כשמערכת יחסים מתחילה, הכל אידילי, כשהילדים עדיין לא הגיעו הדיונים הם מינימליים, אם כי שום קשר לא מושלם ועם ילדים או בלי ילדים יכולים להתקיים דיונים. אך כאשר לזוג כבר יש ילדים נראה כי הוויכוחים גוברים מסיבות רבותוזה שהדבר הרגיל הוא שהורים ואמהות לא תמיד מסכימים על הכל כשני אנשים שונים שהם.
בהמשך אני רוצה לדבר איתך על כמה סיבות שכיחות למדי מדוע זוגות מתווכחים לעתים קרובות בעת הקמת משפחה וזהו ייתכן שתזדהה עם כמה מהנקודות הללובנוסף, נשלב תחומי קונפליקט נפוצים אחרים שזוהו על ידי פסיכולוגים, סוציולוגים ומומחים למשפחה, כגון תקשורת, שגרות, חלוקת משימות ויחסים עם המשפחה המורחבת, ונציע... טיפים ליצירת בית הרמוניאם, לאחר סיום המאמר, אתם חושבים שחסרה נקודה כלשהי, אל תהססו להגיב בקטע התגובות. הניסיון שלך יכול לעזור גם להורים אחרים.
הילדים
כן, ילדים עומדים בראש הרשימה כי טיעונים והבדלי דעות בנוגע לחינוך ילדים, נראה שהוא לעולם לא ייגמר, כפי שמוסבר במאמרים על היבטים המשפיעים על התנהגותם של ילדיםעם זאת, ייתכן גם דיון מקביל או קודם: האם להביא ילדים נוספים או לא. אם אחד מבני הזוג לא רוצה ילדים נוספים אך השני כן, הגעה להסכם יכולה להיות מסובכת למדי, והנושאים הללו שזורים זה בזה. רצונות אישיים, פחדים וציפיות לעתיד.
אבל כשכבר יש לך ילדים, נוכל לדון כיצד לגדל אותםמה הן צריכות לאכול, מה הן לא צריכות לאכול, מה הכי טוב בשבילן, האם דעתה של חמות אחת טובה יותר משל אחרת, כמה כסף כדאי להוציא עליהן בכל חודש, מהו הזמן הטוב ביותר עבורן לישון, אילו השלכות הכי מתאימות להתנהגות רעה, זמן מול מסך, באיזה גיל הן יכולות להחזיק טלפון נייד, האם הן יכולות ללכת לבית הספר לבד וכו'.
יתר על כן, מומחים לענייני משפחה מציינים כי הבדלים בסגנונות הורות הם אחד ממקורות הסכסוך העזים ביותר.הורה אחד עשוי להיות יותר סמכותי ומכוון כללים, בעוד שהשני עשוי להיות מתירני או גמיש יותר. הבדל זה לא רק יוצר ויכוחים בין מבוגרים, אלא גם שולח מסרים סותרים לילדיםאשר לומדים מהר מאוד לפנות להורה "המקל" יותר כדי לקבל את מה שהם רוצים. כדי לטפל במצבים אלה, כדאי לעודד תקשורת לא אלימה עם ילדים ולהסכים על קריטריונים בסיסיים משותפים.
גם לתוכניות השונות שיש למבוגרים עבור ילדיהם יש תפקיד: אפשר לתת עדיפות להישגים אקדמיים ול... פעילויות מחוץ לבית הספרבעוד שהשני מייחס חשיבות רבה יותר למשחק חופשי, זמן משפחתי ומנוחה. כאשר לא דנים בציפיות ברוגע, הן הופכות בסופו של דבר לנזיפות. כמו "אתה אף פעם לא מתערב בלימודים" או "אתה חושב רק על ציונים ולא על האושר שלהם".
להיות הורים זה לתקשר ולחייבכל ההורים עושים טעויות עם ילדיהם, ולכן חשוב לקבל החלטות יחד. אמנם ייתכן שלעולם לא תסכימו לחלוטין, או שלא לעתים קרובות, אך האידיאל הוא להיפגש באמצע ולהגיע להסכמות שבהן כולם מרוצים באופן סביר מההחלטות שהתקבלו. מה שילדים צריכים יותר מכל זה עקביות וחזית משותפת מינימלית ומיושרת.אפילו אם המבוגרים התקשו לנהל משא ומתן פנימי; זו הסיבה, הגיע הזמן להקשיב לילדים ולקחת אותם בחשבון.
עבודה ולחץ יומיומי
נראה שעבודתו של אדם אחד תמיד תהיה חשובה יותר משל האחר, וזה לא המצב. שתי העבודות חשובות לא פחות (יש לציין שאם האב או האם אינם עובדים מחוץ לבית ומקדישים את עצמם לבית ולילדים, יש לכבד אותם באותה מידה) ושניהם צריכים להכיר במאמץ היומיומי המושקע. לכן עבודה לעולם לא צריכה להיות תחרות של "אני עושה יותר ממך" וצריכה להיות גישה של "תודה על מה שאתה עושה היום"ובעת הצורך, להתכנס פגישות משפחתיות לפתרון סכסוכים.
לחץ בעבודה, מחלה, החלפת משמרות או חוסר ודאות כלכלית יכולים להקשות עוד יותר על חיי המשפחה. כאשר אחד מהם או שניהם מגיעים הביתה מותשים וללא מרחב מחשבתיקל יותר לחילוקי דעות קטנים להתפתח לוויכוחים גדולים: מי רוחץ את הילדים, מי מכין ארוחת ערב, מי קם בלילה אם הם נשארים ערים וכו'.
מחקרים על איזון בין עבודה לחיים מראים שזוגות רבים מתרעמים על כך שהם מרגישים ש... אין חלוקה ריאלית ושוויונית בין עבודה בשכר לבין עבודות בית וטיפולמודלים תרבותיים עדיין קיימים, לפיהם מצופה מאמהות לקחת על עצמן יותר מטלות בית גם אם הן עובדות גם מחוץ לבית, וזה מתבטא בתסכול, טינה ותחושת עוול.
כאשר עבודתו של אדם כרוכה בשעות ארוכות הרחק מהבית או נסיעות תכופות, קנאה או חוסר אמון יכולים להתעורר גם כן, לאו דווקא בגלל בגידה, אלא בגלל... תחושה שהמשפחה תופסת מקום מאחורדיון פתוח ברגשות אלה, ללא האשמות, מסייע לנהל משא ומתן מחדש על לוחות זמנים, תמיכה חיצונית וזמן איכות משותף.
הרחבת הכשרות ופרויקטים אישיים
ישנם זוגות, אפילו כאלה עם ילדים, אשר עשויים לחוות שאחד מבני הזוג או שניהם, בנוסף לעבודה או ביצוע משימות אחרות, מחליטים שהם רוצים להמשיך את השכלתם וללמוד. זה מעלה שאלות רבות שיכולות להוביל לדיון: מהי הדרך הטובה ביותר לארגן את עצמך כשנראה שאין מספיק שעות ביום? האם זה הזמן הנכון לעשות זאת כשהילדים צעירים, או שעדיף לחכות? מי יישא בנטל ביתר בבית בתקופה זו?
קונפליקטים אלה אינם קשורים רק ללוחות זמנים, אלא גם ל את תחושת התמיכה וההכרהאדם אחד עשוי לראות בהכשרה הזדמנות לצמיחה ושיפור מקצועיים, בעוד שאחר תופס אותה כנטל נוסף או כוויתור על זמן משפחתי. אם התקשורת אינה מכבדת, מסרים כמו "אתה חושב רק על עצמך" או "אתה לא מעריך את ההתפתחות שלי" יכולים להכות שורש.
עדיף לשבת ולדבר על האפשרויות הטובות ביותר הזמינות לכולם.כשיש לך משפחה, גם אם יש לך רצון עז להרחיב את הידע שלך, חיוני להעריך כל שלב בחייך. זה לא אומר לוותר לנצח, אלא לחפש חלופות ריאליות. הדרכה מקוונת, עשו זאת בקצב איטי יותר, שתפו את המשפחה המורחבת בטיפול בילדים, או שכרו תמיכה מזדמנת במידת האפשר.
מומחים מציינים כי הזוגות העמידים ביותר הם אלו ש... הם מתחזקים פרויקטים אישיים ומרגשים, אך מבלי לאבד את הפרויקטים המשותפים.איזון שלבים (את לומדת עכשיו, אני אלמד אחר כך) וסקירה תקופתית של הסכמים אלה עוזרים להבטיח שאף אחד לא ירגיש שהוא תמיד מוותר או שההתפתחות האישית שלו חסומה על ידי אמהות או אבהות.
ניהול כספים וכלכלי
כסף יכול להיות גם נקודת מחלוקת עבור זוגות עם ילדים (וגם עבור אלו שאין להם). אנשים רבים אומרים שכסף הוא מכת חיים ושהוא הורג את החברה, אבל כשזה הכסף שלך, הדברים משתנים. זה הופך לנושא רגיש מאודבמובן הזה, הכסף של כל אחד הוא שלו, אך יש לנהל אותו נכון על מנת לשלם את החשבונות, לספק את צרכי הילדים, ואם אפשר, לחסוך לעתיד.
מומחים לזוגיות מציינים כי יש אנשים שמוציאים יותר, ויש כאלה שחוסכים יותר.כאשר סגנונות אלה מתנגשים, נוצרים קונפליקטים לגבי מה מקבל עדיפות: חופשות, פעילויות חוץ-לימודיות, בגדי מעצבים, פעילויות פנאי זוגיות, שיפוצים בבית וכו'. אם לא נקבעים כללים ברורים (חשבונות משותפים, הוצאות משותפות, חסכונות, הוצאות אישיות קטנות), סביר להניח שיתרחשו האשמות בלתי פוסקות.
יתר על כן, עם בואו של הילדים, ההוצאות על מזון, חינוך, בריאות, ביגוד, טכנולוגיה ופנאי עולות. אם זה משולב עם ירידה בהכנסה עקב חופשה, שעות עבודה מופחתות או אבטלה, קל להיכנס לשלב של... מתח כלכלי שמתורגם לוויכוחים יומיומייםלמרות שישנם תקופות של הקרבה וקיצוצים, חשוב ששני בני הזוג ידעו בדיוק מהו המצב הכלכלי האמיתי, מה ניתן לקצץ ומה לא.
יצירת תקציב בסיסי, הסכמה על מגבלות הוצאות בקטגוריות מסוימות והחלטה משותפת על אילו יעדי חיסכון לשאוף (קרן חירום, חינוך ילדים, דיור) מפחיתים את אי הוודאות ואת תחושת חוסר השליטה. מה שהכי מתיש הוא לא כל כך חוסר הכסף, אלא תחושת אי השוויון או הסתרת מידע פיננסי..
סקס ואינטימיות רגשית
להיות הורה זה מתיש, וגם אם תתעוררו מוקדם מאוד, סביר להניח שעד אחת עשרה בלילה לא תדעו איך היום עבר כל כך מהר. אל תדאגו, זה נורמלי. אבל מתי הזוג כל כך עייף, שקשה לפעמים לחשוב על קיום יחסי מין עם קרב חצות, השעון המעורר יצלצל מוקדם ואחד משני האנשים ירגיש מותש.
בנוסף לחוסר אנרגיה, גורמים נוספים משפיעים על כך: שינויים פיזיים והורמונליים לאחר הריון ולידה, בעיות דימוי גוף, דאגה מתמדת לגבי ילדים, חוסר פרטיות אם הם ישנים באותו חדר או מתעוררים לעתים קרובות, או אפילו טינה מצטברת עקב חוסר עזרה בבית. המיניות של זוג מושפעת עמוקות מאיכות מערכת היחסים היומיומית שלהם.אם יש חשד ל דיכאון לאחר לידהחיוני לפנות לעזרה מקצועית.
סכסוכים הקשורים למין נעים בין תשוקה לא שוויונית (בן זוג אחד להוט יותר מהשני) לחילוקי דעות לגבי מה שאדם אוהב או לא אוהב, ואפילו לבגידה אפשרית או חוסר עניין ממושך. מומחים מזכירים לנו שאין צורך לקיים יחסי מין כל יום כדי לחיות חיי מין טובים, אבל זה חשוב. לשמור על הקשר הרגשי והפיזי.
חשוב למצוא רגעים של חיבור רגשי עם בן/בת הזוג ולתעדף את הסקס כשמתחשק לכם, אבל מעל הכל, לדבר על מה שמפריע לכם ולחפש פתרונות. תקשורת תמיד תהיה המפתחביטאו ברוגע מה אתם אוהבים, מה גורם לכם לאי נוחות ומה הייתם רוצים לשנות, והקשיבו למה שיש לאדם השני לומר. לפעמים מספיק לנהל משא ומתן מחדש על לוחות זמנים, למצוא רגעים של אינטימיות כשהילדים בבית הספר או עם סבים וסבתות, או להציג גילויי חיבה יומיומיים (חיבוקים, נשיקות, ליטופים) שלא תמיד חייבים להוביל למין.
תקשורת זוגית וסגנון ויכוח
מעבר לבעיות ספציפיות, אחת הסיבות השכיחות ביותר לסכסוכים בקרב זוגות עם ילדים היא מערכת היחסים עצמה. דרך התקשורתיש אנשים שנוטים לשתוק עד שהם מתפוצצים, בעוד שאחרים מדברים על הכל ללא הרף. סגנונות מסוימים ישירים יותר, אחרים פסיביים יותר. כאשר התקשורת אינה ברורה, הפערים מתמלאים בהנחות: "הם לא מדברים איתי", "הם לא מבינים אותי", "לא אכפת להם ממה שקורה לי".
מומחים מבחינים בין דיונים בּוֹנֶה ודיונים הַרסָנִיבדיון בונה, מכבדים את תורי הדיבור, דנים בעובדות קונקרטיות ומחפשים פתרונות. בדיונים הרסניים מופיעים עלבונות, השפלות, צעקות ואיומים, או שתיקה קרה שמקפיאה את הקשר. ילדים לומדים על ידי התבוננות בדפוסים אלה ועם הזמן, הם משחזרים אותם עם חבריהם, אחיהם ובני זוגם.
חשוב שזוגות ילמדו לבטא את צרכיהם בצורה אסרטיבית ואמפתית: להסביר איך אני מרגישה ומה אני צריכה בלי להאשים את האדם השני. זה גם עוזר מאוד. שמרו מקומות שקטים לשיחה על נושאים חשובים, בלי מסכים, בלי למהר, ואם אפשר, בלי נוכחות הילדים.
חמי וחמותיכם ומשפחת המוצא
להסתדר עם ההורים שלך ועם הורי בן/בת הזוג, שהם גם סבים וסבתות של ילדיך, זה לא תמיד קל. ויכוחים על חמי וחמות יכולים לנבוע ממקורות רבים: כיצד הם מטפלים בנכדים, אילו עצות הם נותנים, כמה הם מתערבים, באיזו תדירות הם מבקרים וכן הלאה. חשוב להיות כנים עם בן/בת הזוג ולומר לו/לה בכבוד עם מה אתה/את מסכים/ה ומה לא. לגבי מה שחמיך עושים או אומרים.
כמו כן, מקובל להתעורר סכסוכים סביב נאמנות למשפחת המוצאאחד מבני הזוג עלול להרגיש לכודים באמצע כאשר אמו או אביו מבקרים את בן/בת הזוג, או כאשר משפחת המוצא שלהם מרגישה מודרת על ידי המשפחה החדשה. אם לא מטפלים בזה כראוי, זה יכול להוביל למצבים שבהם אחד מבני הזוג תומך בצד ההורים כנגד השני, מה שפוגע קשות באמון.
יש צורך, שאם יש בעיה, לטפל בה בהקדם האפשרי, אך תמיד לשמור על הילדים נפרדים מדעות אישיות על סביהם וסבתותיהם. הקשר בין סבים וסבתות לנכדים, אם הוא בריא, זה לא חייב להיות מושפע מחילוקי דעות בין מבוגריםזה עניין אחר כאשר ישנן התנהגויות מזיקות או מסוכנות באמת, שבהן יהיה צורך לנקוט פעולה כדי להגן על קטינים.
בנוגע לזוג ולמשפחה הגרעינית, חשוב לתת עדיפות לפרויקט המשותף ולעולם אל תעמדו לצד ההורים שלכם כנגד בן/בת הזוג שלכם בפניהם. יש לדון בנושאים מסוג זה באופן פרטי, ללא קהל, כדי להבטיח אמון ותקשורת מלאים. יתר על כן, חשוב לזכור שדיונים בפני ילדים צריכים להתקיים רק אם הם בונים ומכבדים; אחרת, עדיף ששיחות קשות יתקיימו באופן פרטי, ללא נוכחות הילדים..
שגרות, גבולות וארגון הבית
שגרות יומיומיות יכולות להיות מקור מתמיד ללחץ: זמן השינה, שיעורי בית, היגיינה, סידור הבית, זמן מסך ועזרה של ילדים במטלות. כאשר מבוגר אחד נוקשה יותר והשני מתירני יותרחילוקי דעות לעיתים קרובות מתפתחים לוויכוחים חוזרים ונשנים: "אתה מקל מדי", "אתה קפדן מדי", "הם אף פעם לא ילמדו ככה". בין בעיות השינה, כדאי לעיין במאמרים בנושא... חוסר שינה אצל מתבגרים להתאים את לוחות הזמנים וההרגלים.
מחקרים על חיי משפחה מראים שחלק גדול מהוויכוחים היומיומיים סובבים סביב מטלות הבית והבלגןזה נכון במיוחד במשפחות עם ילדים גדולים יותר או בני נוער. חלוקת האחריות בין הורים לילדים, כמו גם הציפייה שיעזרו בבית, יכולה להיות מקור חוזר לסכסוך אם אין הסכמות ברורות המותאמות לגיל כל ילד.
קיום שיחות קבועות לסקירת לוחות זמנים, כללים בסיסיים והשלכות עוזר לכל אחד מבני המשפחה לדעת מה מצופה ממנו. כללים עובדים בצורה הטובה ביותר כאשר שני ההורים תומכים בהם וגם פועלים לפיה. (לדוגמה, אם מתבקש פחות זמן מסך, על מבוגרים גם לבחון את השימוש שלהם בטלפון הנייד מול ילדים).
כיצד ויכוחים משפיעים על ילדים
ילדים מתפתחים על ידי התבוננות בהוריהם, למידה מאופן הדיבור, התקשורת וההתייחסות שלהם לאחרים. לחלק מההורים יש הבדלים משמעותיים והם מתקשים לתקשר באופן אסרטיבי או אמפתי; זה מוביל אותם לעתים קרובות לנטוש את התקשורת לחלוטין ולריב ללא התחשבות במי שנוכח או בדרך הנכונה לריב. צעקות, עלבונות ומילים הרסניות משאירות חותם. במוחו של הילד
בלי לחשוב, ואולי אפילו בלי להבין זאת, הורים רבים מתווכחים מול ילדיהם ואף מנהלים ויכוחים של ממש. החלק הגרוע ביותר הוא שזה הופך להרגל, והילדים סובלים ומושפעים ישירות. אם אתם מאותן אמהות או אבות שמתווכחים מול ילדיכם, הגיע הזמן לעצור ולחפש דרכים אחרות לפתור סכסוכים.
מריבות פוגעות בילדים ומשפיעות עליהם רגשית בצורה קשה. הן יכולות לגרום להם להרגיש חסרי ביטחון, פחד, וכאילו ביתם הוא מקום לא יציב ולא בטוח. מגיל צעיר מאוד, אפילו כתינוקות, הם מסוגלים לחוש את המתח באטמוספירהשינוי בטון הדיבור, המבטים הכועסים. חשיפה מתמשכת זו עלולה לגרום לבעיות שינה, כאב פיזי, שינויים בתיאבון וקשיי התנהגות.
ילדים המעידים על ויכוחים תכופים בין הוריהם עלולים לפתח מצוקה, חרדה, עצב, אשמה ("אם הייתי מתנהג טוב יותר, הם לא היו רבים"), הערכה עצמית נמוכה, פחדים או תלות רגשית חזקה. הם עשויים גם ללמוד שהדרך היחידה לפתור חילוקי דעות היא באמצעות צעקות או שתיקה עוינת, מה שמסבך את חברויותיהם ומערכות היחסים הרומנטיות העתידיות שלהם; חשוב גם לשים לב ל... מה בני נוער רוצים שהוריהם ידעו לשיפור התקשורת.
כאשר ויכוחים כוללים חוסר כבוד חמור, איומים, דחיפה או הרס של חפצים, הם נכנסים לטריטוריה מסוכנת. גם אם אף אחד לא נפגע פיזית, הנזק הרגשי הוא עמוק.והילדים זקוקים להגנה. במצבים אלה, על בני הזוג לפנות לעזרה מקצועית, ובמידת הצורך, לתמיכה חיצונית כדי להבטיח את שלומם של כולם.
דרכים לדון והיכן לעשות זאת
ישנן דרכים רבות להתווכח עם בן/בת הזוג, אך לעשות זאת בצורה הרסנית ומול הילדים זה לא הדבר הנכון לעשות. חשוב שבוויכוחים עם בן/בת הזוג, הילדים לא צריכים להיות נוכחים או להיות מסוגלים לשמוע אותך.באופן אידיאלי, עלינו ללמוד שוויכוח לא חייב להזיק, כל עוד אנחנו יודעים איך להתווכח בצורה בונה.
בדיון בונה, אתם מנסים לשים את עצמכם בנעליו של האדם השני, אתם אומרים את מה שאתם חושבים בלי לתקוף ובלי להפוך את השיחה לקרב, אבל עם אסרטיביות וזכירה שהאדם השני באותה קבוצה. דיבור בכבוד הופך קונפליקטים להזדמנויות לשיפור מערכת היחסיםבדרך זו, ניתן לבנות קשרים חזקים יותר שבהם דיונים הופכים לשיחות שבהן כולם מרוויחים.
אם אתם צריכים לדון בנושא רגיש, עדיף לא לעשות זאת בסלון או במטבח כשהילדים נוכחים. עדיף לבחור מקום שקט, ואם אפשר, מרחב ניטרלי (כמו פארק או בית קפה) כשהילדים לא בסביבה. אם זה לא אפשרי, תוכלו לדבר בחדר השינה שלהם כשהם ישנים או מבדרים ולא ישמעו מה יש לכם לומר.
המתנה לרגע הנכון לדבר מאפשרת גם להרגיע את העצבים ולהוריד את העוצמה הרגשיתאם בשלב כלשהו אתם מרגישים שאתם עומדים להתפוצץ ולא מצליחים לשלוט בטון שלכם, עדיף לצאת מהחדר לרגע, לנשום כמה נשימות עמוקות, לצאת להליכה קצרה או לשתות קצת מים עד שתירגעו. חזרה לשיחה בראש קר לעיתים קרובות מונעת מכם לומר דברים שתתחרטו עליהם מאוחר יותר.
ויכוחים בין הורים נפוצים בכל בית, במיוחד כשמדובר בקבלת החלטות חשובות או בניהול חיי היומיום. עם זאת, כאשר מריבות אלו הופכות תכופות או אינטנסיביות, הן עלולות ליצור סביבה טעונה רגשית המשפיעה לרעה על ילדים. למרות שלא כל המחלוקות בין מבוגרים כרוכות באלימות, למריבות מתמידות יש השפעה משמעותית על הרווחה הרגשית. מהקטנים ביותר.
ילדים, במיוחד ילדים צעירים, רגישים מאוד לדינמיקה משפחתית. גם אם הם לא מבינים במלואו את תוכן הוויכוח, הם חשים את המתח באוויר. תסכול, עצב או כעס מועברים דרך עיניהם. מחוות, טון דיבור ותנוחת גוףילדים מפרשים את השינויים הללו ומגיבים אליהם, מה שעלול לגרום להם ללחץ וחרדה.
בהתחשב בתרחיש זה, חיוני שהורים ילמדו להתמודד עם חילוקי הדעות שלך בצורה בריאה יותרהגנה על ההתפתחות הרגשית של ילדיהם והפיכה למודל לחיקוי חיובי לפתרון סכסוכים. גם כאשר נראה כי ההבדלים בלתי עבירים, פנייה לעזרה של פסיכולוגים או מטפלים משפחתיים יכולה לעשות את ההבדל בין משפחה לכודה במעגל של מאבקים לבין משפחה שלומדת להקשיב ולדאוג זה לזה.
