיימא של נאמנות חצויה.
כיצד להפחית את השפעת הגירושין על ילדים
החדשות הטובות הן לא הכל אבודלמרות שגירושין הם תהליך כואב, ישנן אסטרטגיות רבות שיכולות לעזור. למזער את סבלם של הילדים ולהקל על הסתגלותם. המפתח הוא שגם אם בני הזוג נפרדים, ה תפקידן של אמהות ואבות ממשיך וחייבים להיות מוגנים.
כמה המלצות הנתמכות באופן נרחב על ידי אנשי מקצוע בפסיכולוגיית ילדים ובפסיכיאטריה של ילדים ומתבגרים הן:
- שמרו על תקשורת ברורה עם ילדים: הסבירו להם את הפרידה בצורה פשוטה, המתאימה לגילם, מבלי להיכנס לפרטים על בני הזוג או להאשים את האדם השני.
- היו כנים, אבל חסכו את עצמכם רגשית.הכרה בכך שזהו מצב כואב ומטריד עבור כולם, אך הצהרה שהמשפחה יכולה להתגבר עליו.
- להרגיע אותם שהגירושים אינם אשמתם ולחזור על הודעה זו כמה פעמים שצריך.
- לאמת את רגשותיהםעצב, כעס, פחד, בלבול... כל אלה הן תגובות צפויות; החשוב הוא להציע מרחב לבטא אותן ללא שיפוטיות.
- הימנעו מקרבות מולם ולא להשתמש בהם כשליחים, מרגלים או בוררים בין מבוגרים.
- לכבד את הקשר עם ההורה השני: אל תדברו רעות על בן/בת הזוג לשעבר מול הילדים, אל תדרשו ממנו/ה לקחת צד ואל תאפשרו קשר כל עוד אין סיכון לבטיחותו/ה.
- לשמור על שגרה יציבה (לוחות זמנים של שינה, בית ספר, פעילויות) כדי להפחית את תחושת חוסר הביטחון ולהציע להם מסגרת צפויה.
- פנו לעזרה מקצועית אם נצפים סימנים מתמשכים של לחץ, דיכאון, חרדה או בעיות התנהגותיות שאינם משתפרים עם הזמן.
מחקרים מראים שילדים חווים פחות קשיים כשהם יודעים שאמם ואביהם ימשיכו מימוש תפקידם ההורי גם אם הם כבר לא גרים יחד. היכולת של מבוגרים לשתף פעולה, להגיע להסכמות על משמורת, הורות וגבולות, ולמנוע התמשכות סכסוכים היא אחד מגורמי ההגנה הגדולים ביותר.
כאשר עוסקים בנושא זה, מתברר כי נותרו קצוות פתוחים רבים לסגירה. לכן, גישה אליהם מועילה במיוחד להורים, רופאי ילדים ואנשי מקצוע אחרים. הדרכה מעשית כיצד לתקשר את הפרידה, כיצד לארגן את המשמורת, כיצד להתמודד עם רגשות אשם וכיצד לתמוך בילדים. בכל שלב אבולוציוני. חיוני גם להתעמק ב משמורת משותפת ומודלים אחרים של ארגון משפחתי מנקודת מבט המתמקדת בצרכים האמיתיים של ילדים.
כאשר מבוגרים נותנים עדיפות לרווחת ילדיהם, תוך שמירה על גישה מכבדת, לבבית, וככל האפשר, חיובית זה כלפי זה, הפרידה מפסיקה להיות בהכרח טראומטית והופכת ל... שינוי מורכב אך ניתן לניהולילדים יכולים ללמוד שאהבה רומנטית יכולה להסתיים, אבל אהבת ההורים והאחריות שלהם נשארות. זה לא נשברושאפשר לבנות קשרים בריאים, לסיים מערכות יחסים שלא עובדות, ולהתקדם עם מודלים בריאים יותר של דו-קיום לכולם.
באמצעות - קול פופולי
תמונה - (כריכה) טונזפלמר 24
שולחן - קרן בלן