מיניות בגיל ההתבגרות: לא רק מערכות יחסים מסוכנות

בימים אלה קראת בעיתונות, בבלוגים או ברשתות החברתיות על פרקטיקה מסוכנת בקרב בני נוער המכונה "המזח". המכונה גם קרוסלה, או רולטה מינית, זהו משחק המורכב מהבאים: גברים שוכבים על הגב ומונחים במעגל, עם מכנסיהם מטה וזקוף, ילדה (או בנות) שהולכים אחד לשני בישיבה כדי לקבל חדירה, שנמשכת כ- 30 שניות. זה נעשה בלי קונדום והם אומרים לנו שזה אופנתי, אבל האם זה נכון?

לא אמרתי לך שכמו במשחקים רבים אחרים, יש מפסיד: זה שנפלט ראשון. מה לומר! אם אני מאמין בזה אני מאוד נבהל, אם אני לא מאמין בזה, אני גם מרגיש צורך לדבר על מיניות של גיל ההתבגרות, החורג ממה שאנו המבוגרים חושבים, וכמובן הסיכונים הכרוכים באילו פרקטיקות. ככל הנראה המקרה הראשון של "המזח" התרחש במדלין, ובוצע (בין היתר) על ידי נערה בת 14 שנכנסה להריון, והיא סיפרה מה קרה. לפני שנמשיך: על מה שהפך לאופנהזה עדיין מסוכן מדי להעלות אותו לקטגוריה זו, אני לא יודע.

מתבגרים ומיניות.

אני רוצה לדבר על כמה דברים, ואני מקווה להעביר היטב את כוונתי. כידוע, גיל ההתבגרות הוא תקופה של שינויים רבים בכל הרמות, זהו גם המעבר לבגרות, ובנות ובנים חייבים לבנות את עצמם, להיפגש וללמוד להיות. הם גם צריכים להתמודד עם לחץ עמיתים, אבל על הילד שכבר אינו, ודה-אידיאליזציה כלפי ההורים, אין כלום. אבל, איזה במה יפה וכל כך מלאת חוויות ומערכות יחסים! אֶמֶת? מצד שני, עולם המבוגרים נוטה לעיתים להתייחס לגיל ההתבגרות כאל סתירה, וכתוצאה מכך אנו מתכוונים לשפוט ולהנחות אותם, במקום ללוות אותם, אבל זה נושא אחר.

פחות או יותר באופן לא מודע, אנו מעבירים השפעה תרבותית ומוסרית סוטה, מראה סקס כמלוכלךמוטב שנסתיר את זה מהילדים או נגיד להם מה הוגן, וכך זה הולך חוסר טבעיות, יושר ... ובבתי ספר חסר חינוך מיני; מכיוון שהולך לומר לילדים משניים שהקונדום מונע מחלות מין הוא קצר, ולדבר עם אלה בפריימריה על רבייה, הדרך בה אנו עושים, לא ישיג את מה שאנחנו צריכים להעמיד פנים: שהם חיים מיניות נעימה ובריאה בו זמנית.

המזח, המתיחות.

נראה שקשה לוודא שאופנה מינית כזו מתרחשת, וכבר בשנת 2013, ה- BBC נשאל האם (בקולומביה) "מדובר במקרים בודדים, או בפרקטיקה כללית." למרות שמצד שני, נאמר גם שיש סרטון שמתעד את אחת הסצנות הללו שהתרחשו ככל הנראה במדריד, אבל זה רק יאשר שיש מי שמתרגל את הקרוסלה, לא שהוא מיוצר בהמוניה.

מהפכה מינית או מערכות יחסים זרוקות?

מאוד אהבתי את זה המאמר הזה נמצא בטיפול פסיכולוגי, המדבר על כמה מההשלכות של המהפכה המינית ההיא. תלוי בת כמה אנחנו כאמהות או אבות, היו לנו הורים שהגיעו לנישואין מבלי שניהלו יחסי מין הם לא ידעו לענות על תשובות ילדיהם, ושהם נבהלו כשהבנות הפכו לבני נוער. חלק מהילדים הללו, כדי לפצות על חוסר הסטנדרטיזציה והיעדר השכלה מינית, הם דיברו על יחסי מין כשגדלו, והם עשו זאת על ידי הצבתו במרכז כל השיחות, עד שמתעייפים. ובעוד זה קרה המהפכה המינית השתנתה מערכות יחסים מתמשכות לפי מין 'שוק': מערכות יחסים משליכות, בהם הצרכים של עצמם מטושטשים ונזנחים.

תביני אותי, אני כל דבר חוץ מפשע: הם לא מפחידים אותי העירומיםשלא לדבר על יחסי מין, מה שמפחיד אותי הוא האירוטיזציה הקיצונית הסובבת את המתבגרים, ורעיון המין שאינו קשור לחיבה ורגשות, כי בסופו של דבר, הכל קשור, אפילו בהקשר של יחסים שוויוניים.

במילים אחרות, דמיין את הבלגן שיש לנו המבוגרים בנושא: סקס מלוכלך, המיניות של מתבגרים מדאיגה, ובאותה עת אנו משתתפים (כשאנחנו לא תורמים) חסרי יכולת ל"הכל הולך ", ואנחנו לא אכפת אם עם זה אנו מכריחים את הצעיר להסתגל יתר על המידה.

למתבגרים יש גם את הזכות לחוות את המיניות שלהם.

חקירת המחקר אוניברסיטת אוטרכט, מציין כי קיים קשר אורכי בין צריכת מדיה מינית לבין עמדות מיניות מתירניות, אך יחד עם זאת ניתן להסדיר את הקשר על ידי בקרת הורים ו תקשורת משפחתית, השגת אפקט מתון. במילים מיניות אנו מתכוונים להיפר-מיניות כללית, ובמיוחד לגירויים בלתי הולמים שונים. לדוגמא, דיבור על יחסי מין ראוי, טריוויאליזציה לא.

אחת הבעיות שההסתרה יכולה לגרום היא שילדות ונערים הולכים לחפש מידע באינטרנט, ולמעשה הם יעשו זאת מכיוון שההורים כבר אינם 100% נתוני התייחסות; דבר נוסף הוא שהמשפחה עדיין נוכחת, שהם מקשיבים בלי לשפוט, ושהם מלווים את הצמיחה. מומלץ לטפח אמון ותקשורת פתוחה, ולא לוותר על המשימה כמחנכים, רק משום שהם כבר לא "אידיאליים" אותנו.

כמו שאומר, כל אדם חי את המיניות שלו, והמין הזה מתורגם לחיפוש הנאה, ניהול פחדים, מערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר, חקר רצונות, כבוד לאחר ... ככה זה צריך להיות. זה לא רק משא ומתן לשימוש בקונדום ואז קיום יחסי מין, זה גם ביטוי מה שאוהבים, והקשבה לעצמו. ועוד דברים, כמובן.

קיים סיכון להידבקות במחלות מין, בהריונות לא רצויים ... ויש צורך לתקשר.

הצעירים צריכים להכיר את הסיכונים הללו, ולמעשה נוח לזכור אותם מדי פעם מהמשפחה או מבית הספר, אך באופן קרוב ומתוך החיבה שאנו חשים כלפיהם, לא כשיעור לשינון. מה שקורה הוא שלפעמים אנו המבוגרים מתמקדים רבות בזיבה או וירוס הפפילומה (אני ממליץ קריאה זו על מחלות מין שאפשר לתפוס כשהם מתרגלים את האביב), ב- HIV, ואנחנו לא יודעים מה הם צריכים.

פרסום זה של עדויות ברפואת ילדים אני אוהב את זה (וזה רק כמה שנים), כי זה אומר שיותר מאשר התייעצות במרכזי אמצעי מניעה, אולי זה יהיה נוח לבטא מנגנונים כדי שיוכלו להיפגש ולשאול שאלות, להחליף ספקות, ללא כיוון.

לבסוף, בואו נהיה מודעים לסיכון, אך אל ניקח בחשבון צעירים טיפשים. עלינו לקחת את כל זה ברצינות רבה ולהשתלב באופן פעיל. אני לא יודע אם "המעיין" הוא אופנה או לא, אני חושד שכשזה יקרה, זה כנראה יהיה בהשפעת אלכוהול, וזה ייתן יותר מפוסט אחד, כי צריכה פוגענית בקרב מתבגרים, מדאיג. ומעל הכל אני מודע לכך שלא כל הצרכים הרגשיים והתקשורתיים מוגשים שיש לילדינו.

תמונות - סנט גיל מארק, קורטני קרמודיה